Entre comerciantes: -Sólo hay una manera de ganar dinero honradamente. -¿Ah sí? ¿Y cuál es? -Ya suponía yo que tú no la conocías.
Era tan avaro que una vez se tragó una moneda de 2 euros, y cuando le dio el vómito, sólo devolvió 1 euro.
Era tan avaro, que no comía plátanos por no tirar la cáscara
-Perdona Felipe, pero todavía me debes 30 euros. -Te perdono, amigo. Te perdono.
A un poeta bastante prestigioso, pero no lo suficiente, que no había resuelto su problema económico, le dijo una vez un admirador: -Gracias a sus versos, usted podrá sobrevivir. -Tal vez, pero sería preferible que gracias a mis versos pudiera vivir.
El dueño de una gran fábrica saluda al nuevo barrendero y le dice: -No se desanime. Yo empecé siendo barrendero, y ahora soy millonario. ¡Esto es América! -Pues yo una vez fui millonario, como usted, y ahora soy barrendero
-Necesito 30 euros, y no sé a quién pedírselos. -¿Qué no sabes? -No. -¡Uf! Ahora respiro. Por un momento temí que te acordaras de mí.
En la comisaría: Así que usted robó joyas en un chalet, y dejó un millón en efectivo que estaba a mano. -¿Por qué? - ¿Usted también?¡Por favor! Ya me lo reprochó mi esposa bastante.
Dos amigos: -Pues yo te digo que este nuevo año que entra ahora va a ser de mucho consumismo... -¡Pero qué dices Andrés! ¡Si no hay dinero! -Pues por eso mismo!! la gente estará con su mismo coche, con su mismo abrigo, con su mismo sofá, con su mismo reloj...
Un madrileño le dice a un catalán: -Tengo tantas cosas para dar... -Pues lo mejor es que las vendas!
Antes con 100 pesetas ibas al super y traías una barra de pan, 1 litro de leche y 1 kilo de patatas... Ahora a penas da para una barra de pan con tanta cámara de vigilancia!
Era un ladrón tan bruto tan bruto, que para robar joyerías hacía un agujero para entrar y otro para salir!
Un hombre llega de sus vacaciones en las que se gastó casi todos sus ahorros y en el aeropuerto le dice al taxista: -¿Cuanto es hasta el centro? -Son 30 euros... -¿Y las maletas? -Las maletas gratis! -Pues déjelas allí que yo voy andando!
Llega un hombre a la comisaría y dice: -Hola vengo a entregarme... le he comprado un collar de diamantes a mi novia con mucha antelación... -Pero hombre, eso no es delito... ¿Con cuanta antelación? -Antes de que abriera la joyería...
Va un hombre en taxi y al finalizar la carrera le dice el taxista: -¡Son 20 dolares amigo! -Aquí tiene 10... -¿Cómo que 10? Le he dicho 20! -¡Usted también vino, así que la carrera a medias!
Cariño ¿porqué estás todo golpeado? -Es que me encontré con un delincuente en la calle! -¿pero tu no eras cinturón negro de Karate? -Si... pero él no lo sabía!
-Un café, por favor! -¿Solo? -Si lo pido con algo cuesta más? -No, cuesta igual... -Pues tráigame también un ron con cocacola!
Un ladrón por la calle: -Dame todo lo que tengas o te corto un huevo! -Toma 50 centimos, está la cosa muy mal! -Dímelo a mi que tengo 40 huevos en casa!
-¿Y tu que haces por los demás? -Pues yo dedico todos los meses la mitad de mi sueldo a la lucha contra la alcoholemia! -¡Venga ya! ¡No me creo nada! -Que si hombre, lo que me bebo yo no lo bebe nadie más!
Dos amigos hablando: -¡Fumas muchísimo! Si no fumaras, con todo lo que ahorrarías comprabas un porsche! -¿Tu fumas? -No... -¿Y dónde está el porsche?