Dos amigos por la calle, le dice uno al otro: -¿Como va tu vida sexual? -Como la cocacola -¿Y como es eso? -Primero normal, luego light y ahora zero!!
Va un niño a la farmacia y dice: -Déjeme un condón, que hoy voy a casa de mi novia y seguro que cae, bueno déjeme otro más porque tiene una madre que está bien buena y seguro que también cae. Va llega la noche y el niño con la cabeza agachada mirando el plato y sin decir nada, termina la cena y le dice la novia: -No sabia que eras tan tímido? Y dice el niño: -Y yo no sabia que tu padre era farmacéutico!?
Le dice un clítoris a otro: -Oye, Que me han dicho que ya no te corres! -Bah, eso son las malas lenguas!
Un anciano va al gimnasio y le pregunta al monitor: -¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y le dice: -Yo le recomendaría el cajero automático
Estaban dos amigas hablando y le dice una a la otra: -A ti que postura te gusta más? -A mi el telescopio... -¿El telescopio? -Si, me ponen a cuatro patas y veo las estrellas!!
Primer acto: Muere un espermatozoide. Segundo acto: Mueren cien espermatozoides. Tercer acto: Mueren 1000 espermatozoides. ¿Como se llama la obra? El Sementerio
Le dice una amiga a otra: -A mi los hombres me gustan como el café! -Ya, morenos, fuertes y calentitos!! -No, cuatro veces al día!!
¿Quien empezó primero a masturbarse, el hombre o la mujer? Pues el hombre, porque es manual, y la mujer es digital!!
¿Cual es la temperatura ideal de las mujeres? Bajo uno!
Ayer mi hermana me dice: -Juan, ponte mis zapatos y entenderás lo que te pasa! -Yo la verdad es que no entendí nada, pero los tacones me quedaban divinos!!
Está una pareja en un hotel del caribe, y en esto sale por la ventana la novia y se encuentra en la ventana de enfrente a una amiga de la infancia, en esto le dice: -María!! Que haces tu por aquí!!? -Pues me he casado!! -Ala!! Yo tambien!! -Venimos de viaje de novios!! -Que coincidencia, yo tambien! -Pues llámame!! -Yo tambien!!
Estaba una pareja en el baño y la mujer le dice al hombre: -Hazme cositas malas! y él contesta: -¿malisimas? -Sii! Y va el hombre y le echa champoo en los ojos...
Un tio en una discoteca, simulando que lanza flechas a varias chicas. Una ve como lanza una. Ella sonríe, le mira... y se acerca a el interesada: -Hola, he visto que me lanzabas una flecha. -Si, jiji -¿Que eres cupido lanzando flechas de amor? -No, legolas matando orcos!
Le dice una mujer a su marido: -Cariño, dime algo dulce! -La miel -No, hombre, algo que me guste! -Un dia de compras. -No hombre no! quería decir algo sexy! -La vecina!
Va una mujer al médico y le dice: -Doctor, mi marido es eyaculador precoz... -No me extraña nada, con esa cara que tienes yo tambien me correría lo antes posible.
Le dice un hombre a su mujer: -Cariño, ¿Porqué nunca me entero cuando tienes un orgasmo? Y la mujer le responde: -Es que nunca estás cuando me pasa...
-Manuel, ¿Como se llamaba aquel jarabe para que los toros monten a las vacas? -Del nombre no me acuerdo ahora mismo, pero sabe a fresa...
Una mujer tiene un perro llamado "mis tetas"... Un día se le escapa y va a a la policia a preguntar por él y dice: -¿Han visto a mis tetas? Y el policia dice: -No, pero me encantaria verlas!
Conversaban dos abuelitos de 60 años y uno le dice al otro: -¿Por casualidad cuando haces el amor usas preservativo? -Estas loco, no lo puedo enderezar asi, y le voy a poner mas peso...