-Hola Manolo, ¿cómo vas? -Bien, tratando de aprovechar el tiempo en estas vacaciones de Navidad. -¿Ah sí, y qué haces? -Bueno, me regalaron un librazo que me encantó de primeras, que se titula: Cómo aprender inglés en 20 pasos. -¿Y qué tal? -Regular porque practico todos los días, camino 20 pasos e incluso más, pero de momento no funciona.
-¿Te has vuelto loco o qué? ¿Por qué has arrojado el ordenador al agua? -Es que me apetecían mirar cómo beben los PC's en el río!
La madre de Marcos le compra una raqueta nueva por Navidad. La esconde debajo de la cama y le dice a la hermanita de Marcos que, sobre todo, no le diga nada. Por la noche, Marcos le dice a su madre: -¡Caray, que raqueta más chula, gracias, mamá! La madre regaña a la niña: -Beti, ¿no habíamos quedado en que no le dirías nada? -Pero mamá, yo no le he dicho nada... ¡sólo se la he enseñado!
Llega una mamá a la casa y le dice a su hijo: -¡Hijo! te traje un regalo por la navidad -Mama,sabes que yo no confío en la navidad. -Entonces, ¿qué hago con este Iphone 7? -¡Navidad! ¡navidad ! ¡linda navidad!...
Falta una semana para la Navidad. La profesora observa a Antonino y grita horrorizada al verle las orejas: -Pero ¿adónde vas con esas orejas tan sucias? ¿Qué digo, sucias?, ¡sucísimas! ¿Cuándo fue la última vez que te las lavaste? Y Antonino le responde: -Hum... señorita... fue el verano pasado, ¡me acuerdo porque esa día comía sandía!
Antonito le dice a su mamá: -Querida mamá, ¿sabes qué te regalaré por Navidad? ¡Un jarrón para que pongas las flores! Su madre le responde, emocionada: -Gracias, Pepito, pero ya tenemos jarrón. -No, no -dice Antonito-, ya no lo tenemos: ¡acabo de romperlo!
Le dice el vacilón al Papa Noel de la calle -¡Qué orejas más grandes tiene! ¿No le parecen demasiado grandes para una persona? -¿Y las suyas? ¿No le parecen demasiado pequeñas para un burro?
Estaba Pepito en la mesa y coge un pedazo de turrón de la bandeja sin permiso. La madre lo regaña: -Niño, ¿es que no tienes lengua? -Sí, pero lo alcanzo mejor con el brazo.
Estaban dos perros en casa bajo el árbol de Navidad y le dice uno al otro: -Por fin se encienden las luces del baño.
Estaba un niño jugando al Clash Royale y su padre le pregunta:¿Hijo por que tienes tan poca suerte? Y el niño le contesta: Porque vi tu cara y sin querer me gaste todas las gemas en cofres gigantes.
Se decidió a coger el coche con la caravana por navidad y puso rumbo a cualquier parte. Por la carretera se encontró el cartel de Máxima 60 y entonces tuvo que reducir. De allí a un buen rato se encontró con Máxima 40 y aunque parecía una velocidad un poco lenta para esa carretera no le quedó más remedio que decelerar. Pero lo pero de todo fue cuando vio el de Máxima 20, eso si que se le hizo eterno hasta que finalmente vio el cartel de Bienvenidos a Máxima.
Anuncia la azafata de un avión por la megafonía al pasaje: -Sras. y Sres. pasajeros, voy a presentarles a nuestra tripulación... El mecánico Sr. Rodríguez, de la ONCE (y se ve entrar a un ciego pegando bastonazos a diestro y siniestro. La gente sonríe...) El copiloto Sr. Fernández, de la ONCE (entra otro ciego tropezando con todo el mundo. La gente se ríe a carcajadas...) El piloto comandante Pérez, de la ONCE (y entra el último con un perro lazarillo y todo. La gente se cae hasta de sus asientos de lo buena que cree la broma.) De repente se encienden los motores y la gente se calla al momento... el avión comienza a moverse y la gente a murmurar... se pone en la cabecera de la pista y comienza a coger velocidad... el pasaje empieza a ponerse histérico... ya casi al final de la pista, algunos pasajeros empiezan a rezar y el resto se ponen a gritar aterrados, entonces el piloto tira de la palanca, el avión se levanta en el último momento, y le dice el copiloto: -Macho, el
Pepito va por la calle con su abuela María cargados de bolsas de comida para celebrar las campanadas cuando ven un chicle en el suelo. Pepito lo coge y se lo quiere meter en la boca, pero la abuela le pega en la mano y le dice: -Pepito, las cosas del suelo no se cogen. -Pepito se enfada pero no dice nada porque quiere mucho a su abuela. Siguen caminando y Pepito ve una bolsa de patatas abierta en medio de la calle. Él se agacha para quedarse con la bolsa peor nuevamente la abuela le pegan en la mano y le dice: -Pepito, las cosas del suelo no se cogen. Pepito se enfada más pero tampoco dice nada. Ya en casa la abuela tropieza con un bordillo y se cae al suelo. -Pepito, ayúdame a levantarme. -Abuela, las cosas del suelo no se cogen...
El día de los Santos Inocentes, en una pizzería, descuelgan el teléfono y dicen: -Pizzafina, dígame. ¿Qué desea? -¡Magdalenas!
David le escribe un carta al Niño Jesús: Querido Niño Jesús, me he portado muy bien este año. Por favor haz que me regalen una bicicleta. La deja junto a la estatuilla de la Virgen María. Al rato se arrepiente, rompe la carta y hace otra: Querido Niño Jesús, la verdad es que no me porté bien del todo, pero por las acciones buenas me merezco una bicicleta. Al rato se arrepiente, rompe la carta y hace otra: Querido Niño Jesús, la verdad es que me he portado mal, pero para que me porte mejor el año que viene, haz que me traigan una bicicleta. Nuevamente se arrepiente y hace la última: Querido Niño Jesús, si quiere volver a ver a tu madre tráeme una bici.
Le dice un vasco a otro: -Mira que Jesús llegaba a ser humilde. ¡Nacer en Belén pudiendo hacerlo en Bilbao!
En una cena de empresa de Navidad un hombre se come quince platos, siete postres y encima pide un poco de chocolate con churros para acompañar al café. Después dice: -He comido tanto que , si hoy me caigo de la cama, me caeré por los dos lados.
Dos tontas se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: -Bueno, ya es suficiente. ¡El próximo abeto que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
Se encuentran 2 muñecos de nieve y uno le dice al otro: -Debo de estar constipado. Siempre huelo a zanahoria.
Un chulo se va a Alemania por navidad, y, a la vuelta, le pregunta un amigo: -¿Has tenido alguna dificultad con el idioma? -Yo ninguna... Pero los alemanes sí que las han tenido para entenderse conmigo.
Martina va con su madre por la calle y ven a un pobre pidiendo limosna por navidad con una placa colgada que dice sordomudo. -Yo le daría una limosna a ese hombre si supiera de verdad que es sordomudo. Y el pobre contesta enfadado. -Mujer, no sea tan desconfiada. ¿No ve lo que dice la placa?
Un turista se confunde de avión cuando marcha de vacaciones de navidad, y en vez de aterrizar a una isla para tomar el sol llega al desierto. Como no ve el mar por ninguna parte, acaba por preguntar a un hombre que pasaba por allí: -Perdona, ¿dónde está el mar? Y el otro le contesta: -Tirando recto, a quince mil kilómetros. Y el turista: -Caramba, ¡sí que es grande la playa!
En un evento de fin de año, entra un criado con una bandeja en la que había seis copas de cava llenas y seis vacías. -¿Para quién son estas copas vacías? -pregunta un invitado. -Para los que no quieran tomar nada.
En un examen de navidad, le dice la señorita Pepita a David: -David, no copies el problema de Martina! -¡Qué va, profe! No copio el problema. ¡Copio el resultado!
Un hombre va a hacer testamento al notario y le dice: -Como última voluntad, quiero que mi cadáver sea incinerado y mis cenizas se conserven en el Corte Inglés. -¿En el Corte Inglés? -Es la única forma de que mi mujer venga a verme dos veces por semana, cuatro por navidades.
Ana riñe a su hijo y le dice: -¿Cómo has podido comerte todos los polvorones sin pensar en tu hermanita? -¡Pero si he estado pensando en ella todo el rato, mientras me los comía! -Ah, ¿sí? -Sí, tenía miedo de que llegara antes de que hubiera acabado.
Martina le pregunta a David: -¿En qué se parecen la señorita Pepita y un termómetro? -Ni idea. -Pues en que, cuando marcan cero en las notas de navidad, te pones a temblar.
Papá Noel se le presentó a un hombre sabio en nochebuena y en vez de traerle regalos le ofreció 4 deseos como si fuera un genio. Tras pensárselo un poco finalmente contestó. -El primero sería tener tantas amigas como mi mujer cree que tengo. De segundo sería poseer los euros que mis hijos piensan que poseo. Como tercer deseo querría ser bueno en la cama, osea tan bueno como a mi ego le parece que soy. Y finalmente en cuarto lugar me gustaría ser guapo, al menos tan guapo como mi madre dice que soy.
Un hombre entra en una tienda muy enfadado. -Vengo a devolver la máquina de escribir que me vendió ayer. -¿Por qué? ¿Qué le pasa a la máquina? -Se la regalé a mi mujer por navidad y dice que hace faltas de ortografía.
Estaban dos borrachos en fin de año y uno le dice al otro: -Espera Juan, te quiero enseñar una cosa. Y mientras le pone una foto en el móvil de una mujer le dice. -Esta es mi novia, la conocí hace un mes pero hoy no pudo salir y por eso salí yo solo. ¿Qué te parece? -Guau... es... impresiona bastante. -Bueno amigo, gracias pero no es para tanto, es una chica normal. -No en serio, con un poco más de bigote sería igualita a Chaplin
Era una despedida de año fantástica, una gran fiesta toda llena de mucha gente. De pronto Juan se encuentra con Pedro: -Te veo muy contento Pedro, y no parece sólo por las copas jaja, ¿qué tal la fiesta? -Todo estupendo, hasta mi mujer que tomó unas copas de más y me hace piropos y todo. -Jaja, ¿en serio, qué te dijo? -Que era el mejor amante de todos estos.
Esto era fin de año y había una gran fiesta montada. Entre copa y copa un chico y una chica se trataban de conocer. -Eres muy guapa -Oh gracias, tu también, ¿te gusta fumar? -No, eso para mi no es. -¿trabajas? -Claro que sí. -Solo faltaba que no fueras infiel jaja -Por supuesto, jamás le sería infiel a mi pareja. -¡Oh! Eres perfecto. Venga dime algún defecto. -La verdad es que soy bastante mentiroso.
-A ver Pepe, ¿qué te regaló tu mujer estas navidades? Seguro que algo de lo que te gusta, una nueva postura en la cama jaja. -Bueno por ahí no hay manera, ella tiene una postura favorita y no la cambia. -¿Ah sí? Cuenta, cuenta. -Su postura favorita es la del pez. -¿La postura del pez? No la había oído nunca jaja -Sí... Ella se da la vuelta y luego nada, y nada, y nada...
Era la cena de empresa antes de Navidad y entre tanto alcohol y cogiendo confianza Juan le dice a su jefe: -Jefe, no se si te fijaste pero joer, este mes me has pagado de menos, faltan 100 euros. -Ya Pedro, pero no se si te fijaste tú en el mes anterior hubo un error y llevabas 100 euros de más. -Joer jefe, eso puede pasar, un error lo tiene cualquiera pero 2 seguidos...
En la cena de nochebuena estaban todos un poco pedos pero sucedió algo y tuvieron que ir a urgencias: -Doctor, doctor, aquí el Pepitos que se ha tragado el sacacorchos para abrir la botella y bueno, aquí estamos.
Los 2 primos jugaban y de pronto se les ocurrió hacer la carta de los reyes. -¿Tú que te vas a pedir? -Yo una bicicleta, y un cuento de magos. ¿Y tú? -Yo quería muchas cosas pero al final lo mejor es el tampón. -¿Tampón? ¿Eso que és? -¿No lo has visto en la tele? Pues no se bien, pero con él puedes hacer de todo y nadie se entera. Puedes bañarte en la piscina, correr, saltar, ir en bici... ¡de todo!
Preparando una gran fiesta antes de navidad, todos aportan algo. -A ver Juan tú trae un poco de vino, tú Andrés los refrescos para los cubatas, tú Paulo trae el whisky y yo a ver si consigo los pinchos. Dice Pepito: -¿Yo que traigo? -Tú ron -¿De chocolate? -Pepito tu no vienes.
-Pero hijo, ¿por qué me vienes así tan borracho? -Mamá, si fuiste tú quien me dijo que me embriagara bien. -Pero qué imbécil, yo te dije que te abrigaras bien.
-¿Qué opina de los últimos sucesos del conflicto de Oriente Medio? -Mire usted, a mí no me gusta dejar las cosas a medias.
Era septiembre y un loco que apuesta con amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en 2 horas. Los amigos aceptan y en las 2 horas prometidas el loco llama por teléfono desde Barcelona. Ganada la apuesta toca la vuelta pero semanas después todavía no había llegado. Finalmente ya en Navidad aparece el loco y le preguntan: -¿Por qué has tardado tanto? -¡A ver si os creeis que mi coche corre igual para adelante que para atrás!
Va un gallego de visita por navidad conduciendo en coche por Inglaterra y escucha las noticias: -¡Atención! mucho ojo en la carretera que hay un loco conduciendo en sentido contrario. Y el gallego dice: -¿Cómo que uno? ¡Cientos, pero cientos!
El profesor corrige el examen antes de navidad de Pepito -¿A qué nos referimos cuando hablamos de la Edad Media? -A esa época de la humanidad en que se empieza a perder el pelo y la agilidad.
-¿Es ahí el gimnasio? -Si -¿Tienen alguna oferta para año nuevo? -Sí, tenemos un abono de 1 día con 3 selfies gratis. -Pues ese.
Un niño le dice a su papá: -¿Me podría pedir un tambor para Papá Noel? El papá contesta: -No hijo, porque sino te vas a poner a tocarlo toda la tarde. Y el niño dice: -No papá, si quieres puedo tocarlo de noche.
Había dos presos en una celda y uno le pregunta al otro: -¿Por qué estás en la cárcel? -Por haber robado en nochebuena un banco. Rompí el cristal de la entrada con un ladrillo, cogí todo lo que había y me fui. -¿Y cómo te pillaron? -Es que el día de Navidad volví a recoger el ladrillo. ¡Era nuevo!
Un borracho entró en una cafetería gritando: -¡Feliz navidad y próspero año nuevo a todos! Un cliente que estaba al lado todo perplejo le dice: -¡Por Dios hombre! En pleno verano, usted está mal de la cabeza. -¡Oh no, en casa me van a matar, jamás llegué tan tarde!
Al abuelo le regalaron un bastón nuevo por navidad y sus 2 nietas pequeñas hablan: -Charito, ¿qué es un bastón? -Pues es un paraguas sin vestido.
En la entrega de notas antes de navidad el profesor recrimina al alumno: -¿No te da vergüenza, Pablito? ¡No sabes nada de nada! ¡A tu edad yo era el primero de la clase! -Tendría usted mejores maestros que yo.
Durante el invierno había nevado y dos muñecos de nieve estaban hablando. -¡Ay qué calor hace, estoy sudando! -¡No es que estés sudando tonto, te estás derritiendo!
Un señor que era muy pero que muy tragón llegó a Alemania para trabajar. Se trasladó a Hamburgo, se casó y se comió a su esposa. ¿Sabes por qué? -Porque era una hamburguesa.
La criada a la señora: -Quisiera escribir a mi familia por navidad, pero como no sé mucho de estas cosas... Si usted quisiera hacerme la carta... -Está bien, yo te la escribiré. Terminada la carta, la criada le dice: -Ponga una nota que diga que perdonen por la mala letra.
Llegan las vacaciones de navidad y las notas tras la evaluación. Entre un ministro y su hijo: -¿Has salido bien de los exámenes? -Sí, papá, me han dado sobresaliente. -¿Y qué te han preguntado? -Que si era hijo tuyo.
Un pobre a un transeúnte: -¿Puede darme una moneda para comprar pan? Es navidad -Yo no doy dinero en la calle, lo siento. -¿Y qué quiere... que abra una oficina?
El alumno vuelve de los exámenes feliz y contento. Le pregunta su padre: -¿Todo bien? -¡Oh! sí. Los profesores se quedaron tan entusiasmados que exclamaron a la vez: -¡Que lo repita! ¡Que lo repita!
Era navidad y un matrimonio visita Suiza de vacaciones. practicando la escalada con un guía. De pronto se rompe la cuerda y el marido cae al vacío. -Su muerte es inevitable -dice flemático el guía. Y entonces se oye la voz del marido que mientras cae grita: -¡Recuerda que el guía ya ha cobrado!
Ayer en la cena de navidad fuimos a un restaurante chino y me dieron la especialidad de la casa. Lástima que ésta era cobrar por adelantado...
Pronto llega la navidad y Pepito le llega con las notas a su padre. -Papá, tengo noticia buena y noticia mala. -Dame la buena -He aprobado todo! -Dame ahora la mala -No dije la verdad antes.
A Pepito le regalaron un reloj por navidad, unos primos lejanos. La madre le preguntó: -¿Qué marca? -La hora -Pues mira yo te regalo este cinturón -¿Y qué marca mamá? - Tus nalgas
Hice una compra que nos ahorrará mucho dinero, querido. ¡Mira qué regalo de navidad! -¡Tiemblo! -Te compré un cochazo que nos ahorrará en zapatos
- Ya está bien, como vuelvas a suspender el examen de mañana te olvidas de los regalos de navidad e incluso de que soy tu padre. Al día siguiente: - Hijo, ¿cómo te fue en el examen? - Vaya, ¿y usted quién es?
Era nochevieja y nuevamente aprovechó la ocasión para emborracharse. Se metió en el autobús y una señora conocida lo regañó - Como siga así irá a parar a las puertas del infierno. El borracho todo alarmado se dirigió al conductor. -¡Pare por favor!¡Tomé el que no era!
Era navidad e iban 2 hombres por la calle, uno alto y otro bajo, el alto llevaba el paraguas abierto. ¿Cuál se mojaba más? -El bajito -Ninguno de los 2 porque no llovía.
Hijo si sacas buenas notas, en navidad te daré 100 euros. Llegan las vacaciones de navidad cuando el hijo le dice: -Papá papá ¿te acuerdas que me prometiste 100 euros? -Si hijo, claro. -Bueno papa, pues te los ahorré
Entra un borracho en un bar y dice: -Feliz año nuevo a Todos!! En esto le dice uno: -¿Cómo que año nuevo si estamos en Marzo!!? -Otras menuda bronca mi mujer...nunca me había pasado tanto...