-Qué medicamentos nunca tiran los chinos? -Los nolotiles

- Había un día que un chamo que estaba escalando dormido y la mujer le dije -AMOR,AMOR,AMOR que tienes que estabas soñando -Que estaba escalando papos y no viste el mio -No mija el tuyo desde que se cayó

-Un gallego se encuentra con un chino y le dice el gallego: -Hola -Las nueve y media

Pepito les dice a sus amigos: -¿Sabíais que mi padre es capaz de parar un coche con la mano? -¡Increíble! -dice uno de los niños- Tu padre debe ser todo un forzudo. -No... -responde Pepito-. ¡Es guardia urbano!

Participan un chino, un Japonés y un Gallego. -Yo tenel el nomble mas colto. Yo llamalme O. -Dice el chino. -¡Ja! Mi nomble sel mucho mas colto. Yo llamalme “Casi-o“ -Eso creen ustedes-dice el gallego- El ganador sere yo. Mi nombre es Ni-casi-o!

Mira tú por donde los 3 colegas se ponen a discutir a ver quién encontraba la cosa más veloz del mundo y salta el colega Manolo: -Los rayos, está claro. Aparece uno y al momento ya cruzo el cielo. Incluso el sonido tarda un rato en llegar. Dice el colega Francisco. -No vas mal pero lo matizaría. En realidad lo más rápido es la luz. También lo ves en casa que le das al interruptor y al momento ya la tienes ahí. El colega Roberto estaba más pensativo y de pronto dice: -Ya lo tengo, lo más rápido es la diarrea. ¿Eso como pude ser? los rayos y la luz son muy rápidos. - La diarrea porque una vez la tuve y menudo aprentón. Salí como un rayo al cuarto de baño ni siquiera pude encender la luz porque ya me había cagado.

Va un chino en busca de trabajo y el dueño del bar le ofrece curro de 12 de la mañana a 12 de la noche, de lunes a domingo. Salta el chino: -Tlabajo bueno, lo que yo quelía, tlabajo a media jornada.

-¿Tiene usted intereses en el extranjero? -¿Pues qué se ha pensado usted que yo soy marica? ¡eh!

Sabiduría china: -Vive la vida sin prisa..., que la vida acaba igual. -Si no tienes para comprar..., vete sin pagar. -Reparte tus bienes..., entre los mejores bancos. -No ambiciones tener dinero propio..., confórmate con el ajeno.

Sabiduría china: -La respuesta está en las estrellas..., pero como nadie llega a ellas. -No te dejes llevar por la ilusión del juego..., pero no dejes de comprar boletos. -No acumules riquezas en tu casa..., en el banco dan más intereses.

Sabiduría china: -No hace falta estar enfermo... para ser paciente. -No abuses de los pobres..., abusa de los débiles, que hay pobres muy fuertes. -No busques fuera de ti al maestro..., en época de vacaciones.

Sabiduría china: -Si quieres dominar el animal que lleva dentro..., debes beber un antiparasitario. -No le des un pescado al pobre..., toma la caña de pescar y ¡cóbrale las lecciones! -Si la bebida nubla tus sentidos..., bebe en días soleados.

Sabiduría del Kung-fu: -Si no puedes pelear con honor, pelea con cualquier otro. -Lo importante no es ganar, sino partir cabezas. -Si te gusta pelear sucio, no te duches antes de la pelea.

Sabiduría del Kung-fu: -No hay enemigo pequeño, pero procura que no sea más grande que tú. -No abuses de tu fuerza, abusa del contrincante. -Más vale que digan, aquí corrió, que aquí quedó.

Sabiduría del Kung-fu: -No pegues con odio, pega con la mano o el pie. -Grita con cada golpe, así podrás disimular el dolor y los pedos. -No subestimes a nadie, mejor pégale.

Los grande monarcas chinos -El perezoso: Kan Sado. -El condimentado: Kan Ela. -El artista: Kan Tante. -El alto: El Gran Kan. -El cobarde: Kan Gado. -El mentiroso: Kan Tama Ñanas. -El borracho: Kan Tina. -El vicioso: Kan Uto. -El último emperador: Kan Celado.

¿Cómo se dice, laxante en chino? -Saka kaka. ¿Cómo se dice, inteligente en chino? -Tuchi cha vez. ¿Cómo se dice, ignorante en chino? -Hiyo kese

¿Cómo se dice, algo costoso en chino? ta kara. ¿Cómo se dice, acatarrado en chino? Tumo kote sale. ¿Cómo se dice, loco en chino? ketara do

-Maestro, pronto dejaré el templo, ¿tiene algo que decirme? -Sí, ¡no vuelvas!, mi pequeño saltamontes

-Maestro, ¿cómo debo vestirme para enseñar cuando llegue a ser maestro? -Con minifalda, mi pequeño saltamontes. -¿Por qué? -Porque será la única manera que enseñes algo.

-Maestro, ¿es malo emborracharse? -¡Hippp!, mi pequeño saltamontes.

-Maestro, ¿cómo se puede evitar el contacto con el mundo moderno? (La sociedad de consumo, los coches, la televisión, ...etc) -Ganando el sueldo mínimo o menos.

-Maestro, ¿cómo se llama al que mata a sus padres? -Huérfano, mi pequeño saltamontes.

-Maestro, ¿por qué ha dejado la enseñanza del Kung-fu para el final? -Para que no me peguen mis discípulos, mi pequeño saltamontes

-Maestro, ¿a qué debo hacer caso primero, a mi cuerpo, a mi mente o a mi corazón? -¡A mi!, mi pequeño saltamontes.

-Maestro, ¿cómo logro la iluminación? -Pues dale al interruptor, mi pequeño saltamontes

-Maestro, ¿un monje Shao-lin puede tener esposa? -No. Pero consuélate, tampoco puede tener suegra, mi pequeño saltamontes.

-Maestro, ¿qué es un pedo? -El alma de los alimentos, mi pequeño saltamontes.

Llega una señora al médico y le dice: -Doctor, doctor, este niño no abre los ojos. -Señora, la que tiene que abrir los ojos es usted, este niño es chino - responde el médico.

Cuatro viejos compañeros de escuela se encuentran cada año en un restaurante. Ya un poco bebidos discuten qué zona de la mujer es la más hermosa. -¡La piel ...! -¡No! ¡Las piernas.. Y -¡Yo diría que los pechos! -¡Basta! ¡Basta! -dice el cuarto, el más moralista. ¡Tengo miedo de que si seguís así uno de vosotros acabe por decir la verdad...!

Un señor acaba de poner flores sobre la tumba de su amada. Ve a un chino que está colocando un plato de arroz en una tumba cercana, y le dice en tono burlón: -Me gustaría saber a qué hora subirá su amigo a comerse el arroz. -A la misma hora que subirá su amada a oler las flores.

El viejo chino está agonizando, rodeado de su familia. -¿Están todos? -pregunta con voz desfallecida. -Sí, todos. Tu esposa, tus hijos, tus hermanos. -Entonces... ¿quién está atendiendo en el mostrador de la tienda?

Un chino quiere planear sus vacaciones y consulta al servicio meteorológico: -¿Cuál es el pronóstico del tiempo para esta tarde? -Parcialmente lluvioso. -¿Y para mañana? -Parcialmente soleado. -Dígame, ¿qué tal son sus pronósticos? -Parcialmente acertados.

-¿Cóomo se dice 99 en chino? -Cachi chen

¿Como se dice secretaria en Chino? Nalgas aqui

Se encuentran un español y un chino por la calle y dice el español: -Hola! y dice el chino: -Las nueve y media!

¿Qué les pasa a los chinos cuando se nacionalizan en otro país? Se desorientan.

¿Cómo se dice "misterio" en chino? Chatata chaaaan!

¿Cómo se dice suegra en chino? Lin Chen La

¿Cómo se dice huerfano en chino? Chin Chu Papa

Como se dice barrendero en chino ? - kita kakita

Como se dice noventa y nueve en chino? Cachichen.

¿Cómo se dice "nadador" en Chino? Sin Chu Lancha.

Cuales son los tres chinos mas pobres de china? Chinluz, Chingas y Chinagua

¿Cómo mueren los chinos en Lepe? Delepente

Esto era un frances, un italiano, un chino y un español que van en un avión. -El piloto dice vamos cayendo, pierdan peso. Todos tiran sus equipajes. Sigue el piloto: -Seguimos cayendo es tienen que tirar. Se pone el frances en la puerta y dice -Por Francia y su tortilla me tiro de rodillas. dice el italiano -Por italia y su cerveza me tiro de cabeza y dice el español -Por españa y su vino a tomar por culo el chino

De que color es un chino al que le están apretando los huevos? Amarillo chillón!

Cómo se dice Cristiano Ronaldo en Chino? Casimessi