En el Bernabéu final de la Champions estaba una señora con un asiento vacío al lado... Pasa uno medio perdido y le pregunta -¿Este asiento está ocupado? -No... -¿Y de quién es? -Es de mi marido que ha fallecido... -Vaya cuánto lo siento... ¿Y no ha venido nadie de su familia? -No, es que han preferido ir al entierro...
-Papá tu sabes que significa la palabra secuela? -Si, claro Jaimito... te acuerdas ayer de compras que cuando fuimos a pagar una señora se puso delante de nosotros, yo le puse la zancadilla y se cayó al suelo? -Si, me acuerdo... -¡Pues esa ya no se cuela más!
-Le voy a pedir matrimonio a mi novia peruana... tú que crees que me dirá? -¡Pues si es peruana 1,50 como mucho!
Llega un hombre al médico con dos clavos en la mano y le pregunta el médico: -¿Pero tú que has hecho? -¡Que parece que no funciona lo de un clavo saca otro clavo!
¿Qué te ha dicho el médico? -Que deje el alcohol, que haga deporte, que coma más sano y que como mucho dos cigarrillos al día... -¿Y qué? ¿Cómo lo llevas? -Pues bien, pero lo peor son los dos cigarrillos ¡porque no he fumado en mi vida!
-Papá te han robado el coche! -¿Se ha visto quién ha sido? -No, pero le he cogido la matrícula!
-Doctor, llevo una semana que no escucho absolutamente nada por un oído... -A ver, diga cien... -Cincuenta.
La profesora en clase: -El 80% de los que habéis aprobado matemáticas podéis iros... Y dice Jaimito: -¿Y el 40% que falta qué hacemos?
Esto era hombre con tan mala suerte, que compró una muñeca Vudú para pinchar a su exmujer y le curó el lumbago.
Se encuentran dos rubias: -Oye, ¿tú crees que soy tonta? -Afirmativo. -¡A ver tía! ¿sí o no?
En un manicomio... -Oye, que ahí hay uno que dice que es el torero José Tomás! -Bueno hombre, eso es normal aquí, hay otro que dice que es el Papa Francisco... -Si, pero es que este lleva ya 7 orejas cortadas!
Me ha dicho el médico que me quedan dos meses de vida... -¡Cuánto lo siento amigo! ¿Y tú qué le has dicho? -Que a ver si pueden ser Julio y Agosto...
Va un hombre de 250 kilos al médico y le dice: -Doctor, creo que soy estéril... -Estéril no, tu eres Obelix
-Papá, quiero un chandal de Nadal -Hijo, tu lo que quieres es un bañador...
-Te gusta la música? -Sí, me encanta el Jazz -¡Anda! a mi también, y quién es tu músico favorito? -Pues el Jazztin Bieber!
¿Cómo se dice en árabe: te amo? -Quinta esposa
Llama una mujer a la suegra y le dice: -Suegra, cuándo se caga el niño ¿quién lo tiene que limpiar, la madre o el padre? -La madre siempre... -Pues véngase para casa que tiene al niño borracho y cagado!
-Doctor, ¿cómo está mi mujer? -Está en estado crítico... -Ya lo decía yo... es que no hace más que criticar!
-Me he enterado que te has ido con mi mujer! -Si, pero con tu suegra también eh!
-El otro día el médico me quitó el jamón, las gambas y el vino... -¿Y qué hiciste? -¡Pues de camino a casa tuve que volver al súper!
En una heladería va un niño y pregunta -¿De qué sabores tienes los helados? -Mira ahí detrás tienes todos escritos en la pared... -¡Pues ponme uno de Cerramos los lunes!
-Doctor me duele aquí. -Tiene usted infección oído otitis... -Pues ojalá sean titis.
-Manolooooo! Es viernes ya! -Eres el compañero de celda más tonto que he visto en mi vida
-Qué disgusto tengo, ayer me han dicho que soy fea... -No te preocupes, que a mi me han dicho cosas peores... -¿Y qué te han dicho? -Pues que además eres tonta
¿Por qué los de lepe usan a las tortugas para ver mejor? Porque son lentillas...
En un bar... -Señorita quería una hamburguesa completa -¿Le pongo pepino? -Desde que entré por la puerta.
-¿Qué te pasa que tienes tan mala cara? -Nada, que me ha dejado mi mujer... -¿Y eso? -Pues dice que estoy obsesionado con el futbol... que si futbol por la mañana, que si futbol al medio día, que si futbol por la noche con los amigos... -Vaya hombre, cuanto lo siento ¿y cuanto llevabas con ella? -Pues 18 temporadas.
- Anoche llegaste a casa a rastras ¿eh? - ¿Quién te lo dijo? - El del bar, que te dejaste la silla de ruedas
-He perdido a mi hijo en el centro comercial, ¿puedo usar el micrófono? -Si, claro. - ¡Libreeee! ¡Como el sol cuando amanece...!
-Cariño, estaré aquí cuando salgas del quirófano... -No me agobies ya.
¿Para qué metes el libro Guinness en la batidora? Para batir los records.
- Sabes algún chiste de informáticos? - No - Pues yo MS-DOS
A Jaimito lo estaban poniendo a prueba, y lo molestaban un grupo de 3 personas más grandes que el, y le dijeron di algo gracioso y el dijo. . . Algo gracioso y todos los de alrededor se rieron menos el grupo de 3 grandes :(
Había un chiste tan corto, que . . . FIN
Pipe: ahhhhhhhhhhhhh... Luis: Oye Pipe que haces. Pipe: Estoy ahhhhhhhhhhhhh ¡achuceando!
Se abre el telón aparece un brick de Don Simón. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? -Es tinto básico.
cual es la diferencia entre un charco de barro, y un volcán de lava, bueno pues que el charco de barro te ensucia y el volcán te lava
la abuela de Jaimito llegaba de hacerse un corte de pelo varonil cuando Jaimito la vio le dijo felicidades abuelita ya no te pareces una vieja fea, y entonces ¿a que me parezco? pregunto la abuela alagada, Jaimito respondió a un señor feo
hay dos amigos bañándose uno le dice al otro oye me pasas tu champú, ¿porque? si tu tienes el tuyo, es que el mío dice para pelo seco y yo lo tengo todo mojado
hola hermano, ando buscando al cura que te va a casar, que me va a casar una cura esto es insoportable como me va a tener que casar una cura que te cura, la boda se suspende
-Disculpe, la calle Sagasta? -Hombre, pues si se anda mucho, claro que se gasta...
-Sabes porque el Cesar llevaba sandalias? -No, Porque? -Porque era Julio.
-Cariño, hoy Gasol ha cogido dieciséis rebotes... como tú! -Gilipollas... -Dieeeeecisiete!
Entra un ciego en un bar: -Camarero, póngame un café muy caliente. -¿Lo quiere hirviendo? -Que gracioso...
Dos amigos en un bar: -Este año Miss Universo se lo ha llevado otra vez una mujer de la tierra. -Somos los mejores. -Si.
-A mí un rollo me dura 2 meses tía... -Jo tía, pues sí que cagas poco
-Voy a llevar a mi hijo al psicólogo que tiene muchos complejos... -¿Cuál el pequeño? -No, el gordito maricón
– Manolo, no me ha venido la regla. – Ya te dije que no encargaras el material escolar en esa librería. – Vaya, parece que los dos tenemos un retraso...
A que juegan los niños en Siria? Al Buscaminas
Va un vasco al banco: -Quería pedir un crédito -¿Cuánto quieres? -¿Cuánto tienes?
En un restaurante: -¿Cómo ha encontrado el filetito? -Pues de puta casualidad, debajo de una patatita...
-Qué medicamentos nunca tiran los chinos? -Los nolotiles
-Esta es mi hija, la menor... -Pues este es el mío, re sostenido.
- ¿Este é o tren para Irun? - Non este e o tren para ir todos.
-Ernesto, ¿tu sueldo es en bruto? -Es en neto. -Enneto, ¿tu sueldo es en bruto?
-Mire doctor, tengo todo el cuerpo lleno de pelo... ¿qué padezco? -Padeces un ozo.
-Ayer estuve follando todo el dia con una americana. -Y qué tal? -Al final me la quité, me moría de calor.
Estaba una mujer en cama con su amante y aparece el marido... -Qué coño esta pasando aquí? -Ves, ya te dije que era tonto...
- ¡Que metal tan raro! - Es estaño - ¿A que si?
En clase: -Para ti que es la patria? -Mi madre! -Está bien, a ver Pepito, y para ti que es la patria? -Mi tia! -Como tu tia? -Si, es que soy primo del anterior!
Qué tal el abogado que te recomendé para la herencia? -Muy bueno, ahora es toda suya.
Velas!? Qué romántico, qué celebramos? -Nos cortaron la luz.
¿Eres nuevo en el edificio? -Sí, Paulo Ochoa, encantado. -Anda que casualidad yo Antonio, ocho B -Bien empezamos...
-Hola, ¿me pone una Fanta? -No tenemos Fanta. -Pues un vaso de agua. -Aquí tiene su Fanta. -¿A qué estás jugando? -Al final Fanta si.
Papá tengo la polla más grande de toda la clase... -No la vas a tener cabrón... si has repetido seis veces quinto
Que precio tiene alquilar un coche? -Pues depende del tiempo -Curioso, no se, pongamos que llueve.
Papá ¿Dónde está Burundi? -Pues dejó Héroes del Silencio y ahora creo que canta en solitario. -No apruebo ni una, ya te lo digo aho... -que yo no tengo la culpa de verte caeeeeeer...
¿Qué te ha dicho el médico? -Tienes mal la espalda vete al bar. -Vertebral, paco, vertebral...
¿Qué tal en la logopeda? -Mal -No me jodas! -No, no mejodo.
Puff, estoy estreñido. Me parece que me voy a ir a Estados Unidos -¿Para qué vas a irte a Estados Unidos? -A ver Chicago.
A qué huelen las rosas? -Igual que las blancas, deja las bragas ahí.
He comenzado a escribir un libro! -Y por qué has dibujado un dedo en la segunda página? -Es el índice.
Me han dicho que le gusta mucho la pintura -Si, así es, pero no más de un bote al día.
-Oiga. ¿Servicio técnico? El Router no me funciona. -¿La luz verde está encendida? -Si. -¿está parpadeando? -Claro, Si no se me secan los ojos...
- Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta. - ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡Si no te he tocado!
- ¿Tienes WiFi? - Sí - ¿Y cuál es la clave? - Tener dinero y pagarlo.
- Amor, tú eres mi droga. - ¡Qué romántico! ¿En serio? - Sí, me cuestas mucho dinero y me estás arruinando la vida.
Te voy a llamar Eva, porque eres la primera... -Pues yo Peugeot, porque no se si eres el 206 o el 207...