- Amor, tú eres mi droga. - ¡Qué romántico! ¿En serio? - Sí, me cuestas mucho dinero y me estás arruinando la vida.

Si Juan se mete una raya en el SEPE... ¿Se está metiendo donde no le llaman?

Van dos colegas a pillar farlopa y se cae el del medio...

-Por favor una Pepsi -Tenemos coca. -Vale pues una Pepsi y un gramo.

-Mamá mamá, qué es un centauro? -Es un hombre mitad hombre mitad caballo -Anda como el tito! -No hijo, el tito es yonki!

Un vaquero del Oeste bajito y enclenque se apea del caballo, lo ata y entra en un saloon. Va a la barra, pide una sopa y conversa con otros vaqueros. Al cabo de un rato sale, y vuelve a entrar hecho una furia: -¿Quién ha pintado mi caballo de verde? De entre los clientes surge un vaquero de dos metros de alto, musculoso y con cara de pocos amigos. -He sido yo, ¿paso algo? El sido yo, ¿pasa algo? El otro aún se vuelve más pequeño de lo que era, empalidece y responde con un hilo de voz: -Hum, solo quería decirle que la primera mano ya está seca, así que ya puede darle la segunda...

Las nalgas estaban ya muy hartas, que sentarse allí, que sentarse allá, y de repente una le dice a la otra. -Oye,como apesta el del medio

¿Cuál crees que es la canción favorita de un coche? Si eres fan del reggaeton seguro que lo aciertas. La gasolina.

La Tierra es redonda y por eso nos llamamos como nos llamamos, pero ¿y si La Tierra fuera un cubo? Entonces los habitantes del mundo no diríamos terrestres sino que nos conoceríamos todos como cubanos.

Los argentinos tras el partido: -Che, ¿cómo salió el partido? -Gracias a dos jugadas mías gano San Martin. -¡Pero si vos jugas en Atletico! -¡Por eso! ¡Hice dos goles en contra!

¿Por qué Adán fue el hombre más feliz de su tiempo? Porque la mujer no era celosa y porque no tenía suegra.

-¿Qué dirías que se parece un avión a un huevo? -En que los dos se estrellan.

Llega el chulo playa al bar con ganas de vacile y le pregunta el camarero: -¿Qué quiere? -Puff, por querer quiero una casa mejor, más pasta en en la cuenta del banco, que mi mujer estuviera más buena. -Jaja, no, me refería a ¿qué desea? -Pff, deseo una casa de lujo, ser realmente rico una top model como mujer. -A ver amigo, ¿qué va a ser? -Va a ser niña, o eso dicen, pero si es niño me gustaría. -Ya veo, ¿Qué va a tomar? -Eso se dice antes, ¿qué hay? -Pff, pues ya ves, aquí detrás de la barra, la familia bien gracias.

Tres hombres compiten en un concurso de tiro al arco. La única norma para ganar es acertar una manzana que está encima de la cabeza de un hombre, situado a cincuenta metros. El primer concursante tensa el arco, cierra un ojo para apuntar mejor y dispara la flecha. La flecha se clava en el centro de la manzana y el hombre dice: -Yo soy... Guillermo Tell. Le toca a otro concursante, que apunta casi sin mirar, dispara y su flecha parte por la mitad la flecha anterior. Todo el mundo aplaude con emoción y el hombre dice: -Yo soy... Robin Hood. Y entonces le toca al tercer concursante, que mira la dirección del viento, le da un beso a la flecha, mide la distancia hasta el hombre que aguanta la manzana, hace callar a todo el público, coge el arco, apunta, dispara y... la flecha se clava en la pierna del hombre. Con mucha vergüenza, el concursante confiesa: -Yo soy... un aficionado.

Un huevo se está friendo en una sartén cuando a su lado cae otro huevo, que dice: -¡Caramba! ¡Cómo quema esta sartén! Y el primer huevo, exclama: -¡Socorro! ¡Un huevo que habla!

Un abuelo de pueblo, con su bastón, su boina a cuadros y su dentadura postiza de recambio en el bolsillo, se acerca a la ventanilla de la estación de tren y dice: -Perdone, ¿tiene un billete para Legreño? -El vendedor, mientras le saca el billete, le corrige en voz alta: -Un billete para Logroño para el señor. -Perdón, es para Legreño. Será para Logroño, ¿no? -No, no. Para Legreño. La cosa se pone tensa porque los 2 insisten hasta que el abuelo indignado dice: -¡Vamos, Legreño! vámonos de aquí, que este maleducado no quiere darte ningún billete.

Una viuda llora la muerte de su esposo y dice: -Me consuela que esté en el cielo. -¿De qué se murió? -pregunta un vecino que se acababa de mudar al edificio. -Se cayó por el balcón. -Pues sí que rebotó fuerte.

Un hombre le explica a un viajero que pasa por su pueblo vasco: -En este pueblo somos muy brutos. Como en Cuaresma no se puede comer carne, tiramos los cerdos al río y después los pescamos.

El verdugo le dice a un condenado a muerte: -Antes de morir, ¿tienes algún último deseo? -Pues deseo... que se muera el verdugo.

Un viajero le dice al jefe de estación: -Felicidades. Es la primera vez en veinte años que el tren es puntual. -Sí, pero es que... es el de ayer.

Un avión se acerca al aeropuerto y el comandante llama a la torre de control solicitando permiso para aterrizar. Desde la torre de control le preguntan: -¿Cuál es su posición? -En la parte de delante, en el asiento de la izquierda.

Un virtuoso pianista anónimo va a dar un concierto en en la Ópera de Viena. El público aplaude a su entrada y luego se dispone a tocar cuando uno del público grita: -¡Vivan los vascos! Termina el concierto y le preguntan cómo sabía que era vasco, a lo que él contesta: -Pues muy sencillo, mientras que los demás pianistas acercan la silla al piano, este vasco acercó el piano a la silla.

En la prisión vasca eran tan brutos pero que tan brutos que los condenados a muerte a la cámara de gas los mataban a golpe de bombonazos de butano.

Era un tipo tonto que se va a cortar el poco pelo que tiene, y que va con unos auriculares puestos. Cuando llega a la peluquería, la peluquera le dice que se quite los cascos, ya que sino no puede cortarle el pelo, obviamente. Per él le contesta que no, que su mamá le ha dicho que si se quita los casos se muere. Entonces, la peluquera le insiste en que se saque los cascos, que no le va a pasar nada, y que sino, no le puede quitar el pelo. Después de un rato de discusión, el tipo se quita los casos, y seguidamente se muere. Entonces, la peluquera asustada y arrepentida de decirle de sacar los cascos, decide mirar qué es lo que escuchaba que era tan importante para la vida de un pelao, y oye: -Inspira, expira, inspira, expira.

-Según parece los andaluces van a hacer un nuevo partido político -¿Y cómo le van a llamar? -COÑO-X -¿Pero qué dices? ¿cómo van a llamar así a un partido? -¡Anda! Pues porque los vascos tienen el PENE-V.

Era un cateto que va un día a Madrid y ve que todos los lugares públicos tienen aire acondicionado. Decide llevarse uno para su pueblo pensando que iba a ser la envidia de todos. Cuando se lo instala el técnico ya está toda la familia en el salón al completo, allí había 40 o 50 personas expectantes al acontecimiento. Cuando el tipo pone en marcha el aparato sin darse cuenta le da al aire caliente, y empieza a hacer cada vez más calor. Todos se miran en silencio unos a otros, y hace más calor, más calor, hasta que le pregunta su hijo: -Papá, ¿hace mucho calor no? Su padre le contesta: -Pues imagínate fuera hijo, imagínate fuera.

RIIING!!! RIIING!!! -Buenas, ¿tAhí lavan la ropa? -No. -¡Uyyyy. qué cochinos!

RIIING!!! RIIING!!! -¿Es la empresa de teléfonos? -Sí. -Pues tiren del cable, que aquí sobra mucho.

Iban Tenedor y Cuchillo por la calle. Cuchillo divisa a Cuchara por la acera de enfrente. Entonces le dice a Tenedor: -Oye, ¿no es Cuchara aquella que está cruzando la avenida? Y entonces le grita: ¡Cuchara! Cuchara! Pero Cuchara sigue su camino sin volverse. Cuchillo le dice a Tenedor: -Parece que no es-cuchara.

Estaban dos hombres morenos y un hombre negro cavando un agujero en el desierto, cuando de pronto encuentran la lámpara de Aladino. Al salir el genio de la lámpara, les dice: -Han tenido suerte. Díganme cada uno de ustedes, cuál es su gran deseo y yo se lo concederé. El primer hombre moreno dice: -Mi gran deseo es ser un hombre blanco. El segundo hombre moreno dice: -Mi gran deseo también es ser un hombre blanco. Y el hombren ogro, muerto de la risa dice: -Pues, mi gran deseo es que mis compañeros sean tan negros como yo.

RIIING!!! RIIING!!! -Dígame. -Me

RIIING!!! RIIING!!! -¿Es el 901 231 231? -No, es el 123 123 109 -Perdone, es que soy zurdo

Había una persona en el trabajo que para dárselas de importante, siempre simulaba grandes conversaciones telefónicas en su oficina cada vez que llegaba una visita. Un día cualquiera, entra una persona desconocida en su oficina y se apresuró a coger el teléfono y, como de costumbre, empezó a simular una gran conversación: -Buenas tardes, Sr Senador, ¿cómo dice?... ¿Quiere que nos veamos hoy para cenar?... Es imposible Sr. Senador, lo siento pero hoy tengo una cita para ir a cenar con el Sr. Presidente... ¿Qué lo suyo es más importante?... Bueno haré lo que pueda, lo llamaré más tarde, pero no puedo prometerle nada. Al simular el fin de la conversación telefónica, le pregunta al desconocido: -¿Qué desea joven? -Soy de la empresa de teléfonos, me han llamado para arreglar su teléfono, que está estropeado.

RIIING!!! RIIING!!! -¿Es el 936395531? -No, aquí no hay teléfono

Un niño le pregunta al doctor: -Doctor, ¿las niñas de cuatro años pueden quedar embarazadas? El doctor contesta que no. El niño se queda pensativo y, al final, dice: -¡Ay! La mala bruja me ha hecho vender el triciclo para pagar el aborto.

Dos faquires están acostados sobre sus camas de clavos, y uno de ellos le dice al otro: -Mañana tengo que ir al dentista. -¡Tú en lo único que puedes pensar en en tus placeres!

Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice: -Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre. Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice: -Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre. Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta: -¿Qué haces aquí? -Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.

Mientras camina hacia el cementerio Gustaf ve a un hombre llorando, le sigue para consolarle. Pero, cuando los dos llegan ante el puesto de flores prefiere no decirle nada, aunque no se separa del sujeto desconsolado. Así los dos se detienen antes una tumba, y el hombre rompe a gemir preguntando histéricamente: -¿Por qué te tuviste que morir? ¿Por qué te tuviste que morir? ¿Por qué? Como Gustaf es un individuo de buen corazón, decide consolarle y le pregunta: -Me disgusta verle tan desesperado. ¿Verdad que el difunto era familiar suyo? El hombre deja de llorar, durante un momento, y replica: -¡Si no lo he visto en mi vida... Pero era el primer marido de mi mujer!

En la ventanilla de venta de billetes de una estación de ferrocarril, un individuo pregunta: -Por favor, ¿tiene un billete para Villaescusa? El funcionario responde negativamente. Entonces, el individuo se vuelve hacia su compañero y le dice: -Lo siento, Villaescusa, pero tendrás que ir a pie.

Dos náufragos sobre una balsa pasan cuatro días sin comer ni beber. Ya están al final de sus esfuerzos. Uno de ellos se arrodilla y reza: -Dios mío, toda mi vida fui malo, perverso, incrédulo. Te prometo que si me salvo cambiaré de vida y toda mi fortuna te... Le interrumpe el otro: -¡Calla, calla! No prometas nada, que veo un barco que se acerca a nosotros...

Estaban Bin-Laden y Bush caminando por el desierto, se encuentran una lámpara mágica y la frotan. Un genio sale y dice que les concede 1 deseo a cada uno. Bin -Laden pide una muralla impenetrable alrededor de todo Afganistán. Bush pregunta: -Genio, descríbame esa muralla. -Bueno, es 15 kilómetros de alta y 3 de gruesa. Bush piensa por un segundo y dice: - Llénela de agua.

Hace unos meses sembré zanahorias y ¿qué crees que salieron' -¡Zanahorias! -No, salieron conejos y se las comieron.

Yo trabajé en un circo y mi número consistía en montar un caballo, a toda velocidad, coger un pañuelo con los dientes y, ¡cómo me aplaudían! Bueno, me aplaudían más cuando me agachaba para recoger mis dientes.

-¿A que no sabes por qué en el siglo XXII van a ponerles a los coches las ruedas cuadradas? -¿Ruedas cuadradas? No sé, ¿por qué? -Para que puedan subir por las escaleras.

Noticia, ja, ja. "Se informa desde el sur del país que en algunas zonas hace tanto calor que las gallinas ponen los huevos fritos, las vacas en vez de leche dan queso y los árbole frutales en lugar de fruta dan pena."

-Una vez, en conmemoración del día de la victoria, con veinte disparos cacé veinte conejos. -¿Veinte disparos y veinte conejos? ¿Cómo lo hiciste? -Cómo iban desfilando, los acerté a todos.

-¿Qué le dijo un libro al diccionario? -Yo soy de pocas palabras. -¿Y qué le contestó el diccionario? -En cambio a mi hasta me sobran palabrotas.

Adivinanza: -Muy duro por arriba y duro por debajo, cabeza de víbora, patitas de pato. ¿Quién soy? -¡La tortuga!

Sistema para dejar de engordar: te pones unos guantes de boxeo y así ya no puedes comer nada

Un viajero pobre llega a un hotel de mala muerte y dice al encargado: -Quiero una habitación. -No hay habitaciones, tendrá que quedarse en el pasillo. -Acepto. -Y además tendrá que hacerse la cama usted mismo. -No hay inconveniente. -Entonces aquí tiene usted un par de tablas y el colchón.

Un chaval le cuenta a su amigo: -Cuando caminaba por la selva, de repente me salió un león, el miedo me dominó y eché a correr para librarme de él y, cuando ya casi me alcanzaba, el león se escurría y yo corría y corría, y otra vez ya muy cerca se volvió a escurrir. -¡Si me pasa a mí me cago de miedo! -Anda, ¿por qué crees tú que se escurría el león?

Un automovilista va por la carretera con un viejo coche, roto y desvencijado. Se detiene en un taller del camino para que le arreglen la bomba del agua y, terminada la reparación, le pregunta al mecánico: -¿Cree usted que podré llegar a la ciudad? -Con la bomba sí, pero con el resto del coche, no sé.

Aviso en un restaurante: "Si usted está fumando y desea apagar su cigarrillo en el plato, la camarera le traerá con mucho gusto la comida en un cenicero"

Un turista que visita el Cañón del Colorado, conmovido por el maravilloso espectáculo que se ofrece ante sus ojos, grita a pleno pulmón: -¡Gracias naturaleza, por permitirme contemplar tanta hermosura! Y el eco le contesta: -De nada, es gratis.

Un yate de recreo se ha metido mar adentro hasta perder de vista la tierra, pero por fortuna, al cabo de un rato, pasa por allí una lancha de la marina. -¡Oiga! ¿Hacia dónde queda la costa? -24 grados oeste, azimut 30, declinación sureste. -¡No me tome el pelo y señálemela con el dedo.

Un sabio inventor: -He inventado un vehículo para viajar a los planetas y a las estrellas. Es muy económico, funciona a base de pedales. -¿Y cómo se maneja? -Igual que una bicicleta, sólo que en vez de pedalear hacia adelante, se pedalea hacia arriba.

En el congreso de Sociología: -Hay en el mundo cien millones de personas que no comen. ¿Qué podríamos hacer? -Investigar inmediatamente las causas de esa falta de apetito.

Un ejemplo de un optimista: -El que inventó el avión. ¿Y un ejemplo de un pesimista? -El que inventó el paracaídas.

Entre dos jóvenes señoras: -Deberías pintar la cocina de amarillo, parecería más amplia. -Pues voy a seguir tu consejo, porque si supieras cuánto necesito un poco más de espacio.

La principal terminal ferroviaria de Londres es la estación de Waterloo. Un día un militar de alto rango coge un taxi en el centro de la ciudad, y le dice al taxista: -¡A Waterloo! -¿La estación, señor? -Por supuesto. Ya sería demasiado tarde para la batalla.

Era tan patriota, que no se emborrachaba el día de la fieta nacional; prefería pagar sus impuestos atrasados

Comenta un filósofo: -Yo no entiendo a la gente. Dígale a cualquiera que en media hora se puede dar la vuelta al mundo, o que en el Pakistán ha nacido un niño con cuerpo de víbora, y se lo creerá. Pero no ponga en un banco el rótulo de "pintura fresca", porque todos pasarán el dedo para ver si es verdad.

Un individuo de vida sedentaria que jamás había hecho un viaje, ni salido de su barrio, durante 50 años, un día decidió cambiarse al apartamento de al lado.

La política es un juego maquiavélico en el cual los políticos ponen las fichas y las jugadas las hace el diablo.

Si peleas con uno que te dobla en peso y estatura, tendrás el mejor pretexto para que te ponga la cara morada.

En las excavaciones encuentran un esqueleto muy bien conservado. Los científicos lo examinan y dicen: -Es un hombre blanco, cazador, y tiene exactamente 879 años. -¡Sensacional! ¿Y cómo pueden saberlo con semejante exactitud? -El esqueleto lo confesó todo anoche.

¡Noticia de última hora! Un OVNI acaba de aterrizar en el aeropuerto de Barajas. Los extraterrestres se encuentran en perfectas condiciones,... ¡pero perdieron el equipaje!

-¿Por qué no pudo llevar un regalo a su esposa el día de su cumpleaños? -No sé. -Porque fue a la joyería pero todavía estaba abierta.

-¿Cuál es la diferencia entre un hombre sabio y otro idiota? -No sé. -Ninguna. Los dos creen que lo saben todo.

Era tan vanidoso, que en una boda deseaba ser la novia y en un entierro el muerto.

Tenía unas ideas tan brillantes que la gente lo usaba como linterna.

Era tan avaro, que intentaba matar la liebres con una escopeta sin cartuchos.

Era tan tonto, que cuando supo que un reloj tenía doscientos años se extrañó porque él creía que todos tenían veinticuatro horas.

-¿Vives en una casa estilo barroco? -Dirás más bien estilo barraca.

El charlatán pregonaba el elixir rejuvenecedor. -Mírenme a mí, joven, fresco... y tengo más de 300 años. -¿De veras tiene esa edad? -preguntó un curioso al ayudante del charlatán. -No sé. Yo sólo llevo 150 años trabajando con él.

Era tan bajito, que las cartas que echaban por debajo de su puerta, le daban en las narices.

-Acabo de oír las noticias de las ocho. -Pero si apenas son las siete... -Es que yo siempre llevo mi reloj adelantado

-¿Verdad que esta peluca me hace veinte años más joven? -¡Y veinte veces más idiota!

-¿Qué es un hombre educado? -El que sabe contestar a cada pregunta con una rápida mentira.

-¿Qué es un conferenciante? -Un señor que dice cosas que no sabe a un público que no tiene el menor interés en saberlas.