¿Qué es lo que más desconcierta a una nevera? -Tener un calentón.
¿Qué es lo que más desagradaría a un matemático? -Tener cálculos renales.
¿Qué es lo que más pone nervioso a un despertador? -Tener las horas contadas.
¿Qué es lo que más molesta a un jardinero? Cuando lo dejan plantado.
Un hombre gordinflón se sube a una báscula de farmacia e introduce una moneda. La báscula le dice: -Por favor, suban de uno en uno.
Un señor entra en un bar y le pregunta al camarero: -¿Tiene uva? -No, no tenemos. El señor se va y al cabo de cinco minutos vuelve a entrar. -Buenos días, ¿tiene uva? -No, ya le he dicho que no tenemos -le dice el camarero. El señor vuelve y el camarero le dice: Ya le he dicho que no, y como me lo vuelva a preguntar le clavo los pies en el suelo. El señor se va y vuelve: -¿Tiene clavos? -No. -Ah bien, y ¿tiene uva?
-¿Tú sabes por qué los rinocerontes se pintan las uñas de rojo? -No, ¿por qué? -Para camuflarse entre las tomateras. -¿En serio? -¿Tú has visto alguna vez un rinoceronte entre las tomateras? -No, nunca. Ahí lo tienes: porque se camuflan de maravilla.
Un hombre entra en un bar y le pide al camarero: -Hágame un bocadillo de ballena, por favor. Al cabo de un rato, el camarero le dice: -Lo siento señor, pero el cocinero me ha dicho que no piensa empezar la ballena por un solo bocadillo.
-Me da miedo ese deporte de las espadas... -¿Esgrima? -No no, ya te dije, es más bien miedo.
-¿Conoces a mi primo? Es muy atrevido. Tuvo el valor de meter la mano en la boca de un tiburón para extraerle el anzuelo. -Increíble. ¿Y cómo se llama tu primo? -Antes le llamaban el valiente, pero ahora se conoce como el manco.
¿Qué diferencia a una persona distraída y a la lluvia? -Ninguna, porque ambas están en las nubes.
-¿Cómo se sabe si un fantasma es friolero? -Porque además de la sábana también lleva una manta.
-Oiga, usted, haga el favor de no hacer pis en la piscina. -Hombre señor, no sea quisquilloso, que es algo que va haciendo todo el mundo. -Eso no es verdad y además aunque así fuera, no desde el trampolín.
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: -Pues estoy muy contento porque fui a una terapia para que se me quiten las ganas de fumar. -¿Y por qué estás tan contento si no te ha funcionado? -¿Por qué lo dices? -Hombre, ahora mismo estás fumando. -Ya... pero sin ganas.
En el metro, un tipo le dice al que está a su lado: -Oiga, las uñas no se muerden. -¿Y a usted qué le importa? -Hombre, me importa porque me está mordiendo las mías.
Un hombre que tiene la cabeza en forma de pera va al barbero. Éste le pregunta: -¿Qué será? ¿Lavar y... pelar?
-¿Qué se dicen 2 cajas fuertes cuando se encuentran por casualidad? -¡Oh, qué bien combinamos!
Va la cebolla de excursión y al lado de un río se topa con un sauce llorón: -Lo siento, espero que no sea por mi culpa.
-Yo, si quiero, puedo estar diez días sin comer -Increíble... ¿Y cómo lo haces? -Como por las noches.
Miro hacia arriba y te veo a ti; miro hacia abajo y te veo a ti; miro a la derecha y te veo a ti; miro a la izquierda y te veo a ti; miro a mi espalda y te veo a ti... ¿Puedes hacer el favor de apartarte?