Una madre y su hijo pasean por el bulevar. Al cabo de un rato encuentran a una amiga de la madre, que es una señora muy guapa. Las dos señoras se saludan y la madre le dice a su hijo: -¡Vamos, Fran, dale un besito a la señora! -¡No, no quiero! -¡Venga, no seas maleducado! ¿Por qué no quieres darle un beso? -¡Porque papá lo intentó ayer y la señora le dio una bofetada!
Una madre le dice a su hija: -Si te portas bien, irás al cielo. Si te portas mal, irás al infierno. La niña se queda pensativa y por fin pregunta: -¿Y para ir al circo, qué tengo que hacer?
Una familia va a la ópera por primera vez, y al cabo de un rato, el más pequeño le pregunta a su padre: -Papá, ¿quién es ese señor que asusta a la señora con esos gestos tan extraños? -No quiere asustarla, y hace esos gestos porque está dirigiendo la orquesta -le explica el padre. El niño sacude la cabeza, perplejo, y por fin dice: -Entonces, si la señora no tiene miedo, ¿por qué grita?
En las cristalinas aguas de un lago, una tortuga centenaria está escondida entre unas hojas, cuando se le acerca un pez y le pregunta: -¿Por qué estás aquí en este rincón? ¿Es que te han castigado? -¡En efecto, me han castigado! -responde la tortuga. -¿Y qué travesura puedes haber hecho tú, si eres una anciana? -¡Mamá me ha mandado a este rincón por molestar al abuelo!
-Doctor, quiero hacerme la vasectomía. -Es una decisión muy seria, lo ha consultado con su mujer e hijos? -Sí, 17 síes y 2 abstenciones.
Un rebaño de ovejas está pastando en un prado. De pronto empieza a llover. El pastor llama a su hijo y le ordena: -Vamos, espabila y ponlas enseguida a cubierto, ¡no sea que con el agua se encoja la lana!
Una madre al límite de su paciencia llama a su hijo: -¡Baaaasta! ¡Como no deje de oír de una vez el tic-tic-tic del teclado, voy a volverme completamente chalada! -¡Pero mamá -protesta el niño-, si hace una hora que he dejado de teclear...!
Es otoño y los árboles están perdiendo sus hojas. -Espabílate -le dice la ardilla a su marido- y ponte el pijama, que debemos entrar en letargo. -¡No -responde él con terquedad-, este año he decidido que estaré despierto todo el invierno! -¿Y eso por qué? -¡Quiero descubrir quién se encarga de volver a pegar todas las hojas a los árboles!
Una señora entra en una papelería y se dirige al dependiente: -¡Quisiera una pluma para mi hijo, que va a cumplir dieciocho años dentro de unos días! El dependiente le muestra una bonita pluma estilográfica y comenta: -Vaya sorpresa se llevará su hijo, ¿eh? -¡No lo sabe usted bien! ¡Él cree que vamos a regalarle un coche!
Un señor va a la Agencia Tributaria y se echa a llorar. -¡Apiádese de mí, tengo diez bocas que alimentar! El funcionario de Hacienda le replica: -Hummm... pues a mí aquí me sale que usted solo tiene esposa y un hijo... -Es verdad, esposa... un hijo... más un perro... dos gatos... un hámster... ¡¡¡y cuatro peces de colores!!!
Andresito le dice a su padre: ¡Papito, eres un cocinero increíble! Y él le pregunta, entusiasmado: -¿De verdad? -¡Ya lo creo, por ejemplo, sabes asar la carne de tres modos distintos: medio cruda, medio asada y medio quemada!
Pepito le dice a su madre: -¡Uf, vaya suerte he tenido de no haber nacido en Inglaterra! -¿Por qué? -le pregunta la mujer. -¡Porque no sé ni una palabra de inglés!
-Papá, hoy he conducido una moto por primera vez. ¿Quieres que te diga qué tal ha ido... o prefieres leerlo mañana en los periódicos?
-¿Ves? -le dice un padre a su hija- Si te acercas esta caracola a la oreja, oirás el sonido del mar. -¿Y si me pongo esta piedra -le responde la hija-, oiré el ruido de la montaña?
-He soñado que ganaba dos millones de euros, como mi padre. -¿Tu padre gana dos millones de euros? -No, también lo sueña.
-Una rueda de camión le aplastó el pie a mi abuela. -¿Te ha hecho gracia? -No mucha. -Pues imagínate a mi abuela
Está un padre regando el jardín cuando llega el hijo corriendo, sudado: -¡Papá, nos han robado el coche! -¿Al menos has podido ver quién ha sido? -No, pero no te preocupes, he anotado el número de la matrícula.
Un hijo le dice a su padre: -Papá, ¿puedo usar tu coche? -No, no puedes sin mi supervisión. -Uy, perdón por no tener superpoderes como tú...
Una niña está jugando junto a su madres y de pronto le dice: -Te quiero. La madre sonríe y dice: -Qué bonito cariño. Pero también se lo podrías decir alguna vez a papá. Va la niña junto a su padre y le dice: -Papá, quiero a mamá.
La amiga tacaña llama a su prima para que venta a tomar el té y le dice: -Ya sabes, calle Jazmín número 10. Puedes abrir la verja de la entrada con la rodilla y llamar al timbre con el codo. -¿Por qué no usar el dedo? -No pretenderás venir con las manos vacías ¿verdad?
-Mamá, mamá, ¡que bueno está el caldo! -Pues repite niño, repite. -Mamá, mamá, ¡que bueno está el caldo!
La madres de Edison le dice a su hijo: -Sí, hijo mío, claro que estoy orgullosa de que hayas inventado la bombilla, ¡y ahora haz el favor de apagarla y duérmete de una vez!
Llama el teleoperador para ofrecer un cambio de compañía telefónica y contesta el crío de 10 años. -¿Está tu mamá? -No, la atropelló una furgoneta. -¿Y tu papá? -No, lo atropelló también una furgoneta. -¿Vive alguien más en casa? -Vivía mi abuela pero también la atropelló una furgoneta. -¿Y luego tú, dónde estabas cuando pasó eso? -Yo era el que conducía la furgoneta.
-Ahora mi padre se fue a trabajar a Madrid y no volverá en unas semanas. -Vaya, ¿y se puede saber qué hace? -Está grabando en Madrid. -No sabía que tenías un padre músico. -Que bah, trabaja echando grava en la Gran Vía.
Después de mucho buscar trabajo, ahora mi nieto se encuentra como pez en el agua. -¿Ah sí, ya encontró, qué es lo que hace ahora exactamente? -Nada
La hija empieza a pensar en casarse y se le acerca el padre: -Papi, ¿sabes donde está el traje de novia de mamá para probarlo? -¿Para qué, no estarás embarazada? -¡No! -Pues déjalo en su sitio. No te quedará bien.
Era una señora a la que le va llegando la hora y llama a su nieta para contarle algo en sus últimas palabras: -Mira mi niña, a ti te voy a dejar mi granja, las 3 casas, los 5 coches, toda la maquinaria, los montes y la cantera. -Abuela, no sabía que tenías todo eso. -Sí mi niña, en el juego ese del facebook.
Eran las 12 del mediodía y la mujer le dice al perezoso que estaba en la cama: -Esteban, levántate, ¡que se te va a hacer tarde para dormir la siesta!
La mujer se acaba de morir y en pleno entierro estaba el hombre triste y resignado. Su mejor amigo al lado a llanto tendido, totalmente desconsolado. El marido y ahora viudo le echó el brazo al hombre y le dijo: -Tranquilo Pepe, ya me volveré a casar.
Va un matrimonio al médico y, tras examinar a la mujer, el médico les dice: -Pues sí, usted está embarazada, pero además tiene tocado un pulmón. A lo que el marido responde: -No me halague, doctor, no me halague.
Un hijo yonki que le dice a su madre: -Mamá, tengo 2 noticias, una buena y otra mala. -Dime la buena. -He dejado la droga. -Dime la buena. -No me acuerdo donde.
-Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse? -No tengo ni idea hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
-Mamá, mamá, me corté un dedo -Pues chúpalo hijito. -Sí, nada más... déjame encontrarlo.
-Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada? -Pues hijo, para que no se arrugue. -¿Y por qué no metes también a la abuela?
-¡Mamá! ¡mamá! ¿los pollos maúllan? -No hijo. -Entonces el gato está en el horno.
El padre de David le riñe: -¿Sabes que tus estudios me cuestan un ojo de la cara? -Pues papá, puedes creerme, estudio lo menos posible.
Dos amigos están hablando de su familia y uno le dice al otro: -Mi abuelo era domador de leones. Un día se atrevió a entrar en una jaula con diez muy fieros. -Caramba. Pues lo debía de aplaudir mucho al salir, ¿no? -¿Y a ti quién te ha dicho que salió?
Le dice la abuela María a un periodista: -Pues yo, mañana, cumpliré ciento nueve años. -¿Y a qué le atribuye usted el haber vivido tantos años? -A qué nací muy pronto.
En un juicio, después de condenar al acusado a veinte años de cárcel, el juez le pregunta: -¿Desea el procesado decir alguna cosa? -Sí, señor. Avisen a mi mujer de que no me espere para cenar.
Tres amigos hablan de las grandezas de sus familiares. -Mi abuelo era campeón de lucha libre -dice uno. -Pues mi tío fue el mejor cantor del mundo -dice otro. -Eso no es nada -dice el tercero-. ¿Habéis oído hablar del mar Muerto? Pues lo mató mi bisabuelo.
Un hombre está pescando en el pantano, llega su hijo y le dice: -Papá, papá, ha venido una riada y se está llevando la furgoneta. -Pero ¿cómo se la va a llevar, si tengo yo las llaves?
Un matrimonio estaba durmiendo en la cama, y de repente oyen las campanas: -Tooooooon, tooooooon, tooooooon... Y ella dice: -Pedro, ¿qué hora es? -La una. -¿Estás seguro? -No voy a estar seguro, si la he escuchado tres veces.
Un padre está riñendo a su hijo, y le dice: -Pero ¿cómo le dices tonto a David, que es un compañero de clase y que algún día podría ser tu amigo? ¡Dile que lo sientes! El niño se acerca a David y le dice: -David, siento mucho que seas tonto.
Le preguntan a la abuela: -¿Cree que la higiene dental es importante? -Es importante la higiene de tal, de cual y todos.
-¿Con qué frecuencia hace usted el amor? -Con la de Radio Nacional de España, que es la única cadena que se escucha bien por aquí.
Una joven llega a su casa y le dice a su papá, ¿cuánto cuesta casarse? -No sé... yo todavía estoy pagando
Mamá, mamá, ¿la abuela es fosforescente? -No hijo, ¿por qué? -Entonces se está electrocutando.
Doctor, ¡nadie me comprende...! -¡Que pase el siguiente paciente...!
El viejo está muy enfermo. Le han colocado una bomba de oxígeno, y su hijo se halla sentado a a su lado. Lentamente, e padre agonizante habla a su hijo de toda la riqueza que le va a dejar. Le indica dónde tiene los documentos de sus propiedades, los certificados, las acciones de Bolsa, las pólizas de seguro, etc. -¡Papá, papá! -murmura el hijo, conmovido, con lágrimas que le corren por las mejillas-. No sé cómo decirte lo agradecido que te estoy. Quisiera sólo ser digno de ti... Dime, ¿hay algo que yo pueda hacer por ti...? -Sí, hijo mío... -fue la respuesta casi sin voz del viejo-. ¿Puedes... dejar de pisar... el tubo de oxígeno?
Había una vez que un hijo le preguntó a su mamá: -¿Mamá soy adoptado? Y la mamá le responde: -No hijito no. Si no hubiera adoptado a un niño más bonito.
La chiquilla de 16 años. -Mamá, me he quedado encinta. -¡Dios mío! ¿Quién es el padre? -Todavía no lo sé. ¿No me aconsejaste que nunca mantuviera una relación fija con los compañeros del instituto?
En el supermercado, la señora llega con su hijo y de pronto ve al chaval andando a gatas. -¿Qué haces hijo?, ¿por qué caminas arrastrándote por el suelo? -Ando buscando las ofertas "más bajas"?
La madre regresa de la compra y pregunta a su hija: -¿Qué pasó, encontraste ya tu muñeca? -Sí, ya la encontré. -Pues avisa a tu hermana para que no la siga buscando. -No, déjala que busque, a lo mejor la encuentra y así tengo dos.
-¡Oiga camarero, esta leche está agria, sabe a rayos! ¿No me dijo que era leche del día? -Así es, señor, es la que nos quedó del día de la madre.
Llega el padre a casa y, como de costumbre, su hijo está escuchando música a todo volumen. -¿Por qué no usas los auriculares? -Porque mi perrito también quiere oír la música. -Tú póntelos y el perro que vea la televisión.
-Papá, ¿por qué en muchos hoteles regalan niños? -¿Dónde escuchaste esa tontería? -Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación!
Un chaval le dice a su madre: -¿Mamá, te acuerdas de que al principio no me gustaba la escuela? -Sí me acuerdo, ¿y ahora? -¡Ahora la odio!
-Mi papá acaba de comprar un coche muy pequeñito para ahorrar gasolina. -¿Será un Seat 600? -No, es mas chiquitito todavía, tanto que cuando a mi papá le da un ataque de hipo saltan él y el coche.
Dos borrachos: -Oye, ¿qué le vas a regalar a tu primo el día de su santo? -Unos anteojos. -¿Y eso por qué? -Porque dice que no me puede ver.
La esposa dice a su marido: -Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande. El hijo que está escuchando le dice a su madre: -Es igual, de todos modos nos seguirá.
Un matrimonio cumple sus bodas de plata y quiere hacer un segundo viaje de luna de miel, pero los hijos se empeñan en acompañarlos. -No, no, -dicen los padres-, vosotros ya sois mayorcitos y debéis comprender que se trata de una segunda luna de miel. -Precisamente por eso; llevándonos, podréis demostrar el éxito de la primera.
El padre comunica a su hija la siguiente noticia: -Pedro me ha pedido tu mano y yo se la he concedido. -Pero yo no quiero separarme de mamá. -También ella entra en el lote.
El hospital recibe una llamada telefónica: -¡Mi mujer va a dar a luz! -¿Es su primer hijo? -No. ¡Soy su marido!
Madre a hija: -Cuando yo tenía tu edad, las chicas decentes no andábamos cogidas de la mano de los chicos. -Pero, mamá, es que ahora las chicas decentes tenemos que sujetarlos para que no se vayan.
El hijo y su madre: -¿Por qué le gustas a esa chica? -Porque le parezco guapo, inteligente, fuerte... -¿Y ella, por qué te gusta a ti? -Porque le parezco fuerte, inteligente, guapo...
Abel le dijo a sus padres, Adán y Eva: -Ni por un momento me creeré que me digan que me trajeron de París.
-Escucha hijo, no quiero que te dediques a la política, vas a deshonrar a la familia. -Me cambiaré el apellido, papá... -¡Eso sí que no!, porque si lo haces, nadie va a creer que eres mi hijo.
Un tipo, después de esperar durante dos horas en la antesala del notario, se decide a entrar en la oficina de la secretaria. -Perdone, señorita, yo fui citado aquí para una herencia. -¿Y hace mucho que espera? -Sí, ¡más de veinte años!
Consejo paterno: -Mira hijo, si quieres que los demás te estimen, hazles creer que son capaces de pensar. Pero si quieres que te aborrezcan, ponlos a pensar.
Después de la comida el invitado dice cortésmente: -Nunca había comido tan bien como hoy. Y el niño de la casa añade: -Ni nosotros tampoco.
-¿Tu tío se está quedando calvo? -No, lo que pasa es que sus entradas ahora son salidas.
-Hijo, hoy te has portado muy mal. No creo que Dios te perdone. -Pues yo creo que sí me perdonará. -¿Por qué? -Ése es su oficio.
-Hija, no quiero que traigas a tu novio a casa cuando estés sola. -Ay, mamá, no seas anticuada, el otro día yo estuve en el apartamento de mi novio, que también estaba solo, y no creo que su madre se haya molestado por eso.
Después de enviudar, aquella señora se casó con el hermano de su difunto marido. Una vez alguien fue a su casa, y viendo un retrato sobre la chimenea le preguntó: -¿Y ese señor, quién es? -Era mi pobre cuñado, que en paz descanse.
La esposa de un delincuente habla con su madre: -El pobre marido mío tendrá que pasarse veinte años en la cárcel por haber robado 1 millón de euros en joyas. -¡Qué barbaridad! Y ahora, ¿qué será de ti? -No te preocupes por eso. -¿Qué piensas hacer? -Ir vendiendo poco a poco las joyas.
Estaba tan enamorado d que no sólo quería a su novia, sino a las hermanas de ella, a su madre, padre, primas y así a toda la familia hasta la quinta generación
El padre millonario al pretendiente de su hija: -¿Y cómo puedo estar seguro de que no se casa por dinero? -Este es un riesgo que los dos debemos correr, porque ¿cómo puedo estar seguro de que en un año usted no se ha arruinado?
Un padre manda a su hijo a Inglaterra a aprender inglés, y al cabo de un tiempo recibe carta del hijo: -Estoy en un lío. No logro aprender inglés y estoy olvidando el español. -Regresa inmediatamente, antes de que te quedes mudo.
Un señor aficionado al golf regresa a su casa después del juego, y su hijo le pregunta: -¿Ganaste papá? -Mira, lo único que puedo decir es que yo pegué a la bola más veces que nadie.
Había unos marineros que tenían un capitán tartamudo. Una vez les dijo cuando diga titititiera saltan todos al mar. Al rato el capitán dice titititi y todos saltaron. Al terminar la frase dice titititiburones