Después de 50 años de matrimonio, el marido muere, y a los pocos años, muere también la mujer... Ya en el cielo, la mujer ve al marido, se acerca corriendo a él y le dice: -¡Cariño! ¡Que bien que te encontré! -¡Eh! ¡De eso nada! El trato era hasta que la muerte nos separe!
Un policía de tránsito detiene a un borracho y le dice: oiga está usted manejando en contra del tránsito ¿No ha visto usted las flechas? Disculpe oficial ...hip... No he visto a los indios menos voy a ver las flechas ....hip...
Habia una vez un par de peces que se graduaron de locutores pero cuando salieron al (aire) se murieron
Estaba Jaimito y Pepito en casa viendo una película x que su padre tenía escondida... de pronto Jaimito se pone a llorar y Pepito le pregunta: -¿Qué te pasa Jaimito? -Es que mi mamá me dijo que si veía estas cosas me convertiría en piedra... y ya me estoy poniendo duro...
Le dice Jamito a la madre: -Mamá, mamá, me compre un reloj carísimo que marca la hora! -¡Y yo una correa que te va a marcar la espalda!
Estaba un borracho tirado en la calle y le dice un policia: -Venga caballero, levántese que no puede estar ahí! -Disculpe señor agente, es que todas las casas me dan vueltas y estoy esperando la mia!
¿Por qué no se puede matar a una pulga despues de que te pica? Porque ya es sangre de tu sangre!
En una discoteca una señora le dice a un jovencito: -¿Qué edad crees que tengo? -Pues, por la mirada 25 años, por tu piel unos 20, y por ese cuerpo 18. -Guau! Tú sí que sabes camelarte a las mujeres... ¿y ahora qué vas a hacer? -¡LA SUMA!
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresara de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, cae encima de él gritando: -¡He venido a llevarte conmigo! El hombre mira con tranquilidad y responde: -Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!
Llega un hombre a casa y le dice a la mujer: -Cariño, me han echado el trabajo. Tendrás que aprender a cocinar, que no nos queda más remedio que despedir a la cocinera. La mujer le contesta: -No te preocupes, si tu aprendes a hacer el amor, podemos despedir también al jardinero.
Estaba una chica en una tienda de camas, cuando de pronto le pregunta el encargado: -¿Puedo ayudarle en algo? -Si, mire, quería una cama de matrimonio, pero estas que tiene aquí son todas muy bajas... -¿Cómo que bajas? ¡Son las mejores que hay! -Ya verá como no... mire... la chica se quita la ropa y le dice al encargado: -Acuéstese aquí conmigo y verá... el encargado alucinando, se acuesta con ella y de pronto le dice la chica: -¡Viene mi marido! El encargado nervioso, sin saber que hacer, salta de la cama e intenta meterse debajo pero no lo consigue... y la chica le dice: -¿ve? ¡Necesito una cama más alta!
Dos amigos se encuentran por la calle: -¿Qué tal te va? -Pues muy mal... desde que me dejó mi mujer, no soy capaz de dormir! -Vaya, cuanto lo siento... ¿No puedes dejar de pensar en ella? -No, que va! Es que se llevó la cama!!
Le pregunta la profesora a Jaimito: -En la frase: "Laurita está disfrutando", ¿Donde está el sujeto? -Encima.
Comienza el cura durante la boda: -Pedro, aceptas a María como legítima esposa en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y hasta que la muerte os separe? -Si, no, si, no, si, no, no.
Llega Jaimito llorando a casa y le dice a su madre: -Mamá mamá, la vecina me pegó- su madre sale disparada a hablar con la vecina -¿Por qué le pegaste a mi hijo? -Porque me dijo que estaba gorda -Y que cree que ¿pegándole a mi hijo va a enflaquecer?
Llega uno de Lepe a una estación de esquí en Suiza y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve: Neuchatel: 14 cm, blanda. Lausanne: 19 cm, escurridiza. Sachanffhausen: 15 cm, sólida. Al leerlo, el de Lepe, va y escribe debajo: Suso López: 24 cm, dura como una piedra.
¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
Llega el verano y le dice Jaimito a la madre: -Mamá, ¿Puedo ir a la piscina que hoy ponen un trampolín? -No Jaimito, que te vas a lastimar... Al día siguiente: -Mamá, mamá puedo ir a la piscina que hoy ponen el trampolín grande? -No Jaimito, que es muy peligroso... Al día siguiente: -Mamá, ¿hoy puedo ir a la piscina? -ya te dije estos días que no, ¿Porqué va a cambiar hoy? -Es que hoy le ponen el agua...
La maestra le pregunta a Jaimito: -¿Con qué mato David a Goliat? -Creo recordar que fué con una moto. -No jaimito! fué con una honda!! -Es que yo la marca no la sabía...