¿Cómo se dice en árabe: te amo? -Quinta esposa

¿Cuál es la diferencia entre un globo y una mujer? Que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

¿A que no sabes como comienzan todos los chistes machistas? Mirando a ver si hay alguna mujer cerca.

-¿Cómo se denomina a una mujer que tiene medio cerebro? -Prodigio -¿En qué se parecen las mujeres y los zapatos? -En que ambos aflojan con el tiempo o con alcohol

-¿Cómo llama una mujer a un hombre que lee la sección deportiva del periódico? -Intelectual. -¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? -Cinco años de matrimonio.

Pedro y Ana a chistes: -¿Qué puede ser para una mujer algo largo y duro? -El segundo curso de la E.S.O. -Eres un machista Pedro. -¿Machista yo? Machista será Dios que las hizo inferiores

¿En qué podrían ser diferentes las mujeres de los perros? La principal diferencia podría ser el precio de la correa

¿En qué podrían parecerse las mujeres a los semáforos? En que una vez que cae la noche, por la calle, no se les respeta

La mamá superatareada se dirige al marido machista: -Manolo, ¿podrías cambiar al bebé? -Creí que nunca me lo pedirías -dice mientras ella se queda boquiabierta-. ¿Cuánto crees que nos darán por él en la tienda?

Van un tipo y un loro en un avión, y el animal llama a la azafata: -Vamos tontita, tráeme un whisky, y rapidito. -Ahora mismo. El tipo dice: -Por favor, ¿podría traerme un café? -Cuando tenga tiempo señor. De allí a un rato el loro pide otro whisky de malos modos y es atendido inmediatamente mientras que el señor educado no logra su propósito. -Señor loro, ¿cómo lo hace? -Yo la trato mal, para que sepa quien es el macho, quien manda y por eso obedece. El tipo dice: -A ver mugrienta, tráeme de una vez el café que te pedí. Llega el comisario de abordo y los tira a ambos por la puerta del avión. En plena caída dice el loro: -Hay que ser muy macho para ofender a la azafata sin saber volar.

Una mujer puede compararse con tantas cosas, pero la más graciosa es la de una montaña rusa: ¿En qué se parecen? De primeras es todo muy divertido, pero a medida que pasa el tiempo te marean.

La mujer no era muy cariñosa y su marido nada romántico y machista. Cuando se acercaba el día de su cumpleaños, de repente, a la mujer le vino la dulzura y dijo: -Cariño, ¿qué me vas a regalar por mi cumple? El marido se quedó pensando 2 segundos, y señalando a un cochazo dijo: -¿Ves ese Toyota al otro lado de la calle? -Sííí -Pues una licuadora de ese color.

Como sabrás todavía no mandaron ninguna mujer a la Luna, y por algo será, todo tiene su lógica. ¿Por qué crees que es? -Todavía no acabaron de fregar toda la Tierra.

La pareja va al médico, los dos juntos y estando ella débil. El médico dice: -La verdad es que su mujer no tiene buen aspecto. -Ya lo sé dr., pero es que su padre tiene mucho dinero.

¿Por qué tienen que ir cientos de millones de espermatozoides hacia un sólo óvulo? -Porque son muy masculinos y aunque se pierdan se niegan a mirar el mapa o a preguntar el camino.

Esto era Pepe que en una feria compró una tal Rana Mamadora por tan sólo 50 euros, un espécimen traído del Amazonas que se decidió a probar. Ya en casa y de madrugada, Amadora salió de la cama y sorprendió a Pepe en la cocina preparando un plato junto a la Rana Mamadora. -¿Qué demonios haces Pepe? -¡Qué qué hago Amadora! Sigo probando a la rana y como también sepa cocinar vete preparando las maletas que te vuelves a casa de tu madre.

Eran dos amigos ya un tanto mayores que conversaban y uno dice: -¿Sabes Juan? Tengo que conquistar a María, la chica esa tan jovencita de la que te hablara. He probado con todo para que caiga rendida a mis pies, que si flores, perfumes, hasta un coche le prometí pero no hay manera. -Claro que sí, prueba con cloroformo.

Un ciego sentado en un banco de un parque , al rato pasa un señor por delante con una bolsa de mejillones el ciego huele y dice: -Adiós tía buena.

Adivina adivinanza: Las mujeres tienen algo una vez al mes, normalmente viene los mismos días pero al cabo de cuatro días (a veces cinco) desaparece. ¿Qué es? El sueldo del marido.

Andrés pregunta a su amigo Pepe: -Dicen que Dios creó a la mujer y al hombre, pero ¿por qué crearía antes al hombre? Pepe se quedó pensativo un rato y finalmente dedujo: -Pues a lo mejor es que no le gusta que le digan cómo hacer las cosas, y si crea primero a la mujer ya sabes lo que toca.

Eran 2 amigos y uno se casa. Se ven tras un tiempo y el otro pregunta: -Bueno, ¿qué tal todo? Por ejemplo, ¿qué tal se le da el arte culinario? -Uf, es increíble, lo pasamos muy bien. Y además de eso no te lo pierdas, porque también sabe cocinar.

Similitudes entre una mujer y los dientes. Si le echas pasta y luego te la cepillas a menudo probablemente te dure para toda al vida

Un compadre visita a otro compadre y le dice: -Compadre, que pena, no pudo creer que no tengas los pantalones para mandar a tu casa. -Sí, es verdad compadre. -Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer, y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato. -Oiga compadre, ¿y para qué quiere agua caliente? -Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.

-Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara. -¿Y ahora? -Ahora creo que eso es lo que voy a hacer.

Un vaquero entra en un saloon del Oeste y grita muy cabreado: -¿Quién es el imbécil que me ha pintado de verde el caballo? Entonces se levanta otro vaquero, un tiparrón de dos metros y con cara de tiburón gamberro, y dice: -He sido yo. ¿Pasa algo? -No, nada, que si quieres darle otra capa de pintura, por mí, perfecto, ¿eh?

Una mujer le dice al doctor Tilla: -Doctor, doctor, tengo complejo de fea. -De complejo nada, ¡so monstruo!

Un criado le dice a su señor: -Señor, ya apareció el cepillo. -Pues dile a la criada que no lo buque más. -Déjela usted, que si lo encuentra tendremos dos.

En un sanatorio de descanso un internado ve llegar a un viejo más que octogenario. -¡Eh, Alejandro!, pero ¿dónde has estado estos últimos ocho años desde que te eclipsaste? ¡Te creía muerto! -No, no. Estuve en la cárcel. -¿En la cárcel? ¿Y por qué? -Un día que salí a comprar tabaco, una muchacha bellísima llegó con un policía. Y señalándome con el dedo, exclamó: -Lo conozco perfectamente, agente, ¡fue él quien me agredió ayer en la calle para violarme. Y yo lo encontré tan lisonjero que no me atreví a desmentirla...

El señor Pirlon va al médico para someterse a una minuciosa inspección. Y aquél, después de examinarla, dice: -Querido amigo, lo siento, pero debe usted dejar de acostarse con su mujer durante dos meses. -¡Muy bien! -responde el señor Pirlon-. ¡Así tendré más tiempo de ir con las demás!

Un pequinés y un cocker se encuentran en la esquina de una calle, y descubren que cada uno de ellos está citado con la perrita de lanas blancas. Y justamente cuando están decidiendo darle una lección dejándola plantada la en llegar por la calle acompañada por un pequeño bastardo con el que se halla liada en cálida efusiones. A lo que el pequinés se vuele al cocker y le dice con amargura: -¿No son acaso mujeres las perras?

Una pareja casada desde hace treinta años, no ha perdido nunca una noche de pasión conyugal. Pero, no encontrándose bien, la mujer consulta a su médico de cabecera, el cual le recomienda que se tome un completo descanso durante seis meses o se quedará muerta. Marido y mujer deciden permanecer separados durante ese largo período de tiempo. Ella se traslada a una habitación del piso superior, y él se queda a dormir en la planta baja. Después de tres meses de total abstinencia y soledad nocturna, la fuerza de ánimo del marido se derrumba de golpe. Esa noche, sale de su habitación decidido a alcanzar a su mujer. Justo cuando está a punto de subir por la escalera, se encuentra de frente a su esposa, que iba a buscarle. Sus ojos se encuentran, y es ella la que confiesa: -Querido, había decidido bajar a suicidarme. A lo que él responde, sonriendo: -Me alegro, tesoro, porque yo estaba subiendo dispuesto a matarte.

-Estoy casado desde hace veinte años, y siempre me he sentido enamorado de la misma mujer. -Eso me parece admirable. -También algo peligroso: ¡como mi esposa se entere me mata!

Ricardo encuentra en la calle a su amigo Miguel con dos maletas y la cara hecha una "via crucis": un ojo amoratado, dos dientes rotos, los labios partidos, las orejas vendadas y los nudillos desechos. -¡Dios mío ... ¿Qué te ha pasado, Miguel? -Mi mujer ... ¡Menuda bronca hemos tenido... -¿Bronca? ¡Dirás paliza! ¡Pero si mi mujer me hace eso, a mí, la mato! -¿Y qué crees que llevo yo en las dos maletas?

-¡Cuál es la idea que tiene un hombre de lo que es ayudar en la limpieza de casa? -Ni idea. -Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora.

Un hombre está leyendo muy atento un libro. -¡Mira, dice aquí que la mujer fue el segundo error de Dios! -Y tú fuiste el primero, ¡idiota!

El otro día me encontré a tu marido y me dijo que le sienta fatal que no te acuestes antes de las tres de la madrugada. ¿Qué haces a esas horas? -Esperarlo.

Hablan dos amigas -He roto mi compromiso con mi novio. -¿Sí? ¿Por qué? -Siempre anda con diferentes mujeres, pero lo de ayer fue el colmo. ¡Se casó con una de ellas!

Un hombre casado anda buscando un trabajo y llama a la puerta de una empresa que justamente la directora es una señora. El de recursos humanos le pregunta: -¿Le molesta recibir órdenes de una mujer? -Creo que no. Me sentiré como en casa.

Era una solterona que una vez encontró a un hombre escondido en el armario y le cuenta a la amiga también solterona -No veas cómo corrí cuando lo ví -¿Y lograste atraparlo?

¿Es usted el famoso detective Cherloc Jolmes? Quisiera que buscara a mi esposa que no sé donde está. -¿Es bonita? -Más bien fea, gorda, sin pelo y con una verruga en la nariz. -Entonces, no sea tonto, dela por perdida.

Va una chica a un taller y le dice al mecanico: -Hola, mi coche hace un ruido espantoso! -¿Has probado a quitar el CD de Pitbull?

Estaba un hombre comiendo en la mesa con su mujer y empieza a hablar: -¡Cuanto te quiero! ¡Gracias a ti he aguantado todos estos años! -Gracias cariño, pero eres tu o la cerveza la que habla? -Soy yo, pero le hablo a la cerveza!

Llama una novia al novio por teléfono: -Hola amor! ¿Qué tal te ha ido el día? -Pues muy bien, he salido a dar un paseo y todo me recordaba a ti! -Oh! Qué bonito, qué romántico eres, ¿a dónde has ido? -Al zoo! -Capullo!

Dos amigos hablando por facebook: -¿Cómo le digo a una mujer que la amo? -Dile que la amas y dile porqué! -Vale: Yo te amo, pero nunca supe como decirtelo!! -Ai que lindo! ¡A mi me pasa lo mismo! ¡Yo también te amo! -¡Veo que funciona bien! gracias, ahora se lo voy a decir a ella!

Le dice el marido a la mujer: -Cariño, ¿tu cuanto me quieres? -Mucho! -¿Pero del 1 al 10? -Pues del 1 al 10 sobre todo porque a partir del 15 ya te quedas sin dinero!

Un hombre entra en un bar y le dice al barman: -MI mujer me ha dejado por mi mejor amigo... -Cuanto lo siento.... ¿Y quien ha sido? -Pues no lo se... pero ahora ya es mi mejor amigo jejeje

Una pareja le dice uno al otro: -Oye cari, tu padre me parece que piensa que soy media tonta! -No te preocupes, eso es que aun no te conoce de todo

Estaban una pareja hablando y dice la mujer: -Pues yo estoy a favor de la libertad de expresión! -Y yo! -Tu calladito!

Una rubia con ganas de ligar le pregunta a un chico que estaba tomando un café: -¿Hola cómo te llamas? -Leo... -¿Y qué lees? -No no, que soy Leo! -Ah, pues yo sagitario!

Llaman por teléfono: -¿Es ahí el club de los calzonazos? -Si, es aquí. ¿Que quería apuntarse? -Si, pero después que ahora tengo que ir de compras con mi mujer. -Oye, te cuelgo que me está llamando la mía!

Dos amigos: -Me encontré a mi mujer embarazada con otro en la cama! -¿Y qué te dijo? -Que no me preocupara que solo era un antojo...

Un amigo le comenta a otro: -Hace dos meses que no hablo con mi esposa. -¿Habéis discutido? -No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

Llega una madre del trabajo y le dice al marido: -¿Dónde está la cosa más bonita del mundo? -En pack de seis, en la nevera!

-Me he comprado un pañuelo precioso, me quita al menos 20 años de vida! -Puede que si... ¿Cuantos años tienes? -Cuarenta! -No no, yo te decía sin descontar los que te quita el pañuelo!

Dos amigos hablando: -¡Hoy he vuelto a ver el video de mi boda! -¿Qué dices? ¿Y te gustó? -Pues si, pero lo vi al revés... lo mejor de todo cuando le quito el anillo salgo de la iglesia y me voy de fiesta con mis amigos!!

Comienza el cura durante la boda: -Pedro, aceptas a María como legítima esposa en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y hasta que la muerte os separe? -Si, no, si, no, si, no, no.

-Cariño, llevo esperando más de un mes desde que me dijiste que me ibas a poner sirvienta... tu no paras de mandarme cosas y yo no la veo por ningún sitio! -Si, te la voy a poner pero de apodo!

Llama el marido celoso a su esposa: -Cariño ¿dónde estás? -En casa amor -Seguro? enciende la batidora - y se escucha "grrrrr". Al día siguiente lo mismo y al siguiente llega el marido pronto a casa y se encuentra a su hijo solo y le dice: -Y mamá? -No lo sé últimamente se comporta de forma rara, tan pronto te vas coge la batidora y se va también.

Una pareja de novios le dice la chica al chico: -¡Oye, llevamos más de tres años juntos y aún no me has comprado nada? -¡Ah! ¿Y qué vendes?

Las mujeres maduran mucho antes que los hombres, la prueba más clara es que a ellas, los pechos les crecen a los 14 y a los hombres a los 40...

Llega una rubia a una entrevista de trabajo le preguntan: -¿Qué opina usted sobre el muro de Berlín? -Pues la verdad, no tengo a Berlín en mi Facebook, así que no se que publica en su muro...

La novia toda enfadada: -¿Te has acostado con mi amiga Laura? -Tu te acuestas con tos, ¿y no voy a poder acostarme con una? -¡Estaba acatarrada idiota!

-Acabo de perder 200 calorías en un segundo! -¿Y cómo has echo? -Me ha caído el muffin!

Le dice la mujer al marido: -Cariño ¿qué tal me queda este vestido? ¿Me hace gorda? -A ver, rueda hacia la derecha que te vea mejor...

Va un hombre por el desierto y se encuentra una lámpara. Sale el genio y dice: -Te concedo tres deseos pero a tu suegra le concedo lo mismo dos veces! -Pues quiero un ferrari! -Está bien, pues a tu suegra le doy dos! -Quiero una mansión! -Está bien, pues a tu suegra dos! -Ahora quiero que me den una paliza y me dejen medio muerto!

En una entrevista de trabajo una rubia le preguntan: -¿Estudias o trabajas? -Pues estudio todavía... -¿En qué año estás? -En el 2014 igual que tu!

-Cariño, tengo un problema... -Amor, no digas tengo, di tenemos, que para algo somos una pareja... -Está bien, vamos a tener un hijo de nuestra secretaria!

Amor, cuando me muera quiero que tires mis cenizas al mar... -¿Pero porqué dices eso? -Es que tu madre me dijo que cuando me muriera bailaría sobre mi tumba... a ver si se ahoga la pendeja!

Si hay alguien que se oponga a este matrimonio, que hable ahora o calle para siempre! -¡Yo padre! -¡Usted calladito que es el novio!

-Pepe, si te toca el bote de la bonoloto de hoy, ¿me dejarías? -Claro que no cariño, pero te echaría mucho de menos...

-Mi novia ya no quiere hablar conmigo por el celular. -Qué quilombo, ¿te cuelga? - Hasta la rodilla, pero ahora no es momento de presumir.

Aparece una chica en una manifestación toda maquillada y con 20 silbatos, y le dice una amiga: -¿Pero a donde vas así? -Es que me he liado, no sabía si veníamos a montar follón o a ligar un montón!

Amor, ¿me quieres? -¡Claro que si! -¿Pelearías con un tigre por mi? -¡Pero el tigre me mataría! pídeme otra cosa... -¡Déjame ver tu whatsApp! -¿Dónde está ese tigre que lo reviento!

-Le acabo de comprar una máquina a mi mujer que pasa de cero a cien en menos de tres segundos -¿Qué es un Ferrari? No una báscula

En que se parecen las nubes a las suegras? En que cuando desaparecen tenemos un día radiante!

-¿Qué haces mañana Luis? -Pues no tengo planes... -¿Qué te parece si traes a tu mujer y hacemos una barbacoa? -¿Y por qué no traes tu a la tuya que es más gorda?

Un chico en un bar le dice al camarero: -Perdone ¿dónde está la salida? -La morena del vestido negro... -No hombre, yo me refiero a la de emergencia! -Ah, la gorda de gafas!

Qué contenta estoy cariño, de ahora en adelante te llamaré Adán -¿Adán? ¿y eso porqué? -Porque eres mi primer hombre... -¿Ah si? -Pues yo te llamaré Mercedes... -¿Y porqué? -Porque eres la 300!

Dos hombres jugando al tenis, ven pasar un coche fúnebre junto a la pista y uno de ellos se quita la gorra y la pone en el corazón. El otro hombre asombrado le dice: -Nunca he jugado con un hombre tan respetuoso y buena persona como tu... -Muchas gracias, pero creo que después de 25 años de matrimonio es lo menos que podía hacer...

-¿Dé donde vienes Lucía? -Del esteticista... -Ah... que estaba cerrado, ¿no?