-Venía por la vacante de cocinero -Muy bien, ¿qué sabe de catering? -Pues estudió conmigo en el colegio y creo que ahora ya tiene hijos.

Una chica se va a confesar y le dice al cura: -Cada vez que le veo me pongo muy caliente... ¿usted cree que me voy a salvar? -Pues mira, te vas a salvar porque tengo una misa a las 6, que si no...

La maestra le pregunta a Jaimito:-Jaimito crees que algun dia la tecnologia reemplazara al papel. A lo que Jaimito le responde:-Humm,yo creo que no profe no me imagino limpiandome el cu... con un iPhone

Hoy una señora mayor me dijo en el banco que comprobara su balance, así que la empujé.

¿Cómo se llama una tienda en la que solo se venden pelotas? Un negocio redondo

¿Qué hace Juan Luis Guerra cuando va por la calle con el móvil? Va chateando…

¿Sabes por qué a los koalas no los consideran osos? Porque no están coalificados...

-Mamá, mamá, Cómo es la primera noche de pasión? -Pues es como un diente flojo... te duele, pero no quieres que te lo saquen.

Le pregunta un niño a su madre: -¿Por qué se llama Papa Noel? -Porque los regalos te los trae papá, no él.

-Mi mujer no me habla, mis hijos no me hablan, mis empleados no me hablan… Doctor ¿Porqué nadie me habla? -Que pase el siguiente.

-Susana el chichi te huele a salmón… -Pues llámame Susi.

Qué le dijo una nevera a otra nevera? -Desenchufémonos para romper el hielo

Cuál es el colmo de un zapatero? Que se separe por tener una mujer-suela.

Cuáles son las personas más estudiadas? Los taxistas, porque tienen muchas carreras.

Cuál es el animal que cuando crece se convierte en fruta? El sapo, porque se convierte en zapote.

Una pareja por teléfono: -Cariño, te voy a buscar a las 8, te pito y sales ¿vale? -¿Qué te has comprado un coche? -No, un silbato.

Le dice el psiquiatra al paciente: -Si usted quiere que le ayude, va a tener que empezar por el principio... -De acuerdo. El primer día creé el cielo y las estrellas…

Llega el jefe al trabajo con un Ferrari nuevo y le dice a un empleado que se quedó mirando: -Si trabajas mucho, te esfuerzas al máximo todos los días y das lo mejor de ti, el próximo año compro otro igual…

-Camarero, para mi una pasta boloñesa y para mi mujer una pizza con tomate, mozzarella, hojas de albahaca fresca, alcachofas, anchoas, cinco aceitunas negras y tres champiñones cortados en taquitos… -¿Una caprichosa? -Si, me tiene hasta los huevos…

-A dónde vas Diógenes? -A subir la basura…

Llama la mujer al marido... -¡Cariño! ¡Se me ha calentado el coche! ¿Qué hago? -Dile que te duele la cabeza.

-Me quiero tatuar, pero no sé que hacerme... -Hombre tiene que ser algo que te vaya a gustar toda la vida... -Pues... tatúame un plato de croquetas.

-Mamá, estoy harta de que en el colegio me tiren migas de pan... ¿qué hago? -Tu no les hagas caso Paloma...

Dos amigas hablando: -María, a ti nunca te ha dado un tirón haciéndolo con tu marido? -No... yo es que nunca lo he hecho con bolso...

-Jaimito, me han dicho que eres muy rápido con las matemáticas... a ver dime ¿cuánto es 50x25? -¡220! -¿Qué dices? Eso no es así... -¡Pero a que he sido rápido! ¿Eh?

Pues estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija... -¡Qué dices! Bueno está muy bien, me alegro por ti... ¿quién es? -Tu hija.

Dos amigos... Oye, cuál es la postura favorita de tu novia en la cama? -La del pez. -No la conozco... cómo es? -Se da la vuelta y nada.

La profesora en clase de astronomía: -Hoy no podremos salir a ver las estrellas que la luna está llena... Y dice Pepito: -¿De qué?

En clase... -A ver Jaimito, que tiempo es tronaba...? -Uno muy malo profesora!

-Doctor, casi no veo. Creo que necesito gafas. -Y que lo diga, ¡¡porque esto es una pescadería!!

-Jaimito, ¿qué has aprendido hoy en clase? -Pues parece ser que no lo suficiente, porque la profe me ha dicho que tengo que volver mañana...

Una señora va al veterinario -Doctor mi gatito tomó veneno, ¿qué hago? -Haga un hoyo señora

-Doctor mi hijo tiene ya 3 meses y no abre los ojos ¿qué le pasa? -Vamos a ver... el niño está bien... ¿le puedo hacer unas preguntas? -Si, claro... -¿Su mujer es de aquí de Madrid? -Si... -¿Y a qué se dedica? -Pues lleva 10 años trabajando en un restaurante chino... -Entonces el que tiene que abrir los ojos eres tu!

Se abre el telón y aparece uno diciendo -Cuál es la tecla de grabar, cuál es la tecla de grabar... Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película? EsRec.

En el Bernabéu final de la Champions estaba una señora con un asiento vacío al lado... Pasa uno medio perdido y le pregunta -¿Este asiento está ocupado? -No... -¿Y de quién es? -Es de mi marido que ha fallecido... -Vaya cuánto lo siento... ¿Y no ha venido nadie de su familia? -No, es que han preferido ir al entierro...

-Papá tú sabes que significa la palabra secuela? -Si, claro Jaimito... te acuerdas ayer de compras que cuando fuimos a pagar una señora se puso delante, yo le puse la zancadilla y se cayó al suelo? -Si, me acuerdo... -¡Pues esa ya no se cuela más!

-Le voy a pedir matrimonio a mi novia peruana... tú que crees que me dirá? -¡Pues si es peruana 1,50 como mucho!

Llega un hombre al médico con dos clavos en la mano y le pregunta el médico: -¿Pero tú que has hecho? -¡Que parece que no funciona lo de un clavo saca otro clavo!

¿Qué te ha dicho el médico? -Que deje el alcohol, que haga deporte, que coma más sano y que como mucho dos cigarrillos al día... -¿Y qué? ¿Cómo lo llevas? -Pues bien, pero lo peor son los dos cigarrillos ¡porque no he fumado en mi vida!

-Papá te han robado el coche! -¿Se ha visto quién ha sido? -No, pero le he cogido la matrícula!

-Doctor, llevo una semana que no escucho absolutamente nada por un oído... -A ver, diga cien... -Cincuenta.

La profesora en clase: -El 80% de los que habéis aprobado matemáticas podéis iros... Y dice Jaimito: -¿Y el 40% que falta qué hacemos?

Esto era hombre con tan mala suerte, que compró una muñeca Vudú para pinchar a su exmujer y le curó el lumbago.

Se encuentran dos rubias: -Oye, ¿tú crees que soy tonta? -Afirmativo. -¡A ver tía! ¿sí o no?

En un manicomio... -Oye, que ahí hay uno que dice que es el torero José Tomás! -Bueno hombre, eso es normal aquí, hay otro que dice que es el Papa Francisco... -Si, pero es que este lleva ya 7 orejas cortadas!

Me ha dicho el médico que me quedan dos meses de vida... -¡Cuánto lo siento amigo! ¿Y tú qué le has dicho? -Que a ver si pueden ser Julio y Agosto...

Va un hombre de 250 kilos al médico y le dice: -Doctor, creo que soy estéril... -Estéril no, tu eres Obelix

-Papá, quiero un chandal de Nadal -Hijo, tu lo que quieres es un bañador...

-Te gusta la música? -Sí, me encanta el Jazz -¡Anda! a mi también, y quién es tu músico favorito? -Pues el Jazztin Bieber!

¿Cómo se dice en árabe: te amo? -Quinta esposa

Llama una mujer a la suegra y le dice: -Suegra, cuándo se caga el niño ¿quién lo tiene que limpiar, la madre o el padre? -La madre siempre... -Pues véngase para casa que tiene al niño borracho y cagado!

-Doctor, ¿cómo está mi mujer? -Está en estado crítico... -Ya lo decía yo... es que no hace más que criticar!

-Me he enterado que te has ido con mi mujer! -Si, pero con tu suegra también eh!

-El otro día el médico me quitó el jamón, las gambas y el vino... -¿Y qué hiciste? -¡Pues de camino a casa tuve que volver al súper!

En una heladería va un niño y pregunta -¿De qué sabores tienes los helados? -Mira ahí detrás tienes todos escritos en la pared... -¡Pues ponme uno de Cerramos los lunes!

-Doctor me duele aquí. -Tiene usted infección oído otitis... -Pues ojalá sean titis.

-Manolooooo! Es viernes ya! -Eres el compañero de celda más tonto que he visto en mi vida

-Qué disgusto tengo, ayer me han dicho que soy fea... -No te preocupes, que a mi me han dicho cosas peores... -¿Y qué te han dicho? -Pues que además eres tonta

¿Por qué los de lepe usan a las tortugas para ver mejor? Porque son lentillas...

En un bar... -Señorita quería una hamburguesa completa -¿Le pongo pepino? -Desde que entré por la puerta.

-¿Qué te pasa que tienes tan mala cara? -Nada, que me ha dejado mi mujer... -¿Y eso? -Pues dice que estoy obsesionado con el futbol... que si futbol por la mañana, que si futbol al medio día, que si futbol por la noche con los amigos... -Vaya hombre, cuanto lo siento ¿y cuanto llevabas con ella? -Pues 18 temporadas.

- Anoche llegaste a casa a rastras ¿eh? - ¿Quién te lo dijo? - El del bar, que te dejaste la silla de ruedas

-He perdido a mi hijo en el centro comercial, ¿puedo usar el micrófono? -Si, claro. - ¡Libreeee! ¡Como el sol cuando amanece...!

-Cariño, estaré aquí cuando salgas del quirófano... -No me agobies ya.

¿Para qué metes el libro Guinness en la batidora? Para batir los records.

- Sabes algún chiste de informáticos? - No - Pues yo MS-DOS

A Jaimito lo estaban poniendo a prueba, y lo molestaban un grupo de 3 personas más grandes que el, y le dijeron di algo gracioso y el dijo. . . Algo gracioso y todos los de alrededor se rieron menos el grupo de 3 grandes :(

Había un chiste tan corto, que . . . FIN

Pipe: ahhhhhhhhhhhhh... Luis: Oye Pipe que haces. Pipe: Estoy ahhhhhhhhhhhhh ¡achuceando!

Se abre el telón aparece un brick de Don Simón. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? -Es tinto básico.

cual es la diferencia entre un charco de barro, y un volcán de lava, bueno pues que el charco de barro te ensucia y el volcán te lava

la abuela de Jaimito llegaba de hacerse un corte de pelo varonil cuando Jaimito la vio le dijo felicidades abuelita ya no te pareces una vieja fea, y entonces ¿a que me parezco? pregunto la abuela alagada, Jaimito respondió a un señor feo

hay dos amigos bañándose uno le dice al otro oye me pasas tu champú, ¿porque? si tu tienes el tuyo, es que el mío dice para pelo seco y yo lo tengo todo mojado

hola hermano, ando buscando al cura que te va a casar, que me va a casar una cura esto es insoportable como me va a tener que casar una cura que te cura, la boda se suspende

-Disculpe, la calle Sagasta? -Hombre, pues si se anda mucho, claro que se gasta...

-Sabes porque el Cesar llevaba sandalias? -No, Porque? -Porque era Julio.

-Cariño, hoy Gasol ha cogido dieciséis rebotes... como tú! -Gilipollas... -Dieeeeecisiete!

Entra un ciego en un bar: -Camarero, póngame un café muy caliente. -¿Lo quiere hirviendo? -Que gracioso...

Dos amigos en un bar: -Este año Miss Universo se lo ha llevado otra vez una mujer de la tierra. -Somos los mejores. -Si.

-A mí un rollo me dura 2 meses tía... -Jo tía, pues sí que cagas poco