Qué tal el abogado que te recomendé para la herencia? -Muy bueno, ahora es toda suya.
Qué tal el abogado que te recomendé para la herencia? -Muy bueno, ahora es toda suya.
Un fontanero va a casa de un abogado a reparar un grifo. Diez minutos más tarde, terminado ya el trabajo, le presenta la factura: -¡Pues serán mil euros! El cliente protesta, escandalizado: -Pero ¿usted qué se ha pensado? ¡Yo, en mi bufete, por una consulta no cobro ni la mitad de lo que me está cobrando! -¡Qué me va usted a contar! -le responde el fontanero-. ¡¡¡Cuando yo ejercÃa de abogado, también cobraba la mitad!!!
Tras finalizar el juicio, un abogado le pregunta a su defendido: -Ahora que ya ha sido absuelto y todo ha acabado bien, dÃgame, sinceramente: ¿fue usted quien robó el banco? -¡Señor letrado -le responde el ladrón-, yo dirÃa que sÃ, pero su alegato ante el jurado ha sido tan convincente que ya no sé qué pensar!
Durante una vista, un juez reconoce a un ladrón. -¡Tú otra vez aquÃ! ¡Espero que ésta sea la última! -Señor juez, ¿es necesario piensa jubilarse pronto?
¿Quién acaba todos los dÃas debajo de los coches y sale siempre ileso? ¡El mecánico! ¿Cuál es el colmo de un fiscal? ¡Acusar... cansancio tras un largo juicio!
Durante un juicio, el juez le pregunta al acusado: -¿Cómo se la pudo apañar usted para abrir la caja fuerte en y robar todo en el dinero en tan sólo 15 minutos? -Señor juez, lo siento, pero no doy clases gratis.
-Hola Francisco, ya hace que nos vemos desde que tenÃas el lÃo con la herencia. Mira tu por donde ahora me hace falta un abogado. ¿Qué tal te fue con el tuyo, es bueno? -SÃ, muy bueno. Ahora todo es suyo
El niño viene con una pregunta a su padre que acaba de llegar del bufete: -Papi, papi, ¿sabes lo que es un mercenario? -SÃ, claro. Pues es un señor que se enfrenta a una o varias personas, y da igual en qué paÃs. No tiene ideales y hace su trabajo únicamente por dinero. -Ah, papi, como los abogados.
Se reúnen 3 abogados en un bar y tras varias horas bebiendo sin parar chupitos y cubatas, un cliente les dice: -¿Qué hacen? -Perder el juicio.
Va un abogado a un cajero a retirar dinero, un sitio dotado con última tecnologÃa en reconocimiento y con una seguridad superior. Introduce la tarjeta y suena una sirena al tiempo que el altavoz grita: Ladrón, ladrón, ladrón... De inmediato el abogado la retira, respira aliviado y mete otra tarjeta mientras dice: Vaya, me confundà con mi tarjeta profesional.
El investigador fue junto al dr. y le preguntó: -¿TenÃa pulso? -No -¿verificó la presión sanguÃnea? -No -Entonces, ¿es posible que estuviera vivo cuando empezó la autopsia? -No creo. -¿Cómo está tan seguro? -Porque tenÃa su cerebro en un tarro. -No obstante podrÃa estar vivo aún, ¿no? -Hombre, podrÃa estar ejerciendo de abogado en alguna parte, pero no creo.
El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Referente a su caso tengo una noticia buena y otra mala, ¿cuál quiere primero? -La buena, mÃsmamente. -Pues sepa que su mujer ya no va a pedir la repartición de bienes tras la herencia que a usted le toque recibir. -Anda, que bueno, ¿y la mala? -Dice que se va a casar con su padre.
Eran dos ladrones que estaban charlando acerca de la faena: -¿Sacaste algo en tu último robo? -No, el tipo que vivÃa en la casa era un abogado. -Vaya suerte amigo, ¿perdiste algo?
-¿Cuándo un abogado dice mentiras? -Cuando abre los labios
Un abogado rellenando el impreso: -¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Por qué? -No, porque nunca me descubrieron.
Los tres hombres discutÃan acerca de cual fue la primera profesión en el mundo, cada uno defendÃa su posición. Primero el médico dijo: -Dios primero fue médico ya que al séptimo dÃa separa de Adán una costilla y crea a Eva. Luego intervino el arquitecto: -Te equivocas ya que Dios creó al mundo entre penumbras y por tanto fue primero un gran arquitecto. Finalmente intervino el abogado: -¿Y quién creéis que creo al caos?