La profesora le dice a Jaimito. -Tengo una pregunta para ti Jaimito ¿Qué harÃas si te estuvieras ahogando en una alberca? A lo que Jaimito responde: -LlorarÃa mucho para desahogarme.
La maestra le pregunta a Jaimito:-Jaimito crees que algun dia la tecnologia reemplazara al papel. A lo que Jaimito le responde:-Humm,yo creo que no profe no me imagino limpiandome el cu... con un iPhone
-Jaimito, me han dicho que eres muy rápido con las matemáticas... a ver dime ¿cuánto es 50x25? -¡220! -¿Qué dices? Eso no es asÃ... -¡Pero a que he sido rápido! ¿Eh?
En clase... -A ver Jaimito, que tiempo es tronaba...? -Uno muy malo profesora!
-Jaimito, ¿qué has aprendido hoy en clase? -Pues parece ser que no lo suficiente, porque la profe me ha dicho que tengo que volver mañana...
-Papá tú sabes que significa la palabra secuela? -Si, claro Jaimito... te acuerdas ayer de compras que cuando fuimos a pagar una señora se puso delante, yo le puse la zancadilla y se cayó al suelo? -Si, me acuerdo... -¡Pues esa ya no se cuela más!
La profesora en clase: -El 80% de los que habéis aprobado matemáticas podéis iros... Y dice Jaimito: -¿Y el 40% que falta qué hacemos?
A Jaimito lo estaban poniendo a prueba, y lo molestaban un grupo de 3 personas más grandes que el, y le dijeron di algo gracioso y el dijo. . . Algo gracioso y todos los de alrededor se rieron menos el grupo de 3 grandes :(
la abuela de Jaimito llegaba de hacerse un corte de pelo varonil cuando Jaimito la vio le dijo felicidades abuelita ya no te pareces una vieja fea, y entonces ¿a que me parezco? pregunto la abuela alagada, Jaimito respondió a un señor feo
Jaimito viene contrariado de la escuela y va directamente a hablar con su madre: -¡Mamá, mamá, en el colegio me han dicho que estoy loco! -¡Qué fuerte, hijo mÃo! ¿Y quién ha sido? -¡La papelera!
Un señor que va caminando con un pato bajo el brazo se cruza con otro señor por la calle, que le dice: -Pero ¿qué haces con ese burro? -¿Usted está ciego o qué? -le replica el hombre-. ¿No ve que es un pato? -¡Disculpe, pero yo estaba hablando con el pato!
En una fiesta de disfraces los invitados enmascarados bailan la mar de felices. Entretanto, un loro observa la fiesta desde su percha. Un tipo disfrazado de Napoleón pasa por su lado, y el loro le ladra. -¡Madre mÃa! ¡Nunca habÃa oÃdo ladrar a un loro! -¿Es que no ves que voy disfrazado de perro?
Un cazador muere, va al cielo y es reenviado a la Tierra en forma de liebre. Un dÃa acaba frente a un cazador que está a punto de dispararle y le suplica: -¡No me dispare, por lo que más quiera! ¡Aunque no me crea, antes de ser una liebre era un cazador como usted! Y el cazador le responde sin dejar de apuntarle: -¡Qué me va usted a contar... yo, en la otra vida, era un faisán!
Jaimito protesta: -¡Uf, qué rollo, me apetece ver la tele pero tengo una montaña de deberes pendientes, vaya aburrimiento! Su madre le responde: -Vamos, Jaimito, que yo sepa, aún no se ha muerto nadie por hacer los deberes. Y Jaimito le replica: -Sà claro, pero yo no quiero ser el primero.
Su madre le dice a Jaimito: -El loro no está en la jaula, ¿qué ha pasado? Y Jaimito responde: -No lo sé, mamá, pero hace cinco minutos me ha parecido que el gato estaba hablando.
La profesora le dice a Jaimito: -Jaimito, conjuga el verbo caminar: -Yo camino, tú caminas, él camina... -¡Más de prisa! -Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren...
Adivina por qué los buzos nunca se tiran de cabeza hacia delante. Porque si se tiraran hacia delante se darÃan con la nariz en el suelo
El profesor repartiendo las notas: -Luisito un diez, Pedrito un ocho, Juanito un seis, Pepito un cero. -Oiga profesor, ¿y por qué a mi un cero? -Porque has copiado el examen de Pedrito. -¿Y usted cómo lo sabe? Porque las cuatro primeras preguntas eran iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa no me la sé. Y tú has puesto: Yo tampoco.
Fin de año. La maestra realiza diferentes juegos con los niños en la escuela. También se encuentra Jaimito, con una mano en el bolsillo y preguntando: -Maestra, ¿qué tengo en la mano? Tiene cuatro centÃmetros y una cabeza roja... La señorita se pone furiosa y le echa de clase, después de propinarle una sonora bofetada. -¡No entiendo nada! -gime Jaimito-. ¿Cómo se pone asà por un simple cerilla?
Jaimito, de siete años, está enamorado de Rosita, la niña de sus vecinos. Un dÃa dice a su padre que quiere casarse. -¿Y cómo te las apañarás para ganar dinero? -Bueno, cuento con tu asignación semanal, y Rosita tiene casi diez euros en su hucha. -No está mal para empezar. Pero, ¿qué haréis cuando lleguen los niños? Jaimito reflexiona y, después, muy seguro responde: -¡Con no aceptarlos!
La madre se queja de que Jaimito viene hecho polvo de la escuela: -¿Por qué vienes as� -Es que un niño me ha pegado. -Voy a ir ahora mismo a quejarme al director. ¿Tú podrás reconocer a ese chico? -¡Claro que sà mamá! ¡Tengo un pedazo de su oreja en el bolsillo!
¿En qué se parece un botiquÃn a una iglesia? -En que en los dos hay curas
-Se me cae el pelo, ¿cómo haré para verme todavÃa con el que me queda? -Retrátate rápido, antes de que se te caiga del todo.
-¿Sabes cuál es la mejor manera de lograr que un andaluz haga algo? -Decirle que, tal vez, sea demasiado viejo para hacerlo.
Jaimito en un bar preguntándole al camarero: -¿me puede traer otro azucarillo? -El camarero, un poco irritado, le dice: -¡Es el décimo azucarillo que te traigo¡ -¿Y que culpa tengo yo si todos se deshacen?
Era tan gorda, que su novio le decÃa: Adoro cada área de tu cuerpo
-Jaimito, te llevo avisando de que estudies toda la semana, como suspendas el examen de mañana ya te puedes ir olvidando de que soy tu madre!! Al dÃa siguiente le pregunta la madre: -¿Qué tal el examen hijo? -¿Quien diablos eres tu?
Estaba Jaimito en la cocina y le dice a la madre: -Mamá mamá. los cereales de chocolate pueden caminar? -No Jaimito no... -Ah, pues entonces me he comido una cucaracha!!
Le pregunta Jaimito a la maestra: -Maestra, maestra! ¿A cuantos años muere un burro? -¿Por qué lo preguntas Jaimito? ¿Te encuentras mal?
Jaimito le dice a su tia: -¡Muy maquillada estás! ¿Para qué te pintas tanto? -Hay Jaimito, es para estar más guapa... -Ah... ¿Y cuanto tarda en hacer efecto?
Jaimito con la madre en el dentista, le dice el doctor: -Tienes la dentadura fatal, asà que tendré que quitarte 5 dientes y una muela! -¡Mamá, mamá! ¡Mira lo que dice el dentista! -Doctor! ¿Eso es normal? ¿Le va a doler? -Pues es normal, y en cuanto al dolor a veces me dan calambres en el brazo!
Le dice Jaimito a un señor: -¿Usted es birolo? -No... lo que pasa que tengo un ojo tan bonito que el otro no consigue dejar de mirarlo!
A ver Jaimito, cuentanos algo de tu padre: -Pues señorita, siempre que llega a casa de noche viene con una copa de más! -¿Que le gusta mucho beber? -No, la roba en el trabajo, es cristalero!
Le dice el matón de clase a Jaimito: -Ven Jaimito que quiero ser tu amigo! -No te creo... No voy. -Ven hombre, ya verás, mira me voy a atar a la mesa para que no desconfÃes... En esto Jaimito se acerca a él temblando... -¿Porqué tiemblas? estoy atado y ya te dije que no te iba a pegar... - Es por la emoción, es la primera vez que le voy a partir la cara al matón de clase!
Estaba Jaimito con la abuela en la iglesia y en esto al pobre de Jaimito le cae la piruleta que estaba tomando y le dice la abuela: -No la cojas, ya la chupó el diablo... Siguen caminado dentro de la iglesia y la abuela tropieza cae y le dice a Jaimito: -Ayúdame a levantarme... -No que ya te chupó el diablo!
La madre toda enfadada le dice a Jaimito: -¿Qué le has hecho al sofá? ¡Está todo manchado de aceite! -Lo siento mamá fue un accidente... -¡Tu tambien fuiste un accidente y siempre te cuidé!
Mamá mamá! En el colegio me llaman Albóndiga!! -No te preocupes Jaimito, cuando te llamen albóndiga les das un puñetazo... Al dÃa siguiente en el colegio uno de su clase: -¡Albondiga! y Jaimito va y le da un puñetazo en toda la cara! -Albóndiga! Otro puñetazo más! y asà toda la mañana... En esto cuando llega a casa a comer le pregunta la madre: -¿Qué tal te ha ido en el colegio hoy? -Pues muy bien! ¿Qué hay de comer? -Albóndiga -Puñetazo!!!
Le pregunta Jaimito a su padre: -Papá, Papá: ¿Porqué las puertas de las iglesias son tan grandes? -Para que entre el altÃsimo!
Jaimito le dice al abuelo: -Abuelo hoy en clase nos hablaron de las relaciones intimas, ¿Qué tal tus relaciones con la abuela? -Pues como la Coca Cola Jaimito! -¿Y como es eso? -Antes normal, luego light y ahora zero!!
Jaimito querÃa conseguir dinero y le pregunta al padre: -¡Papá papá! ¿Qué puedo vender para ganar dinero? -Pues puedes vender bocadillos! -¡Vendo pizza! ¡Vendo pizza! Al rato le dice al padre: -Papa nadie me compra pizza! -Pues prueba a vender caramelos! -Vendo melos! Vendo melos! Al rato vuelve y le dice al padre: -¡Papá! Sigo sin vender nada!! -Pues prueba a vender huevos Jaimito! -Vendo huevos! Vendo huevos! Al dÃa siguiente le dice al padre: -Papá, no vendà nada de nada! -Pues prueba a vender las tres cosas juntas a ver que pasa! -¡Pizzameloshuevos! ¡Pizzameloshuevos!
Llega Jaimito a casa llorando y le pregunta la madre: -¿Qué te ha pasado? -Que la vecina me ha pegado! Va corriendo a junto de la vecina y le dice: -¿Por qué ha pegado a mi hijo? -Es que me ha llamado gorda!! -Ah! ¿Y cree que asà va a adelgazar?
-Jaimito ¿por qué no has hecho los deberes? -Pues porque usted dijo ayer que los deberes eran para casa... -¿Y que? -Pues que yo vivo en un apartamento!
Un matrimonio le dice el hombre a la mujer: -Cariño, llevo tiempo intentando decirte esto... -¿El qué? ¡Ya me olÃa yo algo! -Tengo lesionado el esternoclei... esternocleidomas... Estren… Y sigo sin poder decÃrtelo!
Llega Jaimito a una iglesia y le pregunta el sacerdote que por allà pasaba: -Jaimito, ¿Quieres ser cristiano? -No... ¡Quiero ser Messi!
Estaba Jaimito tocando la guitarra en La Gran VÃa, se le acerca un policÃa y le dice: -Levántate y acompáñame... -¡Claro que si! ¿Qué quieres que toque?
Le dice el padre a Jaimito: -Hijo, te voy a dar una gran lección: En esta vida, hay dos palabras que te abrirán muchas puertas.... -¿si? ¿Cuales son? -Tirar y empujar hijo, tirar y empujar!
-Profe profe! Me recuerdas al mar!! -¡Hay que cosa tienes Jaimito! ¿Porqué lo dices? -Porque me mareas!!
-Mamá mamá!! hoy en el colegio los niños me llamaban Peludo!! -Pepe!! Pepe!! Ven corriendo que el perro habla!
Le dice Jaimto a su padre: -Papá papá! ¿Es cierto que en algunos sitios de la India la el hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? -Eso pasa en todos lados hijo!!
En clase le preguntan a Jaimito: ¡A ver Jaimito, de qué signo es tu madre? -Pues debe der ser de exclamación porque se pasa todo el dÃa gritándome!
Entra Jaimito en la habitación de su hermana y ve a un chico acostado con ella en cama... -¿Qué haces? -Le estoy poniendo una vacuna a tu hermana... -Ui pues si que debe de estar malita, que ayer vino otro señor que me dijo lo mismo...
-PolicÃa! Jaimito abre la puerta sabemos que estás ahà -¿Que quieren? -Sólo queremos hablar -¿Cuántos son? -Seis -Pues hablen entre ustedes.
Jaimito le manda una carta a la novia y le escribe: -Amor quisiera decirte cuanto te quiero y te extraño, pero hay una voz que me lo impide... La novia a los pocos dÃas le contesta y le dice: -Hay mi sol dime cual es esa voz, yo haré lo que pueda para ayudarte...! Jaimito le vuelve a contestar y le dice: -Su saldo está agotado, no puede hacer esta llamada!
Jaimito le dice a la madre: -Tengo dos noticias, una buena y una mala... La buena, es que he dejado el tabaco! -Me alegro mucho Jaimito, eras muy joven para fumar... ¿Y la mala? -Pues que no se en dónde!!
Le pregunta la profe: -Jaimito en qué parte de Colombia se da más café? -Pues... creo que normalmente en los velatorios...
Le dice Jaimito a la madre: -Mamá uno de cada cinco hombres es gay... asà que en mi grupito de amigos debe de haber uno... Espero que sea Lucas, que está buenÃsimo!
Mamá en el colegio no dejan de meterse conmigo... dicen que tengo el cuello largo... -No les hagas caso, tienes un cuello común... comuna jirafa!
Mamá en el colegio todo el mundo me llama afeminado... ¿Qué puedo hacer? -Pues habla con ellos y si no te hacen caso pégales con el bolso!
¿Dónde está Marina? -Se está maquillando... -¿Para qué? -Para estar más guapa... Al rato aparece Marina y Jaimito le pregunta: -¿Cuanto tarda en hacer efecto el maquillaje?
Esto era una familia tan pobre tan pobre que el hijo en vez de hacer la primera comunión vestido de marinero la hizo de naufrago!
Le dice Jaimito a la madre: -¿Ya salió la tarta? -Si -Es que querÃa un trozo, ¿cuando vuelve? -Pues ahora te quedas sin comer por gracioso!
Le dice la madre a Jaimito: -Ya te puedes poner las pilas que me están saliendo carÃsimos tus estudios! -Pues menos mal que no voy ni a clase!
Después de estar una pareja una semana conociéndose, le dice el hombre a la mujer: -¿Quieres ser la madre de mis hijos? -Oh! ¡Claro que si! -Pues ahà te quedan, el bajito es un poco travieso pero lo acabarás queriendo!
Un médico le dice al paciente: -Está usted fatal, tiene que dejar la bebida! -¿Pero que dice? Si solo bebo los dÃas con s! lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábados, domingos...
Mamá, si algún dÃa dependo de una máquina para poder vivir, por favor desconéctame! -Está bien hijo... -¡Pero mamá! ¿Qué haces con mi iPhone?
Jaimito en clase: -Hoy soñé que ganaba 10 millones al año como mi padre... -¿Tu padre gana tanto dinero? -No, también lo sueña!
A la salida de clase de historia le dice Jaimito a un amigo... Menos mal que ya no tenemos que cazar nuestra propia comida... porque no tengo ni idea de donde viven las hamburguesas...
Jaimito le pregunta a su hermana: -¿Por qué las chicas os plancháis el pelo? -Para que se nos vea más largo Jaimito -horas después en el hospital le dice el médico a Jaimito -¿Cómo fue que te quemaste ahà chico?
Jaimito fuste ya hacer el recado que te mandé? -Si, aquà tienes el champú que me pediste... -¿Pero qué champú? -El palmolive -¡Te dije PAN MOLIDO pendejo!
Le dice Jaimito a una amiga: -¿Jugamos a un juego? -Si. -Pues tira el dado y si sacas del 1 al cinco me das un beso... -¿Y si saco un seis? -Vuelves a tirar!
Llega Jaimito a casa y le pregunta el padre: -¿Que tal te ha ido con...? -¡Vale, vale! ya me voy a la habitación a estudiar! -¿...con tus amigos?
-Mamá, mamá en el colegio me llaman gordo! -No te preocupes hijo, te tienen envidia que tu vales más al peso!
Llega a casa Jaimito con el coche nuevo abollado y le dice el padre: -¿Pero qué le has hecho a mi coche? -Fue un accidente papá! -Y tu también, pero te cuidamos!!
-Mamá, ¿qué vamos a comer hoy? -Sopa con pan de ayer... -Jo! estoy cansado de comer siempre pan duro!! -¿Cuando vamos a comer pan de hoy? -Mañana!
-Jaimito ya te tengo dicho que no quiero que me robes las cerezas de mis arboles!! Esta vez se lo voy a decir a tu padre.... y Jaimito mirando para arriba dice: -Papá, no se que te quiere decir este señor!
Estaba la profesora en un dictado y Jaimito le dice: -Profe, el bolÃgrafo no me escribe! -Pues dale aliento! -¿Aliento? -Si, que suele funcionar... -Bueno, si insiste... ¡Vamos boli! ¡venga! ¡que tu puedes! ¡escribe ahÃ!
Llaman por teléfono a la madre de Jaimito y le dicen: -Oiga, su hijo le ha cortado un dedo al mio! -¡No es para tanto señora! Póngale una tirita y no moleste... -El problema es que no encontramos el dedo!
Un profesor nuevo en su primera clase les dice a sus alumnos: -Hola amigos, hoy quiero que nos presentemos, mi nombre es Largo... Y salta Jaimito: -No se preocupe señor profesor, usted preséntese bien que tenemos toda la mañana!!
Estaba la madre de Jaimito lavándole la cabeza y le dice: -Qué piojos más difÃciles de matar tienes, parece que son inteligentes y todo! -¡Pues claro! ¡vienen todos los dÃas conmigo a la escuela!
Le dice Jaimito a la madre: -El otro dÃa fuimos yo y Miguel al cine y vimos Spiderman! -No Jaimito, Miguel y yo. -¿Cómo? ¿Yo no la vi?