En un bar... -Señorita quería una hamburguesa completa -¿Le pongo pepino? -Desde que entré por la puerta.

- ¿Tienes WiFi? - Sí - ¿Y cuál es la clave? - Tener dinero y pagarlo.

Pepito le pregunta a su madre: -Mamá, ¿qué hay para comer? -Caca con tomate. -Qué asco, otra vez tomate.

-Mamá, mamá, ¿el váter da vueltas muy deprisa? -No, niño, ¿por qué lo dices? -Creo que me he hecho caca en la lavadora.

-Hola doctora, me gustaría saber si las pastillas que me recetó las puedo tomar con diarrea. -Bueno, en realidad yo también las tomo y lo hago con agua. Pero si le gustan más así, no hay contraindicaciones.

La mujer toda preocupada porque el marido no habla. Va al médico y dice: -Dr, le hablo pero no contesta, ¿cree que oye mal? El doctor lo examina a fondo y pide estar a solas con él. Finalmente ella entra y el doctor le indica que tiene otitis testicular. -¿Y eso qué es? -Oye lo que le sale de los huevos.

Era un fulano de 50 años que toda la vida soñara con retocarse la cara y tras muchos años ahorrando se hizo la cirugía. Luego en el bus le preguntó a un tipo: -¿Cuántos años cree que tengo? -Diría que 30. -En realidad 50. Dijo muy orgulloso el fulano, que luego en un restaurante y mientras esperaba cola le pregunta a otro tipo lo mismo y le dicen 27. El fulano estaba supercontento y de allí un rato en la parada de autobús de regreso le pregunta a una anciana, la cual le dice: -Mire joven, ya no veo bien pero tengo un método para saber la edad exacta. El tipo acepta y tras 10 min sobándole los huevos la anciana dice: ¡50 años! El fulano estaba muy asombrado hasta que finalmente la anciana confiesa: -Es que estaba detrás de usted en la cola del restaurante.

Eran 3 mujeres que llegaron juntas al cielo y San Pedro las chequeó: -A ver tú, ¿para qué has usado el chumino en vida? -Pues el 80% estando con hombres y el 20% para mear. -A ver la segunda, ¿tú cómo? -Yo 50% 50%. -¿Y la tercera? Esta toda orgullosa dijo: -Yo 20% con hombres y 80% para mear. -Tu no puedas pasar, esto es el paraíso, no un urinario.

Estaban Pepito, Jaimito y Pedrito jugando cuando el primero dice: -¿A qué no sabéis? Mi padre cuando fuma saca el humo por la nariz. Jaimito no se queda atrás y dice: -Pues mi papá cuando fuma lo saca por las orejas. Pedrito muy serio dice: -Pues mi padre fuma a escondidas y por la cola. -¿En serio? Preguntan los 2 al unísono. -Sí, cuando voy al baño veo sus calzonzillos y tiene manchas de nicotina.

Son dos vascos que se encuentran, y uno le dice al otro: -Hola Chema, ¿dónde está tu hija? -Está en la cama con gonorrea. -Bueno, por lo menos es vasco.

En la misa, la abuela María le dice a una amiga: -Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago? Y la amiga le contesta: -Ahora nada, pero después cámbiate la pilas del audífono.

Un hombre llega a la consulta del doctor Tilla y le dice a la recepcionista: -Señorita, vengo a ver al doctor. -¿Tiene hora? -Sí, son las cinco y cuarto.

Va Caperucita Roja por el bosque y ve unas orejas detrás de unos arbustos: -Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te estoy viendo... Las orejas desaparecen y Caperucita sigue caminando. A los cien metros, ve una cola saliendo de detrás de un árbol. -Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te sigo viendo... La cola desaparece y Caperucita sigue caminando. A unos pocos pasos, ve una mandíbula apretada con fuerza tras unas flores. -Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te sigo viendo... A lo que el lobo asoma la cabeza, cabreado y dice: -Caperucita, ¿me quieres dejar cagar tranquilo?

Un policía va por la calle y ve que el borracho Eustaquio le está metiendo el dedo en el trasero a otro borracho. -¡¡¡Pero hombre!!! ¿Qué está haciendo? ¿Por qué le mete el dedo en el trasero a su amigo? -Estoy intentado que vomite. -Pues así no lo va a conseguir. -Ah, ¿no? Espere a que le meta el dedo en la boca...

Van dos hombres en un ascensor y uno le pregunta al otro: -Oiga, ¿usted se ha tirado un pedo? -¿Y usted? -Yo, no. -Entonces, ¿por qué pregunta?

David está jugando en el parque y se le acercan unos brutos de su clase con un dado. El más bestia le dice: -Mira David, vamos a jugar al dado. Tú lo tiras, y si sale del uno al cinco, nos tiramos pedos en tu cara. -¿Y si sale seis? -Vuelves a tirar.

Le dice David a su madre: -Mamá, mamá, en clase me llaman envidioso. -Pues mándalos a la mierda. -¿Y yo qué?

Un hombre está cagando en el váter y llegan dos moscas. Una se le posa en la frente y la otra en el culo. La que está en la frente dice: -¿Quieres que te cuente un chiste? -Vale, pero que no sea guarro, que estoy comiendo.

-Oye tío, yo con dos rayas me tiro toda la noche. -Joer, si que te dura la batería del móvil.

Un hombre llega a una ventanilla de una estación de tren y dice: -¿Me da un billete de tren? -¿Para dónde? -¿Y a usted qué le importa? ¡No se lo he dicho a mi mujer y se lo voy a decir a usted que no lo conozco de nada!

Eran 2 amigos algo catetos que se encuentran y uno dice: -Oye Mariano, ¿tú andas diciendo por aquí que el otro día nos besamos? -Mira tú que casualidad Paco, lo mismo te iba a preguntar yo, ¿fuiste tú no? El primero coge un garrote y grita: -¡Que me parta un rayo si dije algo! Va el segundo, coge un puñal y dice: -¡Por mis muertos que yo nunca dije tal cosa! Los 2 de repente se miran y dicen a la vez: -¿Nos habrán visto?

-¿Cómo se llama el espacio que hay entre los 2 agujeros de una mujer? Borde de sartén, porque ahí se rompen los huevos

Un hombre va por la calle andando con pasos muy inseguros. -¡Estoy convencido de que ese individuo sufre de reuma! -dice un médico. -Estás confundido, coleta. ¡Yo me inclino por diagnosticarle una sífilis! Como no se ponen de acuerdo, los dos médicos deciden ir a preguntar al pobre hombre. -Perdone, señor, nosotros somos doctores. Yo estoy seguro de que usted sufre reuma, y mi colega dice que usted tiene sífilis. -Pues yo creo que los tres estamos confundidos -contesta el hombre. -¡¿Los tres?! -Sí, los tres. Yo creía que era un pedo... ¡y me he cagado!

En una ciudad de provincias se declara una epidemia que obliga a todo el mundo a matar a los loros. Una vieja solterona tiene un hermoso ejemplar, y trata por todos los medios de salvarlo. PEro los vecinos la denuncia. Cuando la policía y el inspector de sanidad llegan a la casa, ella coge al loro y se lo mete debajo de la falda. Los recién llegados no la creen, y la amenazan: -Señorita, no lo niegue y entréguenos al loro, ¡o la llevamos a la cárcel! -Pero, ¿qué dicen ustedes? ¿Acaso van a dudar de mis palabras? Y en eso que se escucha una voz bajo de la falda: -¡Crean en mis palabras, por favor ...! ¡No me importa morir, pero sáquenme de este túnel maloliente ... !

El conductor del autobús conversa con una pasajera sordomuda, que en cierto momento se lleva un dedo a la nariz. Entonces, él se lleva dos dedos, después se señala al seno y a los genitales. Ella se señala a las nalgas. Más tarde, al final de la línea, un pasajero curioso pregunta al conductor el significado de la conversación silenciosa. Y el responsable del autobús le contesta: -La mujer me ha preguntado si el precio del billete era de cincuenta céntimos y yo le he dicho que sesenta. Después, le he preguntado si tenía que bajar en la parada de la lechería o en la fábrica de pelotas, y ella me ha respondido que iba a bajarse en la parada de la central del gas.

La mujer entra en un taxi, se echa en el asiento posterior y dice: -Taxista, debo ir al hotel Azul, pero no tengo dinero. ¿Acepta que le pague con mi persona? Para demostrar qué tipo de hembra es, se levanta las faldas, se abre de piernas y enseña que no lleva bragas. El conductor del taxi se da la vuelta, mira largo rato el espectáculo, luego frunce el ceño y exclama: -¡Señora, temo que me he quedado sin cambio! ¿No tendría usted una moneda más pequeña?

Una señora recorre sin resultado varias clínicas, tratando de curar el hipo de su hijito. Días más tarde, una curandera le aconseja que, durante la noche, le coloque en el miembro un rojo, ¡y el remedio funcionará! Pasando un tiempo, el marido llega a casa borracho, y su hipo no le deja a la señora dormir. Entonces, ésta recuerda el remedio, y apela al mismo. A la mañana siguiente, el marido, al sacársela para orinar, exclama: -Que me emborraché, me acuerdo... que estuve en el prostíbulo, también... pero que me premiasen, ¡eso sí que se me ha olvidado!

El jefe de la tribu india viaja en tren con un compañero de la tribu rumbo al lugar donde se va a celebrar una conferencia con el jefe de los "rostros pálidos". El calor es intenso y el Gran Jefe dice a su ayudante: -Gran Jefe indio tener gran sed. El ayudante sale presuroso del comprotamiento para buscar agua, y vuelve al poco rato con un vaso de papel lleno de agua. Pero la sed es implacable y la operación de traer agua se repite en muchas ocasiones. Por último, el ayudante viene con las manos vacías. -Gran Jefe querer más agua. -Gran Jefe tener que esperar; hombre blanco estar sentado en fuente mágica.

Un conductor de autobuses, muy grosero, grita a la gente: -¡Vamos arriba, cornudos! Un señor se le acerca y le dice muy educado: -Le felicito. ¿Cómo ha sabido que yo soy un cornudo? Pero, fíjese, yo tuve un hijo; luego, marché dos años al extranjero y, cuando regresé, encontré que tenía dos hijos... Entonces, al primero le dije: "tendrás talento y serás ingeniero"; y al segundo: "tú eres un hijo de puta, por lo que serás conductor de autobús"...

Los ocupantes de una avioneta sufren un accidente y caen en una isla solitaria, donde no hay nada para comer. El piloto, de veinticinco años, y el pasajero, un viajero de ochenta. Después de ocho días de hambre, comprenden que uno tiene que morir para que el otro sobreviva. El anciano llora: -¡Qué ganará usted conmigo... Soy un puro hueso... Qué muerte tan horrible...! El joven no aguanta el llanto y le tranquiliza: -Total, todos tenemos que morir. Es cuestión de calendario. Coge el revólver, se lo pone en la sien, y ... El viejo le detiene, lamentándose: -¡No por favor, no! ¡En la cabeza no... A mí me gustan tanto los sesos...!

El matrimonio no marcha de acuerdo y, al final, ella solicita el divorcio. El frustrado marido se queda con el corazón hecho pedazos, y no nota ningún alivio al saber que ella se ha vuelto a casar. Semana después, obsesionado por la curiosidad acerca de la valía de su sustituto, escribe una carta a su ex esposa, preguntándole cómo le va. Recibe un telegrama con una palabra: 'Chevrolet'. El compungido, sin comprender el significado del mensaje, se dirige a un salón de exposición de coches, confiando en que encontrará la respuesta. Y lo primero que ve es un gran cartel que dice: 'Chevrolet, más grande, más sólido y 12 centímetros más largo'

Hubo un motín en el trasantlántico y el comandante ordenó a los turistas: -¡Y como castigo, todos los hombre se pondrán a la izquierda, que vamos a desvirgarlos; y todas las mujeres a la derecha, que les daremos una paliza! Entonces uno de los viajeros exclamó: -Comandante, me parece que se equivocó, ¿no será al revés? -¡No se atreva a llevar la contraria a un superior, amigo! -gritó uno de los turista, dando un paso para irse a la izquierda

Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo. -¡Chica, que moderna estás! -Eso no es todo. Ahora tengo una página web y todo. La dirección es www . mari . com -¿Y no estaría mejor www maricón y punto?

Un alumno le pregunta a su compañero, que no es nada aplicado, mientras le acaricia la cabeza: -¿Sabes cuál es la diferencia entre un león y un burro? -No. -Que al león no se le puede acariciar la cabeza, y al burro sí.

-Oye Sofía, tú por poquito hubieras sido horrible, ¿verdad? -¿Por qué crees eso? -Imagínate que tu nombre en vez de tener una i tuvieras una e, en vez de Sofía serías Sofea.

Un niño muy listo llegó a clase y le dijo al maestro: -Fíjese si soy adivino que puedo ver que trae unos calzoncillos blancos con rayas azules... -¡Caray!, ¿cómo lo supiste? -Porque se le olvidó ponerse los pantalones.

Un chico trata de halagar a su novia: -Amor estás muy linda hoy. Pero la novia responde de malos modos -Ya, bueno, dime algo que no sepa. Entonces el chico mosqueado le suelta: - ¡Aparcar el coche!

Un niño le pregunta al director: -Señor director, ¿es verdad que la escuela es de todos? -Sí, ¿por qué? -Porque hoy le toca barrerla a usted.

Desde una habitación: -Por favor, ¿la administración del hotel? -Sí, a sus órdenes. -¿Es usted tan amable de traerme unos ratones? -¿Con quién hablo? -Con el gato

El maestro de música da clase a uno de sus pequeños alumnos, que le dice: -Profesor, su guitarra tiene muy sucio el pescuezo. -No se llama pescuezo, se llama diapasón. -Bueno, entonces lávese usted el diapasón porque también está muy sucio

¿Qué le dijo una mosca a otra? -Te invito a mi caca

En la clase de primero de Primaria, el profesor le está enseñando las letras a sus alumnos y le dice a Pepito: -¡A ver!, Pepito, ¿la letra "A" es vocal o consonante? -Vocal, profesor. -Correcto. ¿Y la "K", qué es? -Una letra que está muy bien siempre que no se repita.

Un niño de cuatro años le dice a su madre mientras ésta le pone la comida: -Mamá, no me pongas judías sopladoras. -¿Sopladoras? ¿Y qué clase de judías son ésas? -No lo sé pero siempre que me las como me empiezo a tirar pedos

Era tan fea, que en las enciclopedias de varios países, venía su retrato para ilustrar la palabra "horrenda"

-¿No te parece impropio sonarte los mocos con los dedos y tirarlos? -A mí me parece más incorrecto que los envuelvan en un pañuelo y se los guarden en el bolsillo.

Una señora muy gorda sube al autobús, y un chaval se la queda mirando. -¿Qué miras? ¿Es que nunca has visto a una mujer como yo? -Gratis, no.

Le dice el padre al hijo: -Muy bien hijo, ahora estoy muy orgulloso de ti. Estás hecho todo un hombre y te veo ahí esforzándote tanto... te has ganado mi respeto! -Gracias papá, pero ahora... ¿me dejas cagar tranquilo?

-Papá, no voy a volver a salir con Pepito. Sabe canciones de letras muy groseras. -Pero, ¿por qué hija, y te las canta? - No papá, pero me las silba.

Está una pareja en la plaza viendo una película, era algo muy amoroso cuando de repente la novia se tira un peito. El novio sorprendió y le dijo: -Te tiraste uno -Sí, pero uno de princesa. -Será de princesa Fiona cochina hedionda