Te voy a llamar Eva, porque eres la primera... -Pues yo Peugeot, porque no se si eres el 206 o el 207...
MarÃa / 2021-03-18 / Chistes feministas
Te voy a llamar Eva, porque eres la primera... -Pues yo Peugeot, porque no se si eres el 206 o el 207...
Una señora viaja a bordo de un inmenso transatlántico. A la hora de la cena le sirven un plato exquisito: conejo con nada y cebollitas. Queda tan entusiasmada que va a hablar con el cocinero para pedirle la receta, y el cocinero, la mar de contento, comienza a explicarle los detalles de la elaboración: -Verá, en primer lugar, tiene que sofreír cincuenta mil cebollitas con quince litros de aceite, añadir 10 litros de nata y medio kilo de sal...
Una joven e inexperta bailarina baila ante su profesor un pasaje de la Muerte del Cisne. Cuando ha terminado, intranquila, le preguntan al profesor: -¿Qué tal lo he hecho? El profesor sacude la cabeza y dice: -Pobre animal...
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: -Me han dicho que en tu casa siempre friegas los platos. -Pues sí, los platos, el piso y la terraza. -¿Y tu mujer? -No, ella se lava sola.
De entre todas las cosas del mundo que las feas más odian hay una que destaca por encima de todas. El espejo
Las medidas perfectas de un hombre son 80, 4, 69. 80 son los años, 4 son los amagos de infarto y 69 los millones de euros en el banco.
Mira hija, tu padre vino pronto y tan rápido como vino se marchó. He conocido a varios y ¿sabes lo que descubrí acerca de ellos? -No, mamá -Son como los autobuses -¿Los autobuses? -Nunca llega el que uno necesita.
En las reuniones de mujeres se habla de hombres. De repente una le dia a otra: -¿Sabes en qué se parece a los cajeros? -No. En que para lo único que sirven es para dar dinero.
En un examen, le pregunta el profesor a una alumna: -¿Sabría usted decirme por qué creó Dios primero al hombre y después a la mujer? La chica contesta: -Porque como en todas las buenas obras, primero se hace el borrador.
Marido y mujer, ya no muy jóvenes, están en la cama. Y ella, en un momento de apasionamiento, exclama: -¿Te acuerdas, querido, de nuestra primera noche? Yo fui muy tímida y arisca al ofrecerte todo de mi misma... -¿Todo? -preguntó él con un tono burlón. -Bueno, todo lo que habían dejado los demás...
La señora se divierte haciendo el amor con su ligue de turno. De repente, oye la puerta, y se da cuenta que ha regresado su marido un día antes de lo normal. -¡Qué desastre! ¡Rápido, salta por la ventana, querido! -¡Pero, amor mío, si estamos en el piso trece! -¡Bueno! ¿Te parece oportuno el momento para mostrarte supersticioso?
En marido es una persona muy vaga que se pasa el día tumbado en la cama o yendo de una silla a otra, sin hacer absolutamente nada, en tanto que la pobre mujer no para de trabajar. Cuando al final de la jornada, después de catorce horas, cae extenuada en un banquito, el hombre la contempla con satisfacción, y señalándola con el dedo a su hijo, le dice con orgullo: -Así me gusta ver a tu madre, descansada y gozando de la vida.
-¿Qué se dice de un hombre que se queja todo el día, ve deportes todas las noches en televisión y duerme todo el fin de semana? -Que es normal.
-Las mujeres gastan mucho en maquillaje -comentaba el general a una actriz. -¿Pero usted sabía que hacen más conquistas que el ejército?
Antes de la mujer sólo está Dios; detrás de ellas, ¡todos los hombres!
Un caballero a una madre de familia: -La maternidad es el estado perfecto de la mujer. -Sí, señor, sobre todo cuando los niños ya se han acostado.
Un expretendiente asiste a la boda de la chica, y un invitado le pregunta: -¿Y usted por qué no llegó a casarse con la chica? -Quedé eliminado en las semifinales.
-Señorita, ¿a usted le hubiera gustado ser hombre? -Nunca he pensado en eso, ¿y usted?
-Cariño tengo que darte una noticia importante... -Dime -Tengo un retraso... -No te preocupes amor, lo se desde que nos conocimos y nunca me importó!
Dos amigas, le dice una a la otra: -Hoy me levanté de cama cansada con dolor de cuello, rodillas y espalda... cuando llegué al baño giré un poco el cuello y todo hizo ¡CRACK! Conclusión: No es que esté mal de forma física... es que estoy crujiente!!
Un chico ligando: -Hola guapisima! -¿Tienes whatsapp? -Si, claro que tengo! -¡Genial! ¿Me lo dices? -Tengo whatsapp!
En la sala de partos le dice el médico al marido: -Enhorabuena señor! Han sido trillizos! -Si es que ya lo sabía, tengo un cañón muy potente! -Pues a ver si lo limpia un poco porque han salido los tres negritos!
Llega un hombre a casa después de una semana de duro trabajo fuera y le dice a la mujer: -Prepárate que tengo muchas ganas!! Vete para la habitación que vamos a hacerlo como nunca!! Al rato cuando están a ello se escucha al vecino gritar: -¡Ya está bien, ¿no? toda la semana igual!
-Tu y yo, juntos bajo la luz de las velas, una buena cena y una buena botella de vino, ¿qué te parece? -Poco vino.
Dos viudas en un cementerio, una llorando desconsoladamente y otra toda feliz poniendo flores. En esto dice la desconsolada: -Señora ¿Cuanto hace que enviudó? -Pues hace 2 meses, y usted? -Pues yo hace 3 años, ¿Cómo es que ha superado la pena tan rápido? -Hay querida, porque despues de muchos años se donde está y quien se lo está comiendo...
Un hombre todo alborotado haciendo las maletas en casa de sus futuros suegros... En esto entra la madre de la novia y le dice: -¿Qué te pasa Pedro?¿Qué haces haciendo las maletas? -Me voy señora María, ayer le mandé un mail a su hija diciendole que volvía hoy de mi viaje de negocios y cuando llego, la he encontrado en cama con otro hombre! -¡Qué me dices! Eso no es propio de mi hija, espera que averiguo que fue lo que pasó... al rato entra en la habitación y le dice a Pedro: -Ya me parecía a mi... El problema estuvo en que mi hija no leyó tu mail!
¿Cuantas veces se ríe un hombre si le cuentan un chiste? Pues cuatro veces: Cuando se lo cuentan, cuando se lo explican, cuando dice que lo entiende y cuando lo entiende
Estaba una pareja sentada en un restaurante y le dice el hombre a la mujer: -Mira la chica aquella del vestido verde, está mirando y sonriendo! -No te preocupes, yo la primera vez que te vi también me partí de risa!
Dos amigos: -Ayer vino a cenar María a mi casa... -¿Y te acostaste con ella? -¡Que va! ¡Un desastre! -Bueno, míralo por el lado positivo, limpiaste la casa y te has duchado!!
Dos amigas: -¿Y quien tuvo la culpa de tu separación? -Evidentemente mi marido que volvió dos dias antes del viaje de negocios!
-Cariño, ¿Estás enfadada? -No, ya te he dicho que no... Me voy a dormir ¡Hablamos mañana! -Pero si son las dos de la tarde! -Hablamos mañana he dicho!
Un tipo en una discoteca intentando ligar con una chica... -Pues yo para entretenerme voy al gimnasio y hago muchas pesas... -Yo Leo... -¿Ah si? yo Aries!
Está un policía poniendose el pijama en su habitación con la luz apagada cuando de pronto le dice la mujer: -Cariño, ¿Puedes ir a la farmacia a por aspirinas? que estoy fatal del catarro! El hombre se vuelve a vestir y sale... -Al llegar el farmacéutico le dice: -¿Usted no era policía? -Si... -¿Y qué hace con una chaqueta de bombero?
La canguro vuelve a casa con el bebé y se lo devuelve a la madre que toda inquieta le dice: -¡Pero este no es mi hijo! -¡Relájese señorita! Usted me dijo que si se cagaba que lo cambiara...
-¡Cariño estoy embarazada! -¿Es una broma? -Feliz día de los inocentes! -Ah, entonces no estás embarazada... -Si, pero no es tuyo!
Entra el marido en casa y ve a su mujer sudando en cama toda colorada... -¿Qué te pasa? -Me está dando un infarto! El marido sale corriendo y en el pasillo el hijo le dice: -Papá, hay un monstruo en el armario! El padre abre el armario ve a su amigo Juan en calzoncillos y le dice: -¡Pero Juan! ¡Mi mujer con un infarto y tu asustando al niño!
Llega una chica toda guapa a casa del vecino y le dice: -Tengo unas ganas locas de fiesta y de beber hasta perder el control! ¿estás ocupado esta noche? -¡Claro que no! -Hay que bien, entonces ¿puedes cuidar a mi gato?
Estaba una pareja de casados bebiendo unas copas de vino y dice la mujer: -¡Te quiero tanto! ¡No habría podido vivir sin ti todos estos años! El hombre extrañado le dice: -¿Eres tu, o es el vino el que habla? -Soy yo pero le estoy hablando al vino...
Entra un hombre en una biblioteca y le dice a la bibliotecaria: -Buenas tardes, el libro "Los hombres siempre mandan en casa" ¿lo tienen? -Si, al fondo en la sección de ciencia ficción!
Dos amigas por la calle: -¿Qué tal? -Bien, pero resulta que mi marido se ha encerrado en nuestra habitación y no quiere salir... -¿Y como hace para comer? -Pues le pongo el desayuno, la comida y la cena al lado de la puerta.... -¿Y no le echas de menos? -No mujer, le echo de más que no quiero que pase hambre el pobre...
Llamada de teléfono de madrugada: -¡Hola cariño, se que es tarde, pero quiero que me perdones por favor, no lo volveré a hacer! ¡Quiero estar contigo de nuevo! -Campeón, ella está durmiendo, pero no te preocupes que cuando se despierte le digo que llamaste!
Dos amigas, una de ellas a punto de casarse le pregunta a la otra: -Hiciste el amor con tu marido antes de casarte? -Yo no, y tu? -Yo si, pero porque nunca pensé que te acabarías casando con él...
Los hombres son como la comida a domicilio... los llamas por teléfono y a los veinte minutos los tienes calentitos llamando a la puerta!
Está una pareja discutiendo en la calle al lado de un taxi... En esto le dice la mujer al taxista: -Perdone, ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto? -Unos veinte dólares... -¿Y si llevo a mi exnovio? -Pues lo mismo... -¡Ves! ¡No vales nada!
Llaman a la puerta: -Mire señor, soy el vecino de abajo y estoy cansado de que su mujer todas las mañanas grite: "Más dame más Pepe" ¿Podrían por favor comportarse un poco y hacer menos ruido? Y el marido le contesta: -Claro que si, no se preocupe que no se volverá a repetir... ¡Pero me llamo Luis y por las mañanas trabajo!
Cuando las mujeres se independizaran de los hombres? -Cuando los carritos de las tiendas de ultranarinos tengan motor!
Dos amigas por la calle: -¡Qué bolso más chulo llevas! ¡Y qué suave! -Ya, es que es de piel de pito... -¿Ah si? pues es muy bonito. -Si, y lo mejor de todo es que le das dos lametazos y se vuelve maleta!
Estaba un matrimonio en la cama y le dice el marido a la mujer: -Cariño, de todas las cosas que te hago, ¿Cuál es la que más te gusta? -Pues el desayuno...
Dos amigos: -Me gustas mucho, eres muy bella... -Gracias, te lo agradezco. -Tengo muchas ganas de que hubiese algo entre nosotros... -¿A si? Pues yo también! -¿Enserio? ¿Cómo qué? -Un océano, pesado!
Le dice la mujer al marido: -Me voy a comprar ese conjunto de lencería ¿Qué te parece? -Como quieras, pero con ese cuerpo de lavadora no te queda bien ni de broma!... Esa misma noche, el hombre con ganas de hacerlo, se le arrima y la mujer le dice: -Cariño, la lavadora con tan poca carga no funciona, vas a tener que hacer un lavado a mano!
Le pregunta la profesora a Jaimito en clase de religión: -¿Sabes cuál es el motivo principal de que las parejas se separen? -Pues creo que si, es la descomposición... -¿La descomposición? -Si, ayer mi madre le dijo a mi padre que si no se le ponía dura se separaba!
Lo he estado pensando y no quiero casarme contigo Pepe... -¿Pero porqué dices eso cariño? -Eres demasiado feo... -¡Es que estoy a punto de estornudar...! -No me vale eso, llevas seis años con la misma excusa...
Dos amigos le dice uno al otro: -Hoy más que nunca, te tengo que decir una cosa Maria... -Dime... -¡Te tengo en el bote! -Si si... tu rema y calla!
Llega el marido a casa y le dice a la mujer: -¿Para qué ves el canal cocina si nunca vas a saber cocinar? -Yo me pregunto lo mismo cuando tu ves el canal x...
-¿Sabes cual es la diferencia entre la amante y la mujer?Pues unos cuarenta kilos! -¿Ah si? ¿Y tu sabes cuál es la diferencia entre un amante y un marido? Pues una media hora!
-¿Qué es lo que más odias de tu marido? -Pues por ejemplo que empiece a contarme un chiste y que lo deje a medias... ¿Y tu? -Pues yo parecido, que me deje a medias y empiece a contarme un chiste...
-Cariño, tengo que confesarte que mientras estabas en el hospital le he pagado a la vecina por acostarme con ella.... -¿Cómo? ¿Que le has pagago? -Si... me acosté con ella... lo siento mucho... -¿Pero le has pagado? ¡Será maldita! -¿Pero por qué dices eso? -Porque cuando tu estabas operado de la próstata yo me acosté con su marido y no le cobré nada!!
Dos amigas hablando: -Tengo que tener muchisimo cuidado con quedarme preñada ahora... -Pero tu Pepe no se quedó esteril por el accidente de bicicleta? -Si claro, por eso mismo!
Llaman por teléfono: -¡Hola cariño! ¿Dónde estas? -Estoy en casa como te dije, viendo una película y pensando en ti... ¿Y tu? -Pues yo en el mismo bar que tu, viéndote hablar desde el baño...
-¿Qué tal te va en tu matrimonio? -Pues bien, pero mi marido está todas las noches de bares el muy golfo! -¿Qué es alcohólico? -¡Que va! ¡Es un celoso y me persigue!
Le dice una chica a su novio: -Cariño, mañana es mi cumpleaños ¿me regalarás un smartphone? -Y ¿el otro? -El otro me regala una tablet.
Sale un hombre de casa por la mañana temprano y cuando llega al trabajo se da cuenta de que se ha olvidado las llaves de la oficina... Al llegar ve a su mujer en cama con su mejor amigo... Enfadado, coge su pistola, la carga y lo mata de dos balazos... la mujer, toda tranquila le dice: -¡Luis, como sigas así, te vas a quedar sin amigos!
Entra un hombre en un librería y le pregunta a la dependienta: -¿Dónde puede encontrar el libro "El hombre, un ser maravilloso y perfecto" -Al fondo a la dereca, en la zona de clásicos de la ficción!
Una amiga le dice a la otra: -¿Estás disgustada? -Si, mi novio no me hace caso... -Pues tienes que vacilarlo... los hombres son como los chicles, cuanto más los machacas, más se te pegan!
¿En qué son iguales los hombres y los pantis? En que los dos solo valen para una cosa... meter la pata!
Llaman a la puerta y el marido se levanta y por equivocación se pone la bata de la mujer... en esto, abre la puerta y el lechero le da un beso. Cuando vuelve a cama le dice a la mujer: -Cariño, creo que la mujer del lechero tiene una bata como la tuya...
Le dice un amigo a otro: -Tengo una suerte tremenda, ayer me tocó el bingo y al salir me encontré una cartera llena de dinero! -Pues yo no tengo ninguna suerte... nunca me toca nada, la única vez que encontré algo, fueron unos calzoncillos en mi cama, y no eran de mi talla...
Las fases del matrimonio: En el primer año de casados el hombre habla y la mujer escucha, en el segundo año la mujer habla y el hombre escucha, a partir del tercero hablan los dos y escuchan los vecinos!
Llega un hombre a las puertas del cielo y San Pedro le pregunta: -¿Cuantas veces has engañado a tu mujer? -Pues unas 20 veces. San Pedro contesta: -Pues recorrerás el paraiso en moto! Entra otro y le hace la misma pregunta, el hombre responde: -Solo 1 vez, San Pedro le dice: -Pues recorrerás el paraiso en Kart. Entra otro y le dice: -Yo no he engañado a mi mujer nunca. Y San Pedro le da un Mercedes deportivo para el paraiso. Al poco tiempo, San Pedro ve al del mercedes llorando: -¿Que te pasa hombre? -Pues que he visto a mi mujer en bicicleta!!
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¿Que te pasa que te veo algo extrañado? -Pues resulta que mi mujer me ha dejado un post-it en la puerta diciendo: "Me voy, esto no funciona" Y estuve más de dos horas mirando la puerta, pero abre y cierra perfectamente!
-Tengo una mala noticia!! Tu mujer te engaña con tu mejor amigo!! Y se va el hombre corriendo para su casa y mata al perro!!
Le dice una chica a su novio: -Odio a la gente que trata a los demás con desprecio... -Yo tambien. -Tú calla, que no tienes idea de nada!!
Le dice una chica a un chico: -Me das tu teléfono guapo? -No puedo... ¿con qué llamo a mi madre entonces?
Se encuentran dos amigas por la calle y le dice una a la otra: -Estoy super contenta porque he dado el primer paso para divorciarme! -Ah si? ¿Y que has hecho? -Me he casado!
Dos amigas le dice una a la otra: -¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inutil? -¿Y como lo ha hecho? -Se ha divorciado