Qué tal el abogado que te recomendé para la herencia? -Muy bueno, ahora es toda suya.
Fati / 2021-04-05 / Chistes de abogados
Qué tal el abogado que te recomendé para la herencia? -Muy bueno, ahora es toda suya.
Un fontanero va a casa de un abogado a reparar un grifo. Diez minutos más tarde, terminado ya el trabajo, le presenta la factura: -¡Pues serán mil euros! El cliente protesta, escandalizado: -Pero ¿usted qué se ha pensado? ¡Yo, en mi bufete, por una consulta no cobro ni la mitad de lo que me está cobrando! -¡Qué me va usted a contar! -le responde el fontanero-. ¡¡¡Cuando yo ejercía de abogado, también cobraba la mitad!!!
Tras finalizar el juicio, un abogado le pregunta a su defendido: -Ahora que ya ha sido absuelto y todo ha acabado bien, dígame, sinceramente: ¿fue usted quien robó el banco? -¡Señor letrado -le responde el ladrón-, yo diría que sí, pero su alegato ante el jurado ha sido tan convincente que ya no sé qué pensar!
Durante una vista, un juez reconoce a un ladrón. -¡Tú otra vez aquí! ¡Espero que ésta sea la última! -Señor juez, ¿es necesario piensa jubilarse pronto?
¿Quién acaba todos los días debajo de los coches y sale siempre ileso? ¡El mecánico! ¿Cuál es el colmo de un fiscal? ¡Acusar... cansancio tras un largo juicio!
Durante un juicio, el juez le pregunta al acusado: -¿Cómo se la pudo apañar usted para abrir la caja fuerte en y robar todo en el dinero en tan sólo 15 minutos? -Señor juez, lo siento, pero no doy clases gratis.
-Hola Francisco, ya hace que nos vemos desde que tenías el lío con la herencia. Mira tu por donde ahora me hace falta un abogado. ¿Qué tal te fue con el tuyo, es bueno? -Sí, muy bueno. Ahora todo es suyo
El niño viene con una pregunta a su padre que acaba de llegar del bufete: -Papi, papi, ¿sabes lo que es un mercenario? -Sí, claro. Pues es un señor que se enfrenta a una o varias personas, y da igual en qué país. No tiene ideales y hace su trabajo únicamente por dinero. -Ah, papi, como los abogados.
Se reúnen 3 abogados en un bar y tras varias horas bebiendo sin parar chupitos y cubatas, un cliente les dice: -¿Qué hacen? -Perder el juicio.
Va un abogado a un cajero a retirar dinero, un sitio dotado con última tecnología en reconocimiento y con una seguridad superior. Introduce la tarjeta y suena una sirena al tiempo que el altavoz grita: Ladrón, ladrón, ladrón... De inmediato el abogado la retira, respira aliviado y mete otra tarjeta mientras dice: Vaya, me confundí con mi tarjeta profesional.
El investigador fue junto al dr. y le preguntó: -¿Tenía pulso? -No -¿verificó la presión sanguínea? -No -Entonces, ¿es posible que estuviera vivo cuando empezó la autopsia? -No creo. -¿Cómo está tan seguro? -Porque tenía su cerebro en un tarro. -No obstante podría estar vivo aún, ¿no? -Hombre, podría estar ejerciendo de abogado en alguna parte, pero no creo.
El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Referente a su caso tengo una noticia buena y otra mala, ¿cuál quiere primero? -La buena, mísmamente. -Pues sepa que su mujer ya no va a pedir la repartición de bienes tras la herencia que a usted le toque recibir. -Anda, que bueno, ¿y la mala? -Dice que se va a casar con su padre.
Eran dos ladrones que estaban charlando acerca de la faena: -¿Sacaste algo en tu último robo? -No, el tipo que vivía en la casa era un abogado. -Vaya suerte amigo, ¿perdiste algo?
-¿Cuándo un abogado dice mentiras? -Cuando abre los labios
Un abogado rellenando el impreso: -¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Por qué? -No, porque nunca me descubrieron.
Los tres hombres discutían acerca de cual fue la primera profesión en el mundo, cada uno defendía su posición. Primero el médico dijo: -Dios primero fue médico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva. Luego intervino el arquitecto: -Te equivocas ya que Dios creó al mundo entre penumbras y por tanto fue primero un gran arquitecto. Finalmente intervino el abogado: -¿Y quién creéis que creo al caos?
En una convención de científicos, un investigador señala a otro: -¿Sabías que hemos cambiado a las ratas por abogados? -No, no lo sabía. ¿Y eso por qué? -Por tres razones: Porque descubrimos que los abogados eran de largo los más abundantes. Porque nuestros asistentes no se encariñan tanto con ellos, y tercero porque los abogados hacen cosas que una rata no hará nunca.
El juez al acusado: -Entonces, ¿insiste en que no quiere a un abogado? -No, pienso decir la verdad.
Un inspector de Hacienda está revisando la declaración de la renta de un contribuyente: -Bueno, veamos, ¿tiene coche? -No 2, tengo un Mercedes y un BMW para mi mujer. -Bien. ¿Tiene una residencia? -En realidad 2. Un chalet en el campo y otro a pie de playa. -Entiendo. ¿Tiene barco? -Por supuesto, uno a motor y luego el velero. -Pregunta final: ¿A qué se dedica? -Soy fontanero. -¿Me está vacilando? ¿Me quiere hacer creer que tiene 2 coches, 2 casas y 2 barcos? ¡Y un cuerno! -No, dos...
La jueza a la prostituta: -Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted que había sido violada? La prostituta (secándose las lágrimas): -Cuando el cheque me vino devuelto...
En un juicio dice el fiscal: -Miren la mirada tuerta al acusado, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra. Y el acusado interrumpe: -Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?
Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito. -Ah, ¿pero es abogado? -Sí, ¿no lo sabías? -No, le tenía por buena persona.
Resulta que está un anciano haciendo su testamento con el abogado, y dice el viejo: -Y mi última voluntad es que me entierren con música. A lo que respondió el abogado: -No faltaba más, señor Sanchez. Pero dígame, una cosita nada más, ¿qué tipo de música le gustaría escuchar?
¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? -Estoy empezando a pensar que mi abogado está demasiado interesado en hacer dinero. -¿Por qué dices eso? -Escucha esto que dice su cuenta: Por despertarme en la noche y pensar acerca de su caso 25 dólares.
Un hombre caminaba hacia un bar, llevando un caimán con una correa. Entra en el bar y le dice al barman: -¿Sirven abogados aquí? -Sí, por supuesto. -Bien. Dame una cerveza y quiero un abogado para mi caimán.
Esta era una vez un abogado que se aventó de un avión y no sabía cómo abrir el paracaídas, y de repente va otro señor de abajo para arriba y le pregunta: -¿Sabes cómo abrir un paracaídas? -Que bah, si no supe como encender el boiler (estufa)
En un tribunal, le pregunta el fiscal a un testigo: -¿Es cierto que el día de los hechos usted se acordó de los muertos del denunciante, y maldijo a su madre y llamó cerdo a su padre? Y dice el acusado: -No, hombre... esto es mentira. Yo estaba tan tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: Alberto, por favor, ¿no ves que me has tirado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable? Ten un poco de cuidado, por favor.
Estaba un ladrón en el juzgado y le dice el abogado del otro acusado: -Elige: verdad o reto. -No soy tan tonto ¡elijo reto! -Pues le reto a ...¡Declararse culpable!
Un autobús en la hora punta. Entre la confusión se oye un grito de mujer. El chófer frena. Un policía , que se encuentra entre los pasajeros, se abre paso y llega donde está la mujer gritando. -Señora, ¿qué ha pasado? -¡Me han robado 50 euros! ¡50 euros! -Tranquilícese señora. Las puertas del autobús están cerradas, y el ladrón no puede escapar. ¿Llevaba ese dinero en el bolso? -No, nunca lo llevo en el bolso mientras voy en el autobús. -Entonces, ¿dónde llevaba el dinero? -En un pañuelo que llevaba entre los senos. -Perdone, señora, pero ¿no ha notado la mano del ladrón entrando en una zona tan delicada? -Sí señor que la he notado... ¡Pero creí que iba con mejores intenciones!
En el tribunal: -Se le acusa de uxoricidio. ¿Se declara inocente o culpable? -No lo sé..., si me dejaran un diccionario...
En los pasillos del tribunal: -Te felicito. Parece que te vas abriendo paso en la abogacía, ya te veo en el juzgado. -Sí, es que me denunció mi sastre.
-¿Conoces al abogado? -Disculpe señor que abogado ? -El que tengo aca colgado
-Doctor, ¿cómo conservaré el poco pelo que me queda? -Muy fácil, guárdelo en una cajita...
Abogado a cliente tacañón: -¡Ha triunfado la causa del justo! -Mala suerte. Ahora tendremos que apelar al Supremo
-Hoy, a las seis de la tarde me van a electrocutar en la silla eléctrica. Usted es mi abogado, ¿qué debo hacer? -No sentarse.
-¡Vaya abogado, con el traje siempre lleno de manchas! -Es que sólo intervengo en asuntos sucios.
-¿Ya quedó listo tu divorcio? -Sí, los hijos se quedan conmigo. -¿Y el apartamento? -Mi mujer. -¿Y con tu capital? -El abogado.
-Le condeno a una multa de 600 euros por insultos a la autoridad. ¿Tiene algo que decir? -Sí, mucho... pero con esos precios, prefiero callarme
Refiriéndose a cierto magistrado muy severo, alguien decía: -Es un juez implacable. Su ideal sería poder condenar siempre a las dos partes.
San Pedro estaba enfadado con Satanás y le habla: -Te has cargado la barrera entre cielo e infierno. Ahora o reparas el muro o te demando -¿Una demanda?, ¡ja, ja! Me da la risa, ¿no ves que todos los abogados están de mi lado?
-Acuso a este hombre -dice el fiscal en el juicio- de haber matado a su hermana, robado unos calcetines, asaltado un tren y dinamitado un avión. -¡Falso, falso! -protesta el acusado-. ¡Yo nunca he robado calcetines!
Abogado a cliente: -Le voy a dar un consejo honrado. -¡Oh no! Yo sólo quiero que me hable como abogado.
-Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito. -Ah, ¿pero es abogado? -Sí, ¿no lo sabías? -No, lo tenía por buena persona.
-¿Por qué robó usted la pistola? -Para suicidarme, señor juez. -Entonces, ¿por qué la vendió? -Para comprarme balas.
Dos ladrones huían buscando un refugio donde ocultarse, y se metieron en un edificio que tenía un rótulo que decía "S. T. J." -Me parece que es la Iglesia de Santa Teresa de Jesús -opinó uno de ellos. Pero al día siguiente estaban en la cárcel. Aquel letrero quería decir: "Supremo Tribunal de Justicia"
Con la subida de precios, un contribuyente dueño de una casa, al enviar el pago a Hacienda, escribió en el dorso: "Les vendo esta casa" y Hacienda le contestó así: "No nos interesa. Los impuestos son muy altos"
Un abogado es una persona que se dedica a recuperar lo que otros nos han robado, para después quedárselo él.
Un lechero fallece y va toda la familia al día siguiente a ver su testamento. Llaman a un abogado y empieza a leerlo: -A mi hijo le dejo las casas del norte, a mi hija las urbanizaciones del sur y a mi mujer los edificios de la ciudad... En esto el abogado pregunta: -¿Su marido era rico? Y dice la señora: -Que rico ni que narices! esas son las rutas para ir a repartir leche!
Un abogado lleva a su hijo a su rancho y el hijo al llegar ve gran cantidad de vacas y le pregunta: -Papá, papá ¿todo esto es ganado? -No hijo es robado.
Un hombre en un juicio por haber robado en una tienda de ropa, le dice el Juez: -Ahora va a ir a la cárcel ¿Porqué no pensó en su mujer y sus hijos? -Lo siento señor juez, pero en esa tienda solo tenían ropa de hombre...
Tres amigos hablando del trabajo de sus familiares: -Mi padre es banquero, se sienta en un sillón todos los días y solo por eso gana 3000 euros al mes. Dice otro: -Pues mi madre es abogado, y por solo hablar con la gente le dan 4000 euros todos los meses. Y dice el tercero: -Pues mi tio es cura, habla 1 día a la semana veinte minutos, y cuatro personas le tienen que ayudar a recoger el dinero!!
Le dice el jefe a la secretaria: -Pero bueno, ¿Quien te ha dicho a ti que puedes pasarte todo el día sin trabajar solo porque tuvimos un lio? -Mi abogado...
Estaba un anciano enfermo tendido en cama, y al lado su medico, el abogado, la esposa y los dos hijos. Todos esperando el suspiro final. En esto el viejo dice: -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas! En esto el doctor dice: -Yo creo que está mejorando.... -¿Porqué lo dice doctor? -Porque nos ha reconocido a todos!