-Cuando yo era joven, leí todas las obras socialistas. -¿Y aprendiste a odiar al capital? -Y al trabajo también.
Llega el cobrador y entrega un sobre al maestro, y un alumno indiscreto le pregunta: -¿Qué es eso? -Mi sueldo. -¿Su sueldo?, ¡pero cómo! ¡si se divierte ustd teniéndonos encerrados, regañándonos, castigándonos, acusándonos a nuestros padres... y encima todavía le pagan!
El alumno presenta sus ejercicios de matemáticas, y el profesor le dice con disgusto: -Dile a tu padre que es una vergüenza que aún no sepa resolver los problemas que yo le enseñe hace veinte años.
Médico a paciente -¿A qué se dedica? -Soy profesor de filosofía. -¿Ha notado si habla cuando duerme? -Al contrario doctor. Los demás duermen cuando yo hablo.
Dos amigos filósofos conversan: -¿Cuales son tus principios? -Encontrar los medios. -¿Para qué? -Para llegar al fin. -¿A qué fin? -A fin de mes.
Un profesor de literatura le dice a su hijo, que estudia la misma carrera: -No entiendo por qué te suspendieron en latín. Yo lo pasé muy fácilmente. -Es que desde entonces el latín ha evolucionado mucho.
El profesor al alumno: -¿Qué es el capital y qué es el trabajo? -Un ejemplo: supongamos que mi padre le pide prestados 30 euros. Esto sería el capital. Ahora, supongamos que usted las quiere cobrar. Esto sería el trabajo.
Profesor a alumno: -Parece que esta pregunta te hace dudar. -No maestro, lo que me hace dudar es la respuesta.
Era un profesor ya entrado en años que se puso a reflexionar y dijo: "Si no nos detenemos de vez en cuando, nunca nos alcanzará nada que valga la pena"
Lección de geografía. -¿Qué es una selva virgen? -Un lugar donde la mano del hombre nunca ha puesto un pie.
Llama la profesora de Jaimito a su padre: -Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar... su hijo es virtuoso de la pintura- A lo que el padre responde balbuceando -Me lo baf a contaf, el oto día dibufó un shoscho en la estufa y mira como tengo la lengual.
Estaba Jaimito rayando coches con una moneda en el aparcamiento del colegio, sale un profesor y le dice: -¡Jaimito, eso no se hace, estás castigado! -Me da igual, ¡mi dinero lo gasto como quiero!
Va Jaimito a entregar la tarea y la profesora le dice: -Le hace falta una buena presentación! -Ah, perdone... ¡Con todos ustedes mi tarea del lunes!
La profesora en clase dice: -Niños, voy poniendo esta tarea en la pizarra, la copiais y la acabais en casa para mañana... Jaimito se levanta y le dice: -¡Profe, mejor súbala al facebook y nos etiqueta!
Jaimito en clase de educación física con sus amigos, les dice la profesora: -A ver niños, tumbaros en el suelo boca arriba y mover las piernas como si fuerais en bicicleta... Al rato la profesora ve que Jaimito en todo el rato no movió las piernas y le dice: -Jaimito, tu no vas en bicicleta? -Si profe, pero yo estoy bajando una cuesta!
En clase de ciencias, le dice la profesora a Jaimito: -¿Si metes un huevo en el horno qué pasa? -Mmmm, pues que te pillas el otro con la puerta!
Le pregunta la profesora a Jaimito: -Te voy a hacer una pregunta, si la respondes estás aprobado... ¿Cuántos pelos hay en la cabeza de un león? -diez mil cuatrocientos sesenta y dos. -La profesora sorprendida, le pregunta: -¿Y como sabes eso? -Perdona profesora, pero esa ya es otra pregunta...
Estaba Jaimito en clase de naturales y le pregunta la profesora: -A ver Jaimito, ¿Cuál es el animal que tiene más dientes? -Pues el ratoncito Pérez!!
Le pregunta la profesora a una niña amiga de Jaimito en clase: -Pepita, ¿porqué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer? -Porque en todas las buenas obras, primero se hace el borrador!
Le pregunta la profesora a Jaimito: -¿Como repartimos diez naranjas para cinco personas? -Pues haciendo zumo profe!