Un escritor se encuentra con un amigo suyo y le dice: -Oye, ¿sabes que publiqué un libro? -Sí, ya lo compré. Ah, ¿fuiste tú?
Dos hombres acaban de conocerse en un tren y uno le pregunta al otro: -¿Y usted de dónde es? -De Vic, Barcelona. -Caramba, como mi boli.
2 amigos conversaban, como no de las mujeres.: -Oye Felipe, ¿tú en realidad crees que nuestras mujeres tienen tema con nosotros por interés o por amor? -Fernando, perdona pero lo tengo clarísimo. Al menos mi mujer lo hace por amor. -Anda, ¿por qué tan seguro? -Pues lo que es interés, no le pone ninguno.
Un hombre está en el hospital con la pierna rota y entra un amigo a visitarle: -Hombre, Julián, ¡has venido! -Claro que he venido, si yo siempre he estado a tu lado. Estuve a tu lado cuando te robaron la casa. Estuve a tu lado cuando te despidieron de la oficina. Estuve a tu lado cuando te atacó un oso en medio del bosque. Estuve a tu lado cuando explotó tu ordenador. Estuve a tu lado cuando la policía te metió en la cárcel por error. Siempre he estado a tu lado. ¿A qué soy tu mejor amigo? -¡Lo que eres es un gafe de mierda!
Dos amigos van por una montaña y uno de ellos resbala y se cae por un barranco. El amigo le pregunta gritando: -Jaime, ¿te has hecho daño? Y el otro le contesta cada vez más lejano: -Todavía nooooooooo...
Un amigo le cuenta a otro: -Tengo un método increíble para desarrollar la memoria. -¿Cuál? -Cada día me aprendo de memoria una página de la guía telefónica. -Ah, ¿sí? A ver, dime qué te has aprendido hoy. -Mira: García, García, García...
Iba Pedro por la calle y de pronto se encuentra con Juan y le dice: -Anda Juan ¿cómo va hombre? Me alegro de verte. Por cierto ayer ví a tu hija y es clavadita clavadita a ti. Puedes estar orgulloso. -Ya Pedro, si yo orgulloso estoy. Ahora bien, ella no veas como se pone, dice que que no me lo perdonará jamás.
Eran 2 amigos que se encuentran por casualidad y salta uno: -Anda Manuel, ¿y tú con ese pendiente? No te queda muy bien jaja, y además tu nunca habías tenido. ¿Desde cuando lo llevas? -Calla no me digas, ya no se donde meterme. -Pero hombre, ¿entonces para qué lo llevas, desde cuándo vas así? -Resulta que la semana pasada mi mujer encontró un pendiente en el asiento de atrás del coche... y no se me ocurrió otra cosa que decirle que era mío.
2 amigos hacía que no se veían: -Hombre, ¿qué tal todo? Ya cambiaste de novia, seguro jaja. -Pues la verdad es que sí, ahora estoy saliendo con una chavala que bueno, en realidad podría ser su padre. -¿En serio? jaja ¡Qué crack estás hecho! Eres mi ídolo, de mayor quiero ser como tú jaja. Igual hasta la conozco, a ver dime quién es. -Tu hija.
Va y le dice una niña a su amiga: -Amiga, amiga ¿sabes que? -Que? Se me da tan bien dormir que lo podría hacer con los ojos cerrados....
2 amigos que hablan y de repente uno dice: -¿Conoces el chiste del tren? -¿No? -Suele pasar
Dos catetos mirando un periódico y una noticia llama su atención. Dice uno: -¡Alud mata a 100 personas! -Joer... qué árabe más bestia.
Eran 2 amigos algo cazurros que hacía que no se veían y se preguntan uno por el otro: -Hola Pepe, ¿cómo te va? -Pues bien Juan, me dedico a la lógica. -¿Y eso de qué va? -Te pongo un ejemplo. Tú eres ecologista ¿verdad? -Correcto. -Bien, pues si eres ecologista te gustará el mar, y por tanto también la playa, ¿correcto? -Vas bien. -Al gustarte la playa te gustan las mujeres que van en bikini. ¿Acerté? -Totalmente, estoy impresionado. -Como ves he usado la lógica y aunque sólo sabía que eras ecologista deduje que te gustan las mujeres. Juan estaba realmente impresionado y un día después cuando se encuentra a otro amigo en común le cuenta: -Mira, me encontré a Pepe y se dedica a la lógica. -¿Y eso de qué va? -Te pondré un ejemplo, ¿eres ecologista verdad? -La verdad es que no. -¡So maricón!
Se encuentran 2 tontos por la calle: -¿Qué te pasa que vas tan triste? -Pues que después de tantos años me he separado. -Has hecho bien, porque tu mujer es de cascos ligeros, se la habían pasado por la piedra todos los del pueblo. Yo, sin ir más lejos. -¡Joder, ya me has fastidiado del todo! -¿Por qué, qué te ocurre ahora? -¡Que me he separado de mi socio!
Eran dos de Pedrera (Sevilla) en 1 puente que estaban aburridos. Dicen: -Vamos a rimar - Venga -En el puente de Triana me lo hice con tu hermana. -Y yo en el puente de Carretero me lo hice con la tuya -Eso no rima -Pero es verdad.
Un hombre le dice a su amigo: -Ahora que usted tiene una gran fortuna, acuérdese de sus amigos de los tiempos de pobreza. -Es que cuando era pobre no tenía muchos amigos...
RIIING!!! RIIING!!! -¿Hablo con la Sociedad Protectora de Animales? -Sí. -¡Ggrrr... Miau, Miau,... protéjame!
RIIING!!! RIIING!!! -¿Es el 912 365 789? -¿No ha acertado ni uno?
Una mujer se encuentra a su amiga bien vestida con un abrigo de visón, y recuerda que se ha casado 3 veces con maridos ricos. -Pero querida, ¿de donde has sacado ese visón tan fantástico? Y pensar que lo he luchado durante años para tener uno igual... -Querida -contesta la otra, con los hombres no debes luchar nunca ...
Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice: -Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó. -Que bueno, -contesta el primero. -¿Cómo que bueno? ¡Si es un tragedia! -Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.