Chistes de gallegos

- ¿Este é o tren para Irun? - Non este e o tren para ir todos.

-Si un gallego te guiña un ojo, ¿es un galleguiño?

2 Gallegos se encuentran por casualidad y tras saludarse dice uno: -¿Qué llevas en el saco? -Nunca lo adivinarías. -¿Qué me das? -Si adivinas los pollos que llevo en la bolsa te doy los 3.

-Buenas, ¿podría decirme qué hora es? -¡Faltaría más!: Qué hora es. -¡Muchas gracias! -¡De nada, hombre, a mandar!

Están dos amigos en el zoo y se quedan mirando un animal que hay en una jaula con cara de extrañados. Uno le pregunta al otro: -¿Tú sabes cómo se llama ese animal? Y el otro le responde: -Lo ignoro. -¡Aaaay, pero qué lo ignoro más bonitooo!

Un señor que se ha ido de vacaciones a la montaña está de muy mal humor porque llueve todo el santo día. -Oiga -le dice al dueño del hotel-, ¿aquí siempre llueve? Y el hotelero le responde, imperturbable: -Depende, no siempre... ¡En invierno más bien nieva!

Un señor entra por primera vez en un restaurante muy refinado. Consulta el menú, le hace una tímida señal al camarero y le dice: -Nunca he probado el caviar, y hoy me he decido a hacerlo... ¿Podría decirme qué es? -Son huevos de esturión, señor. -Estupendo... ¡Entonces tráigame dos, pasados por agua!

El jefe de estación le pregunta al guardagujas: -A ver, ¿qué harías si vieras dos trenes avanzando en direcciones opuestas y que están a punto de chocar? -Haría señales con las banderas y trataría de cambiarlos de vía. -¿Y si no tuvieras banderas ni pudieses desviarlos? -Llamaría a mi primo. -¡Pero si tu primo no entiende nada de ferrocarriles! -¡Ya. pero nunca ha visto chocar dos trenes!

Un tonto le dice a otro: -Tengo un perro que dice papá y mamá. -Psé... ¡Pues yo tengo una lata que dice conservas de Galicia!

Dos tipos muy tontos se presentan en una agencia de detectives para pedir trabajo. Entra el primero y se sienta frente al examinador. -A ver, ¿cuánto son uno y uno? -¡Once! -Dígame un día de la semana que incluya las letras m y a. -¡Mañana! -¿Quién mató a J.F. Kennedy? -Hum... ¿podría darme un par de días para averiguarlo? -Sí, por supuesto. Cuando sale de la entrevista, su amigo le pregunta: -¿Qué tal, cómo te ha ido? -¡Genial, el trabajo ya es mío: me han asignado el primer caso!

Un tonto entra en una panadería y le pregunta al panadero: -¿Tardará mucho en salir el pan? -Acaba de salir -responde el panadero. Y el tonto le pregunta: -¿Y sabe usted a que hora volverá?

Un atracador muy bobalicón entra en un banco empuñando un secador de mano y grita: -¡Quieto todo el mundo! ¡Al primero que se mueva... lo dejo seco!

Un cretino circula por un callejón oscuro cuando un ladrón lo atraca. El tío se defiende con todas sus fuerzas, pero al final se rinde. El ladrón hurga en sus bolsillos, y aunque sólo encuentra cinco euros, exclama: -¡Es muy poco, pero ya me doy por satisfecho! Y entonces, el cretino se echa a reír y le dice: -Pues qué bien, ¿así que te contentas con cinco euros? ¡Por un momento pensé que querías robarme los diez mil euros que llevo escondidos en el calcetín derecho!

Un conejo se escapa de la conejera y se oculta entre las hierbas altas. La granjera lo persigue en vano, pues el conejo ha sido más rápido y ahora ya no está a la vista. Entonces el marido le dice: -¡Acabo de tener una idea buenísima! Si quieres atraer el conejo hacia ti, no tienes más que... ¡imitar el sonido de una zanahoria!

Un hombre va por la calle y se encuentra a otro que está dándole martillazos a un reloj. Intrigado, le pregunta: -¿Qué hace golpeando este reloj? Y el otro le responde: -Pues ya ve, aquí, ¡matando el tiempo!

Un tipo más bien cortito está examinando con mucha atención un reloj. -¿Qué haces? -le pregunta un amigo. -¡Es que mi hermano me ha regalado este reloj y me ha dicho que me podría bañar con él! -¿Y bien? -No lo entiendo... llevo una hora mirándolo y no veo los grifos por ninguna parte...

Un hombre entra en una perfumería y pide un champú. El dependiente lo mira un instante y pregunta, con voz monótona: -Grasiento, casposo, aceitoso, reseco... -Oiga, yo he venido a comprar un champú, no a que me insulten.

Una señora entra en una tienda gallega de animales domésticos y pregunta: -¿Tiene un gato que haga compañía? -Lo siento mucho -le responde el tendero-, nuestros gatos sólo hacen miauuuu!

Un campesino está empujando un carro lleno de estiércol. Un memo pasa por su lado y se detiene a preguntarle: -¿Qué piensa hacer con todo este estiércol? -Lo pondré encima de las fresas. -¡Qué asco! Yo a la fresas les pongo azúcar.

Un campesino ve que su vecino le está ando vueltas a la cola de un gallo. Intrigado, le pregunta qué está haciendo. Y el otro le responde: -¡Le estoy dando cuerda porque mañana tengo que madrugar!

Un señor gallego está leyendo el periódico y lee en una noticia: En Nueva York cada hora atropellan a un hombre. Y exclama: -¡Hay que ver, cómo debe de estar el pobre hombre!

Yo solo quería alquilar una película y menudo lío luego. Quise hacerme con Batman Forever, pero el tipo debía de ser gallego que no me la quería dar si no le aseguraba que se la devolvía tomorrow

Un motorista parado en un semáforo se está rascando el casco. Un señor que pasa por allí se queda muy sorprendido al verlo: -Escucha, ¿por qué te rascas el casco? -¿Acaso cuando te pica una pierda te quitas los pantalones?

Un campesino gallego le dice a su hijo: -Arranca el tractor, zagal -Pero, ¿dónde lo has plantado, padre?

-Este verano me voy a ir a Marruecos en bicicleta. -¿En bicicleta? ¿Y cómo vas a cruzar el estrecho? -Jolines, ¿tan estrecho es que no cabe ni una bici?

Un gallego está comprando café en una máquina expendedora, donde pone monedas y sale el café. Lo hace sin parar, y se adivina una pequeña celebración con cada café. El de la cola le pregunta: -¿Cuántos cafés más necesita? -No lo sé, yo mientras siga ganando premios seguiré jugando.

Era un gallego que entró a una tienda del Decathlon y lo hizo totalmente desnudo. Cuando le preguntaron los de seguridad que lo echaron sólo dijo: -Es que en la entrada pone 50% de descuento en pelotas.

Iba un tipo por el campo cuando de repente se encontró el paso cortado y decidió atajar. Había agua en el nuevo camino pero allí había un campesino: -Oiga, ¿es muy fondo eso? -No creo, bastante llanito parece. El tipo avanza y el coche se hunde. Sale medio ahogado y va junto al campesino: -¿Pero no decía que no era hondo? -Siempre veo patitos pequeños y les da por la cintura.

Pepe y Juan era amigos que no se veían hace tiempo pero coinciden en un evento. -Hombre Pepe, ¿cómo te va, hombre? -Bien, ya estoy recuperado, me han operado. -Ah sí, ya me habían contado, ¿y de qué? -No lo se, me durmieron.

En la terapia de grupo tocaba presentarse y hablar de sus problemas. Primero habló el doctor y dijo: -Me llamo Paco y me gusta que la gente hable y esté sana. -Me llamo Merchi, y me gusta cocinar. -Me llamo Adela y soy lesbiana, me gustan todas las mujeres, sus curvas, hacerles de todo y no lo pudo remediar. -Hola me llamo Alfredo, soy gallego y albañil, aunque ahora acabo de descubrir que también soy lesbiana.

Esto eran dos gallegos muy tontos que iban de camino a casa tras el trabajo y uno le dice al otro. -Mira Juan, en el bolsillo tengo unas monedas, a ver si aciertas las que tengo. -Vale Pepe, pero si acierto me quedo con una. -Ya, jeje, es más, si aciertas te puedes quedar las dos. -Ok, pues... ¡cinco!

Era un gallego muy culto que va a una farmacia y pide: -¿Me da un paquete de pañuelos? -¿Kleenex? -Pañuelus, pañuela, pañuelum, pañueli...

Esto era un campeonato de ajedrez, un torneo importante donde entre los mejores jugadores aparecía un gallego que tenía sus manías. Por una de ellas lo reconocían, ¿a que no saben cuál? Porque era el único que barajaba las piezas.

Era un concurso internacional de pollas donde ganaba el que la tuviera más grande. El americano se presentó con una polla con un tatuaje que ponía USA. Cuando las chicas le ayudaron y se excitó, se podría leer United States of America, logrando unos 22 cm. El ruso parecía seguro de ganar con su tatuaje de URSS, que como se vio luego logró 45 centímetros y ponía Union de Repúblicas Socialistas Soviéticas. El español que parecía medio paleto se presentó con un tatuaje donde se leía la letra E. Las chicas comenzaron y poco a poco se comenzaba a leer: En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no..

Esto era un gallego que iba en moto de paquete, es decir, conducía otro y por supuesto iban los 2 con casto. En esto que el gallego estaba muy molesto y decía que le picaba la cabeza. El amigo le dice: -¿Por qué no te quitas el casco? -¿Es que si te pica el culo te quitas el pantalón?

Era un gallego que tenía que pasar una prueba oral de conocimientos básicos y empezaron por la historia. -¿Quienes son los reyes católicos? -Melchor, Gaspar y Baltasar. -¿Me está vacilando? -No, señor, son esos. -Ya veo... ¿Y quienes son los Reyes Magos? Al gallego le vino la risa tonta y acercándose un poco le susurró: -¿En serio quiere que le diga quienes son los Reyes Magos? -Me gustaría oírlo sí. -Los Reyes Magos son los padres.

Iba un gallego por la calle cuando de pronto se cruza con otro, un amigo de toda la vida un tanto apesadumbrado: -Hola Roberto, ¿qué te pasa hombre? Milagro verte así. -Ya, es que vengo del entierro de mi padre. El gallego se lo queda mirando y trata de consolarlo: -Tranquilo Roberto, no es para tanto porque mira, igual ni era tu padre.

Esto era un gallego que fue por primera vez a una pelea de gallos en Mexico. No tenía mucha idea pero se decidió a apostar. Había allí uno que parecía que entendía y le dijo: -¿Usted sabe cual es el gallo bueno? -Sí claro, el gallo bueno es el blanco. El gallego se fue a donde las apuestas y allí invirtió su dinero. Pero la cosa no salió bien porque justamente el gallo blanco acabó destrozado, muerto. El gallego se acercó al mexicano y le dijo: -Pues menos mal que sabía cual es el bueno, menuda paliza, ¿cómo me dice que es el bueno? -Es la verdad, el blanco es el bueno. El malo es el negro, un auténtico asesino.

¿Cuantas veces se puede reír un gallego cuando le cuentan un chiste? 3, la primera cuando se lo dicen, la segunda podría ser si se lo explican bien, y luego si hay suerte, cosa que casi nunca ocurre, puede llegar a reírse una tercera vez y al cabo de un buen rato, cuando lo entiende.

Eran 2 gallegos que se encuentran y uno le dice al otro: -Hola Manolo, ¿te han operado no? ¿cómo fue la operación? -No lo se Jose, me durmieron y no me enteré.

Era un tipo que entra al autobús y se da cuenta que el conductor es un poco lelo, gallego. Aún así le dice: -¿Podría decirme hasta donde llega el autobús? -Sí claro, hasta la parte de atrás.

Se cae un avión en un bosque gallego donde van diversos personajes, algunos de relevancia entre los cuales se encuentra James Bond. Se buscan la vida y de pronto encuentran a un aldeano. Bond habla el primero y se presenta: -Hey, soy Bond, James Bond. -Y yo soy Manolo, Ma Nolo.

Entra un hombre al bar y le da un palo en la cabeza a un gallego que se gira y pregunta: -¿Qué pasa? ¿es en serio o una broma? -En serio. -Ah vale, porque no me gustan este tipo de bromas.

Un gallego y un catalán van perdiendo pelo con la edad. Adivina la diferencia entre lo 2, ¿cómo reaccionan? El gallego se compra una boina y el catalán vende el peine.

Estaban dos amigos tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos. Uno de los amigos dice: -Te apuesto 1000 euros a que el tipo no se lanza. -¡Hecho! En esto se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primero amigo saca los mil euros y se los da al otro. Pero este dice: -No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6. -Pues yo también, pero no creí que se lanzaría de nuevo.

En la cárcel, un preso le pregunta a otro: -¿Oye, tú por qué estás aquí? -Porque no me dejan salir.

Dos tontos van por la calle y uno le pregunta a otro: -Oye, ¿y por qué ponen los semáforos tan arriba? -Pues para que no se los salte nadie.

La NASA organiza una expedición a Marte que dura ocho años. Para este viaje, mandan a tres astronautas: un ruso, un japonés y un español. Antes de despegar, les dicen que pueden elegir una cosa cada uno para llevarse. El ruso dice: -Yo quiero llevarme a una mujer. El japonés dice: -Yo me quiero llevar unos chips y herramientas. El español dice: -Yo me quiero llevar una caja enorme llena de cigarrillos. A los ocho años, vuelve las nave y los tripulantes. El ruso baja con la mujer y con ocho hijos. El japonés baja con un robot que inventó con sus chips. Y por último baja el español gritando: -Fuego... Fuego... ¡Que alguien me dé fuego!

Un hombre entra en una oficina de Correos y dice: -Buenas, quería un sello de treinta céntimos. -Tenga. -Gracias. ¿Qué le debo?

Un cliente entra en una tienda: -Oiga, ¿cuánto vale esta cruz? -Mil euros. -Hombre, es muy cara. -No, es cruz.

-¿Sabes por qué los gallegos no se duchan con el reloj? -No, ¿por qué? -Porque por más que le aprietan los botones del reloj no sale nada de agua.

Un cliente le pregunta al dependiente Vicente: -Oiga, señor vendedor, ¿estos pantalones son de lana pura? -Hombre... los botones, no

El gallego acerca de las próximas elecciones: -¿Tiene usted intención de votar para el parlamento Europeo? -La cosa no está pa'lamentos.

Le preguntan a un gallego: -¿Ha viajado alguna vez al continente americano? -¿Al del norte o al del sur?

¿Sabes por qué las mujeres gallegas tienen los niños de colores? -No, ¿por qué? -Porque en lugar de la píldora, toman lacasitos.

Un catalán, un madrileño y un gallego se presentan a la prueba de la verdad. El catalán dice: -Pues yo pienso que los catalanes no somos tacaños. La maquina pita. El madrileño dice: -Pues yo pienso que los madrileños no somos tan chulos. La máquina pita. El gallego dice: -Pues yo pienso... La máquina pita.

Van el alcalde y el secretario a Estados Unidos y se presenta en la casa blanca. Le dicen al secretario de Trump que han venido a hablar con él. El secretario todo extrañado le dice que no puede atenderles, pero estos a base de insistir lo consiguen. -Señor presidente, hay 2 señores gallegos que han venido a verlo. -A ver ¿qué es lo que quieren ustedes? Contesta el alcalde-Mire usted, somos gallegos y vamos a declararle la guerra. Trump todo asombrado contesta: -¿Pero cómo van a declararnos la guerra si son de un pueblo pequeño y nosotros más de 250 millones de habitantes? Y salta el secretario: -¡Eso le decía yo al alcalde! ¡que haber donde metemos a tantos prisioneros!

En el taller mecánico del andaluz, un gallego está arreglando el coche, y le piden que mire si funciona la luz intermitente. El andaluz lo acciona y pregunta: -Oye quillo, ¿funciona el intermitente? -¡Ahora sí! ahora no, ahora sí, ahora no.

Un astronauta gallego se reúne en la NASA junto con otros, cuando uno ruso dice: -Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: -Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Entonces el gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol. En ese momento todos dicen: -¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el gallego dice: -Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

-¡En inteligencia me ganarás!, ¡Pero en cojones no me gana ni mi padre! (Le dijo un gallego a su burro cuando éste quería ir a la izquierda y él para la derecha)

Eran 2 americanos que deciden hacer negocio en un pueblo de gallegos instalando un equipo de puenting. Con todo listo, muchos gallegos se acercan para ver la demostración de la nueva atracción. El primero salta, da con el tope de la cuerda y luego regresa arriba, aunque traía unos cortes y arañazos. El amigo quiso cogerlo pero no pudo y vuelve abajo. La cuerda elástica hace el trabajo y tras bajar vuelve a subir, esta vez con unos buenos chichones y sangrando. El amigo quiere cogerlo pero se le vuelve a escapar. Se repite la operación y esta vez lo coge, pero el tipo tenía un estado lamentable, huesos rotos, muchas sangre, medio inconsciente... -¿Pero qué ha pasado, la cuerda iba demasiado larga? Casi no daba hablado pero contesta: -No..., no..., la cuerda... estaba bien pero... ¿que coño es una piñata?

El conductor del autobús era muy gracioso y les dijo que iba a contar un chiste de gallegos. Entonces salta uno de los pasajeros y dice: -Perdone, que yo soy gallego. El conductor le dice: -Muy bien, pues lo contaré 2 veces...

Eran dos pilotos gallegos que vuelan a Estados Unidos y tras aterrizar dan un frenazo brutal que provoca que el avión se estremezca y todos griten. Los 2 pilotos gallegos comentan: -Estos americanos sí que son brutos, ¡hacen las pistas tan cortas! -Ya te digo, ¡y con 6 kilómetros de ancho! muy brutos.

Los gallegos tienen un dietista que receta que para llevar una dieta balanceada deben comer siempre en el columpio.

Era un gallego discutiendo con su motocicleta: -¡Enciéndete!, ¡enciéndete te digo! Bueno, pues mientras no te enciendas no te echo gasolina.

En un pueblo gallego encontraron un esqueleto en un armario del siglo XV. Tras la investigación se concluyó que fue de un gallego jugando al escondite.

Había un empresario al que le adjudican pintar las marca viales de la calle y para ahorrar costes contrata a un amigo gallego para que lo haga a mano. El tio se pone manos a la obra y el primer día pinta nada menos que 10 kilómetros, con lo cual el empresario queda super contento. El segundo día sin embargo aparecen tan sólo 2 km y el tercero apenas 20 metros. El empresario mosqueado le pregunta: -¿Pero qué es lo que pasa, en 3 días pasas de 10 kilómetros a 20 metros por día? Y dice el gallego: -Yo más no puedo hacer, cada día el bote de pintura me queda más lejos.

Había un pueblo de gallegos donde 2 mujeres discutían por un niño: -Este niño es mío. -Que no, que es mío. Entonces pasaba por allí el alcalde y tuvo que intervenir: -Qué llamen al carnicero y parta al niño en dos. El carnicero al llegar replica: -No puedo hacer esto, es una locura, no se le puede hacer esto al niño. El alcalde entonces concluye: -El niño es del carnicero.

Era un gallego que toma el avión y pasa una azafata repartiendo chicles. -Oiga, ¿y esto para qué es? -Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión. Todo va bien, y cuando han aterrizado el gallego le dice a la azafata: -Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo, ¿cómo me puedo quitar ahora el chicle de las orejas?

Un día un gallego va por la calle y se encuentra una lámpara maravillosa. La coge, la frota y sale el genio que dice: -Pide un deseo, pero que sea facilito que tengo prisa. Va el gallego y dice: -Vale, hágame una autopista de aquí a México, para ir más a menudo y con panorámica. -No, te dije que fuera algo fácil, a ver, pide otra cosa. -Ah ya sé, pues hagamos más listos a los gallegos para que nadie se ría de nosotros. El genio con cara de asombro pregunta: -¿De cuántos carriles quieres la autopista?

Entra un hombre en un bar y pide una cerveza, da un traguito y dice: -¡Qué mierda de cerveza y qué mierda de pueblo! El de al lado, que es un gallego de allí le dice: -¿Oiga, usted de qué pueblo es? El hombre contesta. -De Leganés. -Qué mierda de lago, que mierda de monstruo.

Hay un pueblo de gallegos donde todos los fumadores que viven en pisos altos mueren. Cuando tiran el cigarrillo por el balcón se les olvida soltarlo.

Un borracho le dice a otro: -Oye Mariano. Y el otro contesta: -Dime Paco. El primero se queda algo confundido y le dice -Perdona, no sabía que te habías cambiado el nombre.

Era un gallego en la mili al que le van a hacer 3 preguntas. Su primo ya las pasó y le explica: -A ver, la primera será que cuántos años tienes, y tú di que 25, porque está de moda. La segunda, que cuánto llevas en la mili, tú responde que dos meses. La tercera que qué te gusta más, los garbanzos o las lentejas y tú di las 2 cosas, porque si dice garbanzos te darán lentejas a diario y si dices lentejas te darán garbanzos. El gallego se lo aprende de memoria y llega el gran día: -¿Cuánto llevas en la mili? Y el gallego dice: -25 años. -¿Cuántos años tienes? Y el gallego muy seguro dice: -2 meses. -¿Tú eres tonto o estás borracho? -Las dos cosas.

Se comete un robo en un banco y el comisario dice: -Ha sido una banda de gallegos. -¿Y cómo lo sabe, sin huellas dactilares ni nada? -No ves, han hecho un agujero para entrar y otro para salir.

-Hemos detectado un movimiento sísmico cuyo epicentro se encuentra en la plaza del pueblo. Mandar respuesta inmediata. A los 3 meses llega la respuesta: -Epicentro y sus secuaces ya están entre rejas. No hemos podido contestar antes, porque ha habido un terremoto de la hostia.

Van tres gallegos por el campo y se encuentran un bunker con tres bomba de la guerra civil sin explotar. Deciden llevárselas al alcalde, y cada uno coge una bomba y se van los 3 juntos. El más avispado dice: -¡Anda, que cómo explote una de las bombas! Y dicen los otros: -¡Pues le decimos al alcalde que sólo hemos encontrado dos, y en paz!

2 amigos gallegos que se encuentran: -¡Hombre, Manolo! ¿Cómo estás? -¡Yo bien! ¿Y tú?, ¿todavía sigues conduciendo ese seiscientos? -Pues sí, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere comprar un coche con 200.000 Km. -Pero hombre, llévalo al mecánico y dile que le cambie el cuentakilómetros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes. -Anda, que buena idea! Ahora mismo voy. Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente: -¿Qué, ya cambiaste el cuentakilómetros? -Sí. ¿Y has vendido ya el coche? -¿Pero tú eres tonto? ¿Cómo voy a vender un coche con tan sólo 10.000 Km?

Aparece Jennifer López en un Rolls-Royce. Se detiene en una plaza y le dice a un gallego: -Tú..., ven conmigo... El gallego sube y parten. Al rato vuelve el lepero solo, conduciendo el Rolls. -¡Oye, cuéntanos que ha pasado! -Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me ha dicho: -Toma de mí lo que quieras... ¡Así que me he traído el coche! -¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?

Le pregunta un gallego a otro: -¿Hombre Pepe, qué tal? ¿Dónde has estado que no te veo hace tiempo? -Es que he estado en coma los últimos 4 meses. -¡Qué cabrón, tú siempre viajando!