Entra un gnomo en una farmacia y le dice al farmacéutico: -Me da un preservativo por favor? -¿Control? -¡No, no! ¡sin troll!
Dos amigas le dice una a la otra: -Oye María, cuando tu luis tiene ganas de hacer el amor que hace? -Pues sale al pasillo y silba.. -Pero... ¿Y si eres tu la que quiere hacerlo? -Pues salgo al pasillo y pregunto... Luis, ¿has silbado?
Se encuentran tres mujeres en la peluquería: -Hola, soy María José y me gusta que me llamen Mari! -Pues yo me llamo Carolina y podéis llamarme Caro. -Pues yo soy Penelope, pero no me gusta abreviar...
¿Qué palabras son las peores que se pueden oír cuando se está haciendo el amor? ¡Cariño, ya estoy en casa!
Una joven rezando le pide a la Virgen con toda devoción: "Virgencita, tú que concebiste sin pecar, concédeme que yo peque sin concebir"
En un confesionario lleva una joven y dice: -Padre, me acosté con Paco! -Pues en penitencia, echa 5 euros al cepillo. Al otro día llega otra joven: -Padre, me acosté con Paco! -Pues en penitencia echa 5 euros al cepillo! Y así todos los días, hasta que un día llega un joven al confesionario y le dice: -Yo no vengo a confesarme, soy Paco, vengo a negociar con usted esas penitencias, o me cambio de parroquia!
Le dice un amigo a otro: -Tengo en mi palomar unas 200 palomas! -¿Mensajeras? -No te exagero!
Un chico llega al confesionario, se arrodilla y dice: -Padre, he pedado, ando con mujeres malas! El cura contesta: -Pero hijo, ¿Cómo andas con mujeres malas habiéndolas tan buenas?
-Papá! hoy he perdido la virginidad! -Así me gusta hijo! Ya eres todo un hombre! Sientate aquí y cuentame que tal te fué. -Mejor te lo cuento de pié...
Que te pasa que te veo preocupado? -Pues resulta que mi mujer se ha metido en una secta, y los primeros tres meses le prohibieron tener relaciones sexuales!! El primer mes, lo pasé fatal... El segundo mes me subia por las paredes, pero la primera semana del tercer mes, la vi allí agachada mirando unos yogures y no pude aguntar más!! -Que me dices!! y os habrán echado de la secta!! -Ya te digo, y del Carrefour!!
Le dice la mujer al marido: -Cariño, cuando yo me muera dejarás que otra mujer entre en esta casa? -Pues claro que si... -Cariño! ¿Y dejarás que duerma en nuestra cama? -Si cariño. -¡Pero como me dices eso! ¿Y dejarás que use mi palo de golf? -Pues no, eso no. -¿Y por qué? -Porque es zurda!!
Esto era una pareja de recien casados que van a un hotel y se pasan 10 horas seguidas en la habitación haciendo el amor... A las diez horas, le dice el marido ya exhausto: -Cariño, vamos al restaurante por favor!. En esto que llegan y el camarero les da la carta y dice la mujer: -Mi marido sabe lo que a mi me gusta! y dice el marido llorando: -Si, pero tendremos que comer antes!!!
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 105 visitan al médico: -Entonces...nosotros ya no podemos hacer el amor? -No señora, si ustedes lo hacen corren el riesgo de morirse. Es mejor que duerman en cuartos separados. Ya en casa, esa misma noche, tocan a la puerta del abuelito. -¿Quien es? -Una viejecita suicida!
Dos amigos le dice uno al otro: -Que mala cara tienes! -Y que quieres? Si cada vez que intento hacer el amor con mi mujer se me pone histórica! -No se dice hstórica, se dice histérica! -De eso nada! Siempre me dice: ¿Te acuerdas de aquella vez hace 20 dias cuando saliste de fiesta hasta las tantas? Pues vete hoy tambien!!
Le dice la mujer al marido: -Mi ginecólogo dice que no puedo tener sexo en dos meses! -Bueno, ¿Y tu dentista que dice?
Esto era una pareja de novios y le dice la chica al chico: -¿Jugamos al escondite? -Vale, pero si te encuentro hacemos el amor. -Bueno, pero por si no me encuentras estoy debajo de la cama...
-Abuelo, ¿Cual será tu deseo antes de morir? -Quiero que me quemen y que esparzan mis cenizas en las casas de todas las mujeres con las que me acosté! -¿Pero para que? -Será el último polvo que les eche a todas!!
¿Qué tienen en común una cerveza congelada, una pizza quema y una mujer embarazada? Que en los tres casos, alguien no la sacó a tiempo...
Le pregunta la esposa al marido: -Cariño, dime la verdad, ¿Con cuantas mujeres has dormido? -Solo contigo amor, que con las otras no me da el sueño!
Después de 20 años de sexo en la oscuridad, una mujer descubre que su marido siempre usaba un consolador cuando hacía el amor. -Ella dijo: Explícame lo del consolador desgraciado!! -El dijo: Explícame tú a mi los niños!!!