La abuela fosforescente
Mamá, mamá, ¿la abuela es fosforescente? -No hijo, ¿por qué? -Entonces se está electrocutando.
Chistes de las categorías infantil y familiar destacados por sus votos.
Mamá, mamá, ¿la abuela es fosforescente? -No hijo, ¿por qué? -Entonces se está electrocutando.
Había unos marineros que tenían un capitán tartamudo. Una vez les dijo cuando diga titititiera saltan todos al mar. Al rato el capitán dice titititi y todos saltaron. Al terminar la frase dice titititiburones
Después de la comida el invitado dice cortésmente: -Nunca había comido tan bien como hoy. Y el niño de la casa añade: -Ni nosotros tampoco.
El revisor del tren le pregunta a un niño bastante crecidito que viaja sin billete: -¿Es posible que solo tengas cuatro años? -Claro que tengo cuatro años. -¿Estás seguro de que no te equivocas? -Segurísimo. Hace cinco años que digo lo mismo.
-Mamá, mamá, ¡que bueno está el caldo! -Pues repite niño, repite. -Mamá, mamá, ¡que bueno está el caldo!
Le pregunta un niño a su madre: -¿Por qué se llama Papa Noel? -Porque los regalos te los trae papá, no él.
Le dice la mujer al marido toda enfadada: -Tuve muchos novios a lo largo de mi vida, pero tu eres el más bobo de todos... y el marido le responde: -Ya lo se, fuí el único que se casó contigo!!
Dos abuelitos que cumplian 60 años de casados, le dice el marido a la abuelita: -Te quiero preguntar cuantas veces me has sido infiel. -Pues cariño, en esa caja están todos mis secretos. El abuelito la abre y ve tres huevos y 10000 euros, y le pregunta: -¿Y esto que significa? -Pues cada vez que te era infiel guardaba un huevo. -Entonces no es para tanto... ¿Y los 10000 euros? -De todas las docenas de huevo que ya vendí!
Le dice la mujer al marido: -Cariño, ¿Porqué no arreglas la luz del pasillo? -Yo no soy electricista! Al rato le vuelve a preguntar: -Cariño, ¿Puedes arreglar la manguera de la ducha que pierde agua? -Pero si yo no soy fontanero!! Al día siguiente llega el marido de trabajar y ve que la luz del pasillo ya funciona y que la ducha está arreglada. Le pregunta a la mujer: -Cariño, has arreglado tu estas cosas? -No, he llamado al vecino. -¿Y te cobró algo? -Me dijo que le podía hacer una tarta, o acostarme con él! -Y de qué le hiciste la tarta? -Si yo no soy repostera!!
-¡Mamá! ¡mamá! ¿los pollos maúllan? -No hijo. -Entonces el gato está en el horno.
Un hombre entra en un bar: -¿Me hace un bocadillo de lomo? -Lo siento, es que acabamos de limpiar la plancha... -Vale, pues vengo mañana cuando la tengas llena de mierda!
Llega un hombre a la consulta del medico: -Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas! ¿Qué hago? -Págame ¡YA!
Te gustan mis pechos? -Si, pero son operados… -Como lo sabes? -Porque se te ve la poronga
Estaban transmitiendo por televisión un partido de fútbol, y uno de los jugadores estampa su firma por la cámara; entonces al otro lado un señor que lo estaba viendo, dice: - ¡Uy, cómo me volvieron el televisor!
Jaimito tienes que hacer estas tareas: hacer un sándwich de nutella, lavar la casa con lejía, meter el pollo en el horno y el bebé en la cuna ok mamá.Mamá mamá ya he hecho un sándwich de lejía, he lavado la casa con nutella, he metido el pollo en la cuna y el bebé en el horno ¡Hijo que has hecho! Shh que el pollo está durmiendo.
Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y y le preguntan: -¿Vino solo? -No... con hielo por favor.
-Niño si no fuera por el bigote eras clavado a mi suegra! -Si yo no tengo bigote! -Pero mi suegra si!
Estaban en un sitio de peleas de perros unos americanos y unos mexicanos. Los americanos llegan con un perro American Standfor, súper entrenado, musculoso, tremendo. Y los mexicanos aparecen con un perro salchicha. Empieza la pelea… y en segundos el salchicha se come al otro. Los americanos alucinando: - ¿Pero cómo ha podido pasar? ¿Sabéis cuánto tiempo nos ha llevado entrenar al perro? Y los mexicanos responden: - ¿Y vosotros sabéis cuánto tiempo nos ha llevado disfrazar al cocodrilo de perro salchicha?
En un bar el camarero: -Qué tomas? -Tienes alitas? -Si. -Pues tráeme una cerveza volando.
Esta una profe hablando con una niña que esta en la carcel - cuantas galletas tienes - 10 - y si alguien te coge 2 ¿ Cuantas tienes ? - ... 10 y un cuerpo muerto