Jaimito tienes que hacer estas tareas: hacer un sándwich de nutella, lavar la casa con lejÃa, meter el pollo en el horno y el bebé en la cuna ok mamá.Mamá mamá ya he hecho un sándwich de lejÃa, he lavado la casa con nutella, he metido el pollo en la cuna y el bebé en el horno ¡Hijo que has hecho! Shh que el pollo está durmiendo.
Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y y le preguntan: -¿Vino solo? -No... con hielo por favor.
-Niño si no fuera por el bigote eras clavado a mi suegra! -Si yo no tengo bigote! -Pero mi suegra si!
Estaban en un sitio de peleas de perros unos americanos y unos mexicanos. Los americanos llegan con un perro American Standfor, súper entrenado, musculoso, tremendo. Y los mexicanos aparecen con un perro salchicha. Empieza la pelea… y en segundos el salchicha se come al otro. Los americanos alucinando: - ¿Pero cómo ha podido pasar? ¿Sabéis cuánto tiempo nos ha llevado entrenar al perro? Y los mexicanos responden: - ¿Y vosotros sabéis cuánto tiempo nos ha llevado disfrazar al cocodrilo de perro salchicha?
En un bar el camarero: -Qué tomas? -Tienes alitas? -Si. -Pues tráeme una cerveza volando.
Esta una profe hablando con una niña que esta en la carcel - cuantas galletas tienes - 10 - y si alguien te coge 2 ¿ Cuantas tienes ? - ... 10 y un cuerpo muerto
Le digo a mi abuela : Comprate una tablet para poder charlar con tus amigas . Y al dÃa siguiente se compra una ouija
cuantas homigas caben en una ballena ninguna porque esta llena
-Maestro Chan, por qué todos los japoneses nos parecemos? -Yo no soy el Maestro Chan.
Cómo se llaman tus perros? -Calvin Klein -Pero esos son calzoncillos… -Es que son dos Boxer.
Oye tu cuando vas al médico te duchas? -Si, claro! -Pues a ver cuando te pones enfermo!
Cual es el colmo de los colmos : que un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta mirando.
Cuando yo toso ; yo : solo es tos , mi madre : solo es tos , el medico : solo es tos , google : vas a morir
un turista le pruegunta al guia ¿es verdad que aquà viven canÃbales? no eso no es cierto al ultimo nos lo comimos ayer
era un niño con una nevera tan pero tan pequeña, que tenÃa que comprarla semidesnatada por que entera no cabÃa.
Le dice el abuelo a la abuela : me he tirado un pedo silencioso pero huele mucho. Y la abuela responde : vale , pero cuando llegemos a casa le cambias las pilas al audifono.
Abuelo,abuelo. Cada vez estás más gordo. Y el abuelo responde : ¡ No no estoy sordo !
Un policÃa le dice a un señor : le voy a poner una multa de 50 € por pescar donde no puede. pero si yo solo estaba enseñando a mis gusanos a nadar. Da igual esto no es nudista y los gusanos no llevan bañador
le dice una rubia a otra ¿por qué comes todo el rato bombones ? y esta responde ¿que pasa nunca has oido el dicho que somos lo que comemos ?
Te sabes el chiste del camello ? -no- pues te jorobas
como se llama el hermano de pinocho? R/ pinueve
Has cometido un crimen matemático - lo asumo - pues lo arresto
¿ Qué es una brújula? una viejula montada en una escobula
¿ Cómo se llama el extra terrestre que sale por la boca ? El alien-to
Cuál es la diferencia entre un café americano y un café negro? -El primero es una bebida, y el segundo es una orden.
-Dónde estar gran jefe indio? -En gran cascada! -Y dónde estar gran cascada? -No saber, él cada dÃa cascar en sitio distinto!
-Es aquà la reunión de ansiosos? -No, es mañana, pero pasa que ya estamos todos.
-Doctor llevo toda la semana soñando con 2+1, 2+1, 2+1… no se por qué, me tiene algo preocupado… -Tu lo que tienes estrés!
¿Cuál es el colmo de un cartero? Que le den su carta de despido.
¿Qué clase de olla es la más triste? -La de presión.
Maria, tú cómo llevas que tu marido la tenga tan grande? -Bueno, por un lado bien, pero por el otro…
¿Te gustan Los Simpsons? -Si -¿Sabes cuantas casas hay en Springfield? -No ¿cuántas? -Milhouse.
-Qué mineral es ese? -Es una roca Ãgnea extrusiva -Se puede decir basalto -Pero no más claro.
-Por qué estas comiendo en el columpio? -Porque el doctor me dijo que comiera balanceadamente.
-Mañana es mi primer dÃa de gimnasio, querÃa una camiseta transpirable buena... -¿Puma? -Venga va, por un cigarrito no pasa nada...
La profesora le dice a Jaimito. -Tengo una pregunta para ti Jaimito ¿Qué harÃas si te estuvieras ahogando en una alberca? A lo que Jaimito responde: -LlorarÃa mucho para desahogarme.
Se abre el telón, primer acto: A un señor le caen 10 papas. Segundo acto: Al mismo señor le caen 100 papas, se cierra el telón. ¿Cómo se llama la obra? Empapado
-VenÃa por la vacante de cocinero -Muy bien, ¿qué sabe de catering? -Pues estudió conmigo en el colegio y creo que ahora ya tiene hijos.
Una chica se va a confesar y le dice al cura: -Cada vez que le veo me pongo muy caliente... ¿usted cree que me voy a salvar? -Pues mira, te vas a salvar porque tengo una misa a las 6, que si no...
La maestra le pregunta a Jaimito:-Jaimito crees que algun dia la tecnologia reemplazara al papel. A lo que Jaimito le responde:-Humm,yo creo que no profe no me imagino limpiandome el cu... con un iPhone
Hoy una señora mayor me dijo en el banco que comprobara su balance, asà que la empujé.
¿Cómo se llama una tienda en la que solo se venden pelotas? Un negocio redondo
¿Qué hace Juan Luis Guerra cuando va por la calle con el móvil? Va chateando…
¿Sabes por qué a los koalas no los consideran osos? Porque no están coalificados...
-Mamá, mamá, Cómo es la primera noche de pasión? -Pues es como un diente flojo... te duele, pero no quieres que te lo saquen.
Le pregunta un niño a su madre: -¿Por qué se llama Papa Noel? -Porque los regalos te los trae papá, no él.
-Mi mujer no me habla, mis hijos no me hablan, mis empleados no me hablan… Doctor ¿Porqué nadie me habla? -Que pase el siguiente.
-Susana el chichi te huele a salmón… -Pues llámame Susi.
Qué le dijo una nevera a otra nevera? -Desenchufémonos para romper el hielo
Cuál es el colmo de un zapatero? Que se separe por tener una mujer-suela.
Cuáles son las personas más estudiadas? Los taxistas, porque tienen muchas carreras.
Cuál es el animal que cuando crece se convierte en fruta? El sapo, porque se convierte en zapote.
Una pareja por teléfono: -Cariño, te voy a buscar a las 8, te pito y sales ¿vale? -¿Qué te has comprado un coche? -No, un silbato.
Le dice el psiquiatra al paciente: -Si usted quiere que le ayude, va a tener que empezar por el principio... -De acuerdo. El primer dÃa creé el cielo y las estrellas…
Llega el jefe al trabajo con un Ferrari nuevo y le dice a un empleado que se quedó mirando: -Si trabajas mucho, te esfuerzas al máximo todos los dÃas y das lo mejor de ti, el próximo año compro otro igual…
-Camarero, para mi una pasta boloñesa y para mi mujer una pizza con tomate, mozzarella, hojas de albahaca fresca, alcachofas, anchoas, cinco aceitunas negras y tres champiñones cortados en taquitos… -¿Una caprichosa? -Si, me tiene hasta los huevos…
-A dónde vas Diógenes? -A subir la basura…
Llama la mujer al marido... -¡Cariño! ¡Se me ha calentado el coche! ¿Qué hago? -Dile que te duele la cabeza.
-Me quiero tatuar, pero no sé que hacerme... -Hombre tiene que ser algo que te vaya a gustar toda la vida... -Pues... tatúame un plato de croquetas.
-Mamá, estoy harta de que en el colegio me tiren migas de pan... ¿qué hago? -Tu no les hagas caso Paloma...
Dos amigas hablando: -MarÃa, a ti nunca te ha dado un tirón haciéndolo con tu marido? -No... yo es que nunca lo he hecho con bolso...
-Jaimito, me han dicho que eres muy rápido con las matemáticas... a ver dime ¿cuánto es 50x25? -¡220! -¿Qué dices? Eso no es asÃ... -¡Pero a que he sido rápido! ¿Eh?
Pues estoy saliendo con una chica que podrÃa ser mi hija... -¡Qué dices! Bueno está muy bien, me alegro por ti... ¿quién es? -Tu hija.
Dos amigos... Oye, cuál es la postura favorita de tu novia en la cama? -La del pez. -No la conozco... cómo es? -Se da la vuelta y nada.
La profesora en clase de astronomÃa: -Hoy no podremos salir a ver las estrellas que la luna está llena... Y dice Pepito: -¿De qué?
En clase... -A ver Jaimito, que tiempo es tronaba...? -Uno muy malo profesora!
-Doctor, casi no veo. Creo que necesito gafas. -Y que lo diga, ¡¡porque esto es una pescaderÃa!!
-Jaimito, ¿qué has aprendido hoy en clase? -Pues parece ser que no lo suficiente, porque la profe me ha dicho que tengo que volver mañana...
Una señora va al veterinario -Doctor mi gatito tomó veneno, ¿qué hago? -Haga un hoyo señora
-Doctor mi hijo tiene ya 3 meses y no abre los ojos ¿qué le pasa? -Vamos a ver... el niño está bien... ¿le puedo hacer unas preguntas? -Si, claro... -¿Su mujer es de aquà de Madrid? -Si... -¿Y a qué se dedica? -Pues lleva 10 años trabajando en un restaurante chino... -Entonces el que tiene que abrir los ojos eres tu!
Se abre el telón y aparece uno diciendo -Cuál es la tecla de grabar, cuál es la tecla de grabar... Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la pelÃcula? EsRec.
En el Bernabéu final de la Champions estaba una señora con un asiento vacÃo al lado... Pasa uno medio perdido y le pregunta -¿Este asiento está ocupado? -No... -¿Y de quién es? -Es de mi marido que ha fallecido... -Vaya cuánto lo siento... ¿Y no ha venido nadie de su familia? -No, es que han preferido ir al entierro...
-Papá tú sabes que significa la palabra secuela? -Si, claro Jaimito... te acuerdas ayer de compras que cuando fuimos a pagar una señora se puso delante, yo le puse la zancadilla y se cayó al suelo? -Si, me acuerdo... -¡Pues esa ya no se cuela más!
-Le voy a pedir matrimonio a mi novia peruana... tú que crees que me dirá? -¡Pues si es peruana 1,50 como mucho!
Llega un hombre al médico con dos clavos en la mano y le pregunta el médico: -¿Pero tú que has hecho? -¡Que parece que no funciona lo de un clavo saca otro clavo!
¿Qué te ha dicho el médico? -Que deje el alcohol, que haga deporte, que coma más sano y que como mucho dos cigarrillos al dÃa... -¿Y qué? ¿Cómo lo llevas? -Pues bien, pero lo peor son los dos cigarrillos ¡porque no he fumado en mi vida!
-Papá te han robado el coche! -¿Se ha visto quién ha sido? -No, pero le he cogido la matrÃcula!
-Doctor, llevo una semana que no escucho absolutamente nada por un oÃdo... -A ver, diga cien... -Cincuenta.
La profesora en clase: -El 80% de los que habéis aprobado matemáticas podéis iros... Y dice Jaimito: -¿Y el 40% que falta qué hacemos?
Esto era hombre con tan mala suerte, que compró una muñeca Vudú para pinchar a su exmujer y le curó el lumbago.