Le pregunta la madre a Jaimito, -Jaimito, ¿Tu tomas drogas? -No mamá, yo paso. -Muy bien! Estoy muy orgullosa de ti. -Vale mamá, pero creo que no me has entendido bien...

Estaban dos borrachos en un bar y le dice uno al otro: -Oye compadre! deja de beber ya que te estás poniendo borroso!!

-Mamá mamá!! hoy en el colegio los niños me llamaban Peludo!! -Pepe!! Pepe!! Ven corriendo que el perro habla!

Llama la profesora de Jaimito a su padre: -Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar... su hijo es virtuoso de la pintura- A lo que el padre responde balbuceando -Me lo baf a contaf, el oto día dibufó un shoscho en la estufa y mira como tengo la lengual.

Le dice Jaimto a su padre: -Papá papá! ¿Es cierto que en algunos sitios de la India la el hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? -Eso pasa en todos lados hijo!!

Estaba Jaimito tocando la guitarra en La Gran Vía, se le acerca un policía y le dice: -Levántate y acompáñame... -¡Claro que si! ¿Qué quieres que toque?

Un matrimonio le dice el hombre a la mujer: -Cariño, llevo tiempo intentando decirte esto... -¿El qué? ¡Ya me olía yo algo! -Tengo lesionado el esternoclei... esternocleidomas... Estren… Y sigo sin poder decírtelo!

-Papá! hoy he perdido la virginidad! -Así me gusta hijo! Ya eres todo un hombre! Sientate aquí y cuentame que tal te fué. -Mejor te lo cuento de pié...

Le dice el padre a Jaimito: -Hijo, te voy a dar una gran lección: En esta vida, hay dos palabras que te abrirán muchas puertas.... -¿si? ¿Cuales son? -Tirar y empujar hijo, tirar y empujar!

Estaba jaimito viendo unos campeonatos de natación y le dice al padre: -Papá papá, de mayor podré competir en los juegos olimpicos de natación? -Claro que si Jaimito! -¿Y podré usar manguitos?

Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta: -Vengo a hacer una visita conyugal. El guardia le dice: -¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien? -Ah, pues con el que sea, con el que sea.

Le pregunta Jaimito al padre: -Papá, papá, ¿Me haces un ejercicio de matemáticas para clase? -No hijo, sabes que eso no estaría bien... -Bueno, pues inténtalo de todas formas...

-Cariño no me cabe... -¡Intentalo mujer! -¡Que no! es muy grande... -Que no... no puedo... -Pues bajate que lo aparco yo!

Luis se va a París en viaje de negocios, su esposa lo acompaña hasta el aeropuerto y cariñosamente le dice al oído: -Querido, no gastes el dinero en cosas que puedes tener gratis en casa...

Estaba Jaimito parado en la puerta del colegio, llega Pedro y le pregunta: -¿Qué haces aquí fuera con lo que está lloviendo? -Pues estoy esperando a que llegue el profesor... -¿Y ha llegado? -Si, pero estaba esperando a que llegaras para avisarte...

¿Qué te pasa Jaimito? te veo algo triste: -Nada, que mi novia me ha dicho que necesitaba más tiempo y algo de distancia... -No te preocupes, eso es que quiere es que la ayudes en la clase de ciencias...

Si la ballena, va llena... ¿Por qué tiene hambre?

Le pregunta la profesora a Jaimito en clase de religión: -Jaimito, ¿Tu rezas antes de comer? -Yo no, que mi madre cocina muy bien!

-¿Qué tal el viaje en tren? -Bastante mal,me tocó un asiento en contra de la marcha y me mareo... -Vaya ¿y cómo no le pediste al de enfrente que te cambiara? -Es que no había nadie...

Entran tres borrachos en un bar, uno de ellos se cae al suelo desmayado y el camarero les pregunta: -¿Qué van a tomar? -Ponganos un par de cubatas de ron.... -¿Y el del suelo no toma nada? -No, ese es el que conduce!

Llega Jaimito del colegio y le dice a la madre: -Mamá, mañana tengo que ir disfrazado de castor! -Pero ¿cómo me avisas tan tarde? Bueno, esta noche te hago el disfraz... la madre aplicada, deja todo lo que estaba haciendo y se pone a hacerle el disfraz hasta las tantas de la madrugada. A la mañana siguiente, casi sin dormir lo lleva en su coche al colegio y en esto Jaimito se pone a cantar: -¡A Belén castores, a Belén chiquillos...!

Le pregunta un amigo a otro: -¿Tu entre polvo y polvo, fumas? -Ya te digo, unos 20 cartones.

-¿Y vosotros los Jedis, la espada laser dónde la compráis? -Aparque en el arcén, ya no hace falta ni que sople...

Dos amigas que iban a hacer una fiesta en su casa, le dice una a la otra: -¡Acabo de comprar una botella de lambrusco! ¡Qué bien entra! -Si... ya veo, pero bébetela anda!

Paran a uno en un control de alcoholemia y le dice el policía: -Tiene que soplar aquí caballero... -Hay... ya llevo soplando desde que os vi en la rotonda....

-Este es un bar de lujo, la otra vez que estuve fui al bater y es todo de oro -¡¡Manolo!! ¡¡Está aquí el que vomitó en el trombón!

En la vuelta al colegio, la profesora pregunta a los alumnos si hicieron felices alguien durante sus vacaciones, cuando le toca responder a Jaimito dice: -Pues yo estuve diez días con mis tíos, cuando llegué mi tia se puso muy feliz, y cuando me fui mi tío se alegró todo!!

En clase de naturales, el profesor le da a jaimito una pata de un pájaro y le pregunta: -Dígame el nombre del pájaro, familia y constumbres migratorias. -¿Pero como voy a saber yo todo eso con solo una pata? -Pues debería saberlo, está usted suspendido. Deme su nombre y apellidos... En esto Jaimito se saca el zapato y el calcetín y le dice: -¡Adivine!

Estaba la madre de Jaimito enseñándole las fotos de su boda, en esto Jaimito le dice a la madre: -¿Quién es este que está contigo? -Es tu padre... -¿Entonces, quien es el gordo y clavo que vive en casa con nosotros?

Una mujer en el tren le está dando el pecho a su hijo. -A ver Jaimito si no comes te va quitar la leche ese señor! Al rato el caballero sentado enfrente le dice: -A ver señora, decídase!! Que estamos llegando a Barcelona y tenía que bajarme en Madrid!!!

Jaimito llega a casa y dice: -Abuela, abuela! En el colegio me llaman medium....Abuela! si puedes oirme manifiestate!

Tres locos hablando en un manicomio: -Cuando salga de aquí voy a comprar la La estatua de la libertad! -Pues yo compro el puente de Brooklyn! -Pues yo no vendo!

Dos amigas le dice una a la otra: -¿Porqué dejaste a tu marido Juan? ¿No era multimillonario? -Si, y lo sigue siendo, pero lo vi en bañador un día y me pareció muy diferente sin su billetera...

Le pregunta la profe: -Jaimito en qué parte de Colombia se da más café? -Pues... creo que normalmente en los velatorios...

Llega Pepito a casa todo arañado y con un ojo morado, en esto la madre le dice: -Pero Pepito, ¿No te he dicho que cuando tuvieras ganas de pelearte contaras hasta veinte? -Si mamá, ya lo sé, pero es que la madre de Jaimito le dijo que contara hasta diez!

Le dice Jaimito al padre: -Papá, ya sabes que los Chinos han descubierlo lo que detiene la caída del cabello!! -¿Ah si? ¿Y que es? -El suelo papá, el suelo!

Llega Jaimito a casa y le pregunta el padre: -¿Que tal te ha ido con...? -¡Vale, vale! ya me voy a la habitación a estudiar! -¿...con tus amigos?

Se levanta un hombre de cama y le dice la mujer: -¡Menuda borrachera que pillaste ayer! -¡No será para tanto! ¿qué pasó? -Pues te atropelló un coche y te diste a la fuga!

Entra un gnomo en una farmacia y le dice al farmacéutico: -Me da un preservativo por favor? -¿Control? -¡No, no! ¡sin troll!

Llega un hombre a un bar a última hora y le dice al dependiente: -¿Me pone por favor una hamburguesa completa? -Disculpe, pero es que acabamos de limpiar la plancha... -Pues cuando esté toda sucia va a venir a comer su madre!

Una pareja le dice uno al otro: -Oye cari, tu padre me parece que piensa que soy media tonta! -No te preocupes, eso es que aun no te conoce de todo

Conversación por WhatsApp: -¿Qué te pasa? -Que quiero quitar el autocorrector del móvil... -¿Cuando? -Ahorca!...Ahorro!...Aborda!.....Albora....

Le pregunta la profesora a Jaimito: -¿Como repartimos diez naranjas para cinco personas? -Pues haciendo zumo profe!

-Papá papá! ¿Cómo se escribe horchata, con hache o sin hache? -Pero Jaimito! orchata es con hache, si no, sería orcata!!

Estaban dos animales paseando y le dice uno al otro: -¿Y tu qué eres? -Pues yo soy un osito, ¿y tu? -Pues yo un tigrito! -Si no quieres no me lo digas, pero no me grites!

Un gitano caminando con su hijo por una granja de vacas: -Papá papá ¿todo eso es ganado verdad? -No hijo, es robado!

Un día va Jamito al zoo con la madre, estaban viendo unos monos y le dice: -Mamá, porqué no me compras un mono? -Verás Jaimito, no sabría qué darles de comer... -Pues cómprame uno de esos, donde pone: "Prohibido darles de comer"

Le dice la madre totda enfadada a Jaimito: -¡Ya me has cansado! ¡Pasa cama! Y Jaimito le contesta: -Pues si estás cansada, para cama vete tú!

Le pregunta la profesora a una niña amiga de Jaimito en clase: -Pepita, ¿porqué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer? -Porque en todas las buenas obras, primero se hace el borrador!

Le dice Jaimito a la madre: -¿Ya salió la tarta? -Si -Es que quería un trozo, ¿cuando vuelve? -Pues ahora te quedas sin comer por gracioso!

Doctor, oigo por el oído derecho unos pitidos como de lejos... -No se preocupe, eche tres gotas todos los días y vuelva la semana que viene. A la semana siguiente el hombre vuelve al médico: -¿Cómo le ha ido con las gotas? -Pues muy bien doctor, ahora oigo los pitidos mucho más cerca!

Le mandan a Jaimito a buscar una jaula de conejos a casa del abuelo, cuando estaba ya de vuelta se le abre la jaula y se le escapan todos... Cuando llega a casa llama al abuelo y le dice: -Abuelo, ¡se me abrió la jaula, escaparon los conejos y solo recuperé 10! -Lo hiciste muy bien Jaimito, ¡yo solo te mandara 5!

-Buenas, me da una sasdax de pipas? -¿Una bolsa de qué?

Se encuentran dos amigos por la calle, y le dice uno al otro: -Estás resfriado? -Do

Se abre el telón y aparece un hombre diciendo a un caballo: -Te te voy a a da dar un go go golpe que te te vas a ente enterar... Se cierra el telón, ¿Cómo se titula la película? El hombre que zu zurraba a los caballos!

Va un hombre al médico y le dice: -Doctor, tengo el pito enorme! -A ver... pues si, tiene razón... ¿le duele? -Pues no... -¿Entonces le molesta algo? -No... -¿Pero entonces a que viene? -A que me lo vea, para presumir!

Estaban una pareja hablando y dice la mujer: -Pues yo estoy a favor de la libertad de expresión! -Y yo! -Tu calladito!

Le dice un pez a otro: -Oye, ¿Sabes que andan diciendo por ahí que solo tenemos memoria de tres segundos? ... -¿Qué? -¿Cómo? ¿Qué dices? -¿Qué?

Entra Jaimito en un supermercado y le dice a un dependiente: -Perdone señor, ¿me da una botella de vino para mi tío? -Si, no hay problema, ¿qué quieres vino blanco o tinto? -Es igual, mi tío es ciego...

Jaimito le grita a su madre: -Mama, mamá!! papá se volvió loco y esta tirando todo por la ventanaaaaaaaaaaa!!!

-Luis, soy Patxi, te llamo porque he cogido un taxi y llego a tu casa en cuarenta minutos. -Pero si se tarda 10 minutos andando! -Ya hombre, pero pesa!

¿Cuantas veces se ríe un hombre si le cuentan un chiste? Pues cuatro veces: Cuando se lo cuentan, cuando se lo explican, cuando dice que lo entiende y cuando lo entiende

Estaba Jamito comiendo con la madre y le pregunta: -Mamá mamá, ¿Porqué papá tiene tan poco pelo? Es que es muy inteligente y siempre está pensando... y jaimito le contesta: -¿Entonces tu? -Anda niño, calla y come la sopa!!

-¿Qué te pasa amigo? -Nada, es que me he dado cuenta de que la vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar -jaja muy bueno amigo!

-Papá, papá! -¿Que quieres jaimito? -Engañé al conductor del autocar, le he comprado el billete y no me he montado!

En un bar lleno de gente dice uno: -Os voy a contar un chiste de Lepe! Y salta uno que estaba por allí: -Oye, que yo soy de Lepe... -No te preocupes amigo, lo cuento las veces que haga falta...

Jaimito llega a casa con un billete de 100 dólares, lo enseña a sus padres al llegar a casa y la madre le dice: -¿De donde has sacado este billete Jaimito? -Lo he encontrado tirado en el suelo... -¿Seguro que alguien lo ha perdido? -Si, vi a un hombre que andaba buscándolo...

Va una rubia con el novio al bingo por primera vez se sientan y piden dos cartones, uno para cada uno. Empiezan a cantar: -Diecinueve, uno, nueve... Treinta y cuatro, tres, cuatro... En esto le dice la rubia al novio toda emocionada: -¡Hay que ilusión cariño! ¡Los tengo los seis!

¿Cual es el animal más joven? El ave rapaz!

Un hombre va por primera vez a un médico que le habían recomendado, y en la sala de espera ve un cartel que pone: Primera consulta 500 euros, el resto 100 euros. El hombre con ganas de ahorrar, cuando llega su turno le dice al doctor: -Buenas tardes, ¡aquí estoy otra vez! -Muy bien, sientese en la camilla que lo voy a examinar... Al rato le dice el médico: -Está mejorando un poco, pero tiene que seguir con el tratamiento que le di el otro día...

Llaman por teléfono: -¿Está el señor rosado? -Si. -Pues póngale ¡talco!

Pregunta la maestra de Jaimito en clase -Niños ¿cómo se dice puerta en inglés?- y responde Pepito -Esa la sé yo maestra Dor- y dije Jaimito -Maestra ¿a qué no sabe usted como se dice el que las vende? ... vendedor maestra, vendedor.

Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¡Cuanto tiempo! ¿Cómo te va todo? -Buf, pues acabo de ir al médico y me han diagnosticado una enfermedad rarísima, resulta que confundo números con colores... -Vaya hombre, lo siento. Menudo marrón! -Por el culo te la hinco!!

Le dice un amigo a otro: -Tengo en mi palomar unas 200 palomas! -¿Mensajeras? -No te exagero!

Aterriza una nave alienígena en un manicomio, llaman a la puerta los marcianos: -¡Hola! ¡Venimos de Marte! -¿De marte de quien?

Esto era una familia tan pobre tan pobre que el hijo en vez de hacer la primera comunión vestido de marinero la hizo de naufrago!

Entra un borracho en un bar: -Camarero! Póngame una cerveza! -Son 2 euros. -Vale, apuntalo en mi cuenta -Aquí no se apunta nada! -Que envídia, yo lo tengo que apuntarlo todo!

Llega Jaimito a casa y le dice al padre: -Papá papá, en la clase de matemáticas nos han dicho que busquemos el máximo común divisor. Y el padre contesta: -¿Pero todavía no lo han encontrado? Cuando yo iba al colegio ya lo andaban buscando!!

Estaba Jaimito en casa haciendo los deberes y le pregunta al padre: -Papá, papá, ¿Cómo se dice cuando una persona duerme encima de otra? -Se llama hacer el amor hijo. -Ah, vale, gracias! Al día siguiente llega Jaimito a casa de la escuela y le dice al padre: Papá, dice la profesora que tienes que ir a hablar con ella -¿Y eso porqué? ¿Qué fue lo que hiciste esta vez? -¡Yo nada! Es que la palabra era litera...

Entra un gangoso en una tienda y dice: -¿Me ende un echero? -Recargable? -O de Gary Cooper, me da igual