-¡Capitán, por el norte se aproxima un ejército!- dice el vigía desde su punto de vigilancia. - Y cómo cuantos son- pregunta el capitán. -Pues son como... mil tres. -contesta el vigía. -¡Caramba! ¡Qué exactitud la suya, soldado! ¿como lo sabe? -¡Es que vienen tres adelante y como mil atrás!
Esto era un hombre muy tacaño en un taxi. Cuando llegan al destino le dice el taxista: -Son 10 euros. En esto el hombre le da 5. y el taxista le dice: Oiga! le he dicho que son 10 euros, no 5! -Si, pero hemos ido los dos.
Dos amigos hablando: -Luis, el tornado se llevó tu moto... -¡Eso es imposible! ¡Tengo aquí las llaves!
Un hombre en un juicio por haber robado en una tienda de ropa, le dice el Juez: -Ahora va a ir a la cárcel ¿Porqué no pensó en su mujer y sus hijos? -Lo siento señor juez, pero en esa tienda solo tenían ropa de hombre...
Un loquero estaba enseñandole las instalaciones al nuevo vigilante de seguridad, cuando de pronto ven a un loco con un boligrafo atado a una cuerda. El loquero le dice al guardia: -Este es uno de nuestros pacientes, cree que lo acompaña su perro Lucas. Al rato, el vigilante va a hablar con él y le dice: -Hola, soy el nuevo vigilante de seguridad, ¿De qué raza es el perro? -¿Qué perro? Esto es un bolígrafo y una cuerda, ¿o no lo ve?... El vigilante se va desconcertado y el loco mirando al bolígrafo dice susurrando: -¡Ves Lucas, ya hemos engañado a otro!
-La abuela tuvo un infarto, y le tuvieron que revisar el corazón... -¿Y latía? -La tía no se... yo te estoy hablando de la abuela!!
-¿Puedes llevarme al doctor? -Si, pero que vengan tambien Juan, Luis, Toño y Pepe. -Pero porqué quieres que vengan todos? -Es que el Doctor solo atiende de 5 a 6
A ver Jaimito, ¿Tu sabes que diferencia hay entre el papel higiénico y la cortina de ducha? -No, mama. -Entonces has sido tú!
¿Porqué Bob Esponja no va al gimnasio? Porque ya está cuadrado.
Dos locos van por la calle y uno de ellos se para enfrente a un espejo, se mira y dice: -¡Este tipo lo conozco yo! ¡este tipo lo conozco yo!- el otro se pone delante de él mira el espejo y dice: -Chamo tu si estás bien loco, ¡no ves que soy yo!
-Jaimito, ya te dije que ordenaras y limpiaras tu habitación! No quiero volver a verla así de sucia... -¡Pues la próxima vez apaga la luz!
Estaba un hombre viendo la tele y de pronto grita: -¡No lo hagas! ¡Por favor, no lo hagas! -La mujer sorprendida, va a ver que le pasa al marido y le pregunta: -¿Qué te pasa? ¿Qué estás viendo? -El vídeo de nuestra boda!
Tres viejecitos hablan de como consiguen conciliar el sueño. El primero de ellos argumenta -Yo hago crucigramas... El segundo comenta -Yo veo novelas... Y el tercero les dice -Yo me toco... Y le preguntan los otros dos todos asombrados -¿Y se te para? -No, pero me canso y me duermo.
Sale un loco del manicomio y le pregunta a una señora que andaba con una tortuga en una caja: -Disculpe señora, esa tortuga es marina? -Pues si. -Oh pobre Marina! que te hicieron!!
Estaban dos amigas hablando y le dice una a la otra: -A ti que postura te gusta más? -A mi el telescopio... -¿El telescopio? -Si, me ponen a cuatro patas y veo las estrellas!!
Esto era un hombre que va a una entrevista de trabajo para jefe de estación de tren y el encargado le propone un problema: -A ver, si un tren sale de A y otro de B y solo hay una vía, como evitaría el choque? -Pues, llamaría a los conductores para avisarlos. -No hay teléfono! -Hombre, si no hay teléfono, me pondría en un alto con un trapo rojo haría señas. -No hay trapo rojo! -Bueno, pues haría un fuego en la vía... -Llovió, no puede hacer fuego! -Pues entonces, llamaría a Laura -¿Quien es Laura? -Mi mujer. -¿Y que sacaría con esto? -Hombre, por lo menos que vea el choque!
Dice Jaimito: -Mamá, mamá! Tengo una noticia buena y otra mala. Y dice la madre: -A ver dimelas. -La buena es que he aprobado matematicas. Y dice la madre: -Muy bien Jaimito, y la mala? -Que es mentira.
En la sala de partos le dice el médico al marido: -Enhorabuena señor! Han sido trillizos! -Si es que ya lo sabía, tengo un cañón muy potente! -Pues a ver si lo limpia un poco porque han salido los tres negritos!
-Quítate la camiseta! -Vale... -¡Quítate el sujetador! -Está bien... -¡Y quítate esa falda! -Bueno... -¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa José!