Esto es una manifestacion de rubias en la calle: - ¡Las rubias no somos tontas! -¡Las rubias no somos tontas! -¡R! ¡U! Eh... ¡Las rubias no somos tontas!

La rubia era tan linda que que en la boda deslumbraba como nunca se había visto. No obstante le faltaban entendederas y la pillina de Mercedes le dice: -Y ahora vas a tener niños. -Claro que sí, queremos tener 4 y no más. -¿Y eso por qué, quien dice 4, dice 5? -¡Nooo!, solo 4 porque según dicen por cada 5 niños hay uno chino y paso.

-¡Al fin lo he encontrado! Me ama de verdad, me quiere, me respeta y es fiel. ¡No puedo ser más dichosa! -Qué callado lo tenías Mercedes. ¿Y quién es el afortunado? -Yacky, mi nuevo perrito lindo.

Una mujer muy fisgona llama por teléfono a una amiga y le dice: -He de explicarte una cosa, pero tendrás que estar muy muy atenta, ¿de acuerdo? Es que sólo puedo decírtelo una vez, porque ... ¡he jurado que no lo repetiría!

Una señora muy miope reserva un pasaje en un crucero. Se instala en su camarote y empieza a colocar toda la ropa que llevaba en la maleta... Un miembro de la tripulación le pregunta: -¿Qué tal, señora? ¿Le resulta cómodo el camarote? -¡Ya lo creo! -exclama la señora, entusiasmada. Señala el ojo de buey y añade-: Además, estos armarios de pared son fantásticos, ¡parece mentira la cantidad de ropa que llega a caber

Una chica muy joven que está examinándose para obtener el carnet de conducir, exclama: -Vaya con los peatones... y van por donde quieren, no paran de correr delante del coche... Y el examinador, aterrorizado, le responde: -¡Señorita, haga usted el favor de bajarse de la acera!

Una madre y su hija rubias están viendo una carrera de atletismo: -Mamá, ¿por qué corren esas señoras en pantalón corto? -Porque a la primera le dan un premio. -Ah, y entonces ¿por qué corren las demás?

Una señora rubia regresa a la droguería donde había estado un rato antes y le dice al dependiente: -Quisiera doscientas bolas de naftalina. -Pero ¿cómo es posible? Si hace media hora ya se ha llevado otras doscientas. ¿Qué hace con ellas? -Se las lanzo a las polillas... pero no siempre acierto.

Estaban Jorge y Loly tomando café cuando pregunta él: -¿Tú lees el diario de arriba abajo? La mujer se queda pensativa un instante. No va con ella mucho lo de leer pero finalmente contesta: -Qué va, yo lo leo de izquierda a derecha.

Tea va al desierto con su jeep. A su regreso, Geronimo le pregunta: -¿Qué tal, cómo ha ido con el coche? -Pues he tenido una suerte... he encontrado aparcamiento todos los días.

La mujer era realmente pequeñita, y su boca también. Por ejemplo en vez de decir tres, decía uno, uno y uno. Tampoco podía comer más nada que espaguetis.

Un tipo le dice a la mujer rubia: -Andrea, hazme el favor y mírame si funciona el intermitente derecho. Andrea sale y dice: -Sí, no, sí, no.

-¿Me dice la dirección para que pueda mandarle el paquete? -Avenida del Bosque, número 5. -¿Apartado de Correos? -Un poco lejos sí que queda, la verdad.

Una madre rubia espera a su hija frente a la escuela. Llega un señor muy gordo y se sienta a su lado. La mujer le pregunta: -Ah, ¿usted también está esperando un niño? -No señora no, es que ¡estoy muy gordo!

Una mujer rubia se encuentra una foca en la escalera de su casa, y no sabes qué hacer. Entonces, la portera la ve y le dice: -Lo que usted debería hacer, doña Pepita, es llevarla al zoológico. Tres días más tarde, la portera ve entrar a doña Pepita, que lleva la foca sujeta con una correa, y le pregunta: -Pero ¿no iba a llevarla al zoo? -Sí, pero hoy, para no repetir, la he llevado al cine.

La niña rubia al fin se ha sacado el carnet de conducir y toca estrenar el coche nuevo que le han regalado. Tras una vueltas por el día, se lo decide llevar de fiesta a la noche. A las 2 de la mañana llama la rubia: -Papá, tengo 2 noticias, una buena y otra mala. -Uy, dime la buena primero -El airbag del coche funciona perfectamente.