Dos amigos, y le dice uno al otro: —Pues el pepino es muy bueno para la memoria. —¿Cómo sabes eso? —Porque me metieron uno por el culo hace 30 años.
—Mamá, en el colegio me llaman el cansino. —¿Y eso por qué? —No sé, pero me llaman el cansino. —Ya, ya me lo has dicho, el cansino. —Mamá, me llaman el cansino. —Que sí, el cansino. —Bueno, ya.
—Joder, macho, es que ahora no sé si mi amigo murciano me ha pedido cianuro o 100 euros.
Llegan los policías a la escena del crimen y dicen: —¿Cómo murió la víctima? —Le golpearon con una guitarra, con un violín y con un bajo. —Vaya, todo concuerda.
En un control de alcoholemia… —Buenos días, nombre y apellidos, por favor. —Soy Najwa Nimri. —Joder, ¡cómo va esta!
En una tienda de electrodomésticos… —¿Cuánto cuesta esta estufa? —10.000 euros. —¡Qué estafa! —No, ¡qué estufa!
—¿Qué tal el concurso de deletrear? —Fatal: f, t, a, a, l.
En un control policial: —¿Por qué no se detuvo al escuchar la sirena? —Porque la sirena es un ser mitológico.
—Oye, tía, que me he hecho un test de embarazo. —Ala, ¿y qué te han preguntado?
—Entonces, ¿me vas a conceder los tres deseos? —Te voy a conceder una mierda. —¡Vaya genio!
Un amigo le dice a otro: —Oye, Pepe ha muerto. ¿Qué hacemos? ¿Vamos al tanatorio? —Ay, qué pereza. Hacemos la ouija y mejor que venga él.
—Hija, ¿tú tienes novio? —Sí, papá. —¿Y quién es? —¿Recuerdas a Manual Antonio, el farmacéutico que es hijo del médico al que le robó la moto un yonqui la semana pasada? —Sí. —Pues el yonqui.
—Perdona, ¿trabaja usted aquí? —No, coloco los yogures por hobby.
Un hombre de 93 años va al médico y le dice: —Doctor, que la nutria no responde a la llamada. Ahora estoy viudo y el otro día tuve un plan, pero no había manera de despeinar la cotorra. —Hombre, don Atilano, usted ya tiene una edad. Todos nacemos con un máximo de 3.000 petardos. Con todas las relaciones que ha tenido, ya los habrá gastado. Don Atilano se va a casa, hace las cuentas y vuelve al médico. —Mire, doctorcito, a mí me salen 2.400. ¡Me faltan 600 para los 3.000! —Es que también hay que contar los que le han explotado en la mano.
—Cariño, esto no es lo que parece. —¡Maldito hijo de puta, si sabes planchar!
—Pues mi psiquiatra dice que escriba cartas a personas que odio y luego las queme. —¿Y qué tal te va? —Muy bien, pero luego no sé qué hacer con las cartas.