Dos amigos: -¡Que pasada! Anoche entró la policia en casa de mi mi vecino el panadero y se lo llevaron a la carcel por tráfico de drogas! -¡Qué desastre! ¡Soy su cliente desde hace más de seis años y me tengo que enterar así de que es panadero!
Entra un vampiro en una panadería y dice: -Tienen tostadas? -Si tome, pero yo pensaba que los vampiros solo tomaban sangre... -Si, pero es que ahí fuera ha habido un accidente y es para untar!
Un hombre en un restaurante: -¿Teneis WiFi? -Si... -Ah, estupendo, ¿sabe cuál es la clave? -Si, ¡Llamar a telefónica y pagarlo!
Llega un hombre a un edificio de oficinas y pregunta: -¿Es aquí el examen para ser jardinero? -No lo siento, se equivoca de planta. -¡Pues si que empiezo bien el test!
Una pareja por la calle: -Luis dame un beso... -¡ni de broma! -Dame un abrazo entonces: -¡Olvídate! -Bueno pues dame por lo menos la mano! -¡Que no! ¡no insistas! -Pero si todas las parejas hacen esas cosas, porqué nosotros no podemos hacerlas? -Porque somos Guardias Civiles Manolo!
Un taxista hablando con un cliente: -Es lo mejor esta profesión, una maravilla ser tu propio jefe, vacaciones cuando quieres, nadie te da ordenes... -Si si, lo que usted quiera pero al final de la calle gire a la derecha!
Un hombre en una entrevista de trabajo: -Hello, do you speak English? -¿Cómo dice? -Do you speak English? -¿Cómo? -Vamos a ver, le estoy preguntando que si sabe inglés! -¡Ah, claro que sí, perfectamente!
Llaman al teléfono: -Hola, lo llamamos de Movistar. ¿lo hemos despertado? -No, casi pero no. -¿Está ocupado entonces? -Ahora mismo no... -¿Tiene cosas que hacer? -No... -Ui, pues casi mejor que lo llamamos otro día...
Va un inmigrante a pedir trabajo y le dice el Jefe: -Pues si que hay uno, empezará cobrando 3000 euros, 2 meses al año de vacaciones pagadas, la empresa te pondrá un coche y si todo va bien el año que viene duplicará usted el sueldo... -¿Cómo? ¿Pero está de broma? -Pues claro, ¡empezaste tu!
-Caballero que va a tomar? -Pongame un café. -¿Solo o con leche? -Solo, gracias. -¿Azucar o sacarina? -Un cubata de ron!
Un hombre hablando: -Soy feliz por ser taxista, me encanta mi trabajo, ser mi propio jefe es lo mejor ya que nadie me dice lo que tengo que hacer... -Si si... gire a la derecha en la siguiente salida.
-Oye Juan y tu mujer ¿a qué se dedica? -Mi esposa es jinete -¿Carreras de caballos? -Que va, jinete de aves -¿Cómo de aves? -Sí, cada dos por tres me monta un pollo.
Conversación escuchada entre funcionarios: -Oye! ¿qué dices bajamos a tomar un café? -Paso que me espabilo y aún es lunes.
Llega un hombre a un supermercado y le dice al encargado: -Vengo por lo del anuncio... -Ah muy bien, ¿trae su curriculum vitae? -No... -¿y una fotocopia de su carnet de identidad? -Tampoco... -¿Y la historia laboral? -Pues no... -¿Pero entonces a que viene? -Por lo del anuncio, que ponía "inutil presentarse sin papeles"
-Me voy a presentar para presidente! -¡Pero qué dices si no tienes estudios! -Es igual, el que hay ahora se debió de quedar en primaria, que solo sabe recortar y pintar todo bonito!
-Me han echado del trabajo! -¡Pues que raro, porque tu dabas siempre el cien por cien! -Si, el diez por ciento el lunes, el veinticinco el martes, el treinta el miércoles y el jueves y el cinco por ciento el viernes!
En una entrevista de trabajo: -¿Cómo se llama? -Xuxa Dominguez -Está bien, ponga sus iniciales aquí. -XD -¿De qué se ríe? Esto es algo serio!
Se encuentran dos por la calle: -¿Te has enterado de que se ha muerto el estanquero? -¿Que dices? ¿Y qué tenía? -Un estanco!!
Dos tipos por la calle: -Cuanto tiempo brother! -Ya te digo, a que te dedicas? -Soy rapero! -Wau! Que suerte! Y en donde? -En la barbería de mi padre!
En un bar: -Camarero! Ya le he dicho diez veces que me ponga una tapa de tortilla! -Lo siento, no le habia escuchado... Marchando diez tapas de tortilla!