Va un hombre a una carnicería y le dice al dependiente: -Perdone, me da tres hamburguesas? -Si claro. -Y si tiene huevos, me pone una docena? -Si... Y el hombre llegó a casa con doce hamburguesas...
-Soldados, hoy cavaremos una trinchera de diez metros de largo, dos de ancho y cuatro de hondo, ya que tenemos informaciones de que mañana a primera hora va a atacarnos el enemigo! En esto le dice un soldado: -Disculpe mi sargento, ¿no será mejor que ataquemos nosotros y que caven ellos?
-¿De qué trabajas? -Aprieto tuercas... -¿Eres fontanero? -No, soy psiquiatra... ¿y tu? -Yo muevo vacas... -¿Eres ganadero? -No, soy monitor de zumba!
Entra un hombre en una tienda: -¿Qué es lo que venden aquí? -Pues almas -¿Almas? -Si, de todo tipo! -Bruja despiadada! -Hoy tengo ametlalladolas a buen plecio amigo! -China mala, menudo susto me has dado!
Estaban haciendo un reportaje en el congreso de los diputados, en esto le preguntan a uno: -¿Y usted cuántos años lleva de ministro? -Pues unos seis años, llegué aquí siendo electricista pero con eso de que al llegar dije que estaba aquí por lo del enchufe, me sentaron en este sillón, y desde entonces...
Entra una pareja en un bar y dice el hombre: -¡Ponga unos calamares a la rumana! -Señor, será a la romana... -¡A ver Corina dile a este señor de dónde eres!
Se encuentran dos amigas: -¿Que tal? ¿Te has casado ya? -Si, hace un mes con un hombre, político y buena persona... -Ah... ¿Pero está permitida la bigamia?
-Qué te pasa Paco? -Estoy todo contento! -¿Y eso? -Nada, mi jefe que me ha dicho que mañana recogiera todas mis cosas! -¿Y eso crees que es bueno? -Pues claro! ¡Nunca me fui de viaje de negocios!
Le dice un amigo a otro: -Estoy algo triste... noto que nadie me extraña... -No te preocupes, vete a una gasolinera... -¿A una gasolinera? -Si, allí siempre te echan de menos!
Llaman al teléfono a primera hora: -Hola Laura, te llamo porque tengo que entregarte la luna... -Oh, qué romántico, así da gusto levantarse por las mañanas... ¿quien eres? -A ver, me explico mejor, soy Miguel, de Carglass...
Llega un hombre a una entrevista de trabajo con un currículum completísimo... la de recursos humanos le dice: -Estoy impresionada con todos los conocimientos que usted tiene.. ¿Habla inglés fluido? -¡Oui! -Pero eso es francés! -¡Ah! ¡Pues apúntelo también!
Entra un hombre en un bar y le dice al camarero: -Por favor, póngame un café con leche desnatada, con unas gotitas de leche entera, en un vaso corto y salpicaduras de aguardiente. -Desde luego que sí. ¿Se lo envuelvo para regalo?
Se encuentran dos amigos recién prejubilados y comentan su situación: -¿Qué tal Manolo? -Pues muy bien desde que no trabajo ahora estoy en la escuela de adultos y muy bien, aprendo muchas cosas -Bueno vaya rollo y ¿qué cosas aprendes? -Pues ¿tu sabes quién es Fleming? -No -Pues el que descubrió la penicilina, si fueras a la escuela de adultos lo sabrías y ¿sabes quién es Gutemberg? -No, tampoco -Pues el que inventó la imprenta si fueras a la escuela de adultos lo sabrías -¿Y tú sabes quién es Alberto García? -No -Pues el que se anda acostando con tu mujer si te estuvieras en casa en vez de tanta escuela de adultos lo sabrías
Entra un hombre en un bar y le pregunta el camarero: -¿Qué va a tomar el señor? -¡Póngame un café! -¿Solo? -Si, venga! Ya han oído al camarero! ¡Todo el mundo fuera del bar!
Un marinero que siempre presumía de ser muy manitas le dice a otro: -Si me traes doscientas puntas y cien tablas de madera, hago un buen barco para ir a pescar... -Pues tu si me traes a tu prima, consigo la tripulación...
Dos amigos hablando de sus hijos... Mi hijo acaba de empezar a trabajar de socorrista en una piscina.. está muy contento... -Pues el mío también, de hecho dice que se siente como pez en el agua... -¿Es socorrista? -No, es funcionario... y siempre que le pregunto que es lo que hace me dice que nada!
Va una chica al supermercado a media tarde y compra una barra de pan pequeña, un cepillo de dientes, una tableta de chocolate, una botella de leche, y una lasaña congelada... ya en la caja le dice el cajero: -Es usted soltera, ¿verdad? -Si... ¿Cómo lo ha sabido? ¿Por la lasaña congelada? -No... ¡porque eres muy fea!
Llega un empleado a hablar con el jefe y le dice: -Señor director, general, vengo a pedirle un aumento de mi salario porque me he casado y he tenido gemelos, con lo que tengo muchos gastos... -Pues lo siento mucho, pero la empresa no se hace cargo de los accidentes ocurridos en horario no laboral...
Estaba el acusado declarando ante el tribunal y el juez le dice: -Le condeno a dos meses de cárcel por entrar a robar de noche en casa ajena... -Pero señor Juez, la otra vez me condenó por robar de día, ¡ahora quiere meterme en la cárcel por robar de noche! ¿Cuando me van a dejar trabajar tranquilo?
Va un hombre a encargar unos calendarios a una imprenta y le pregunta al encargado: -¿Cuanto me cuesta hacer unos calendarios? -Pues depende, cuantos más haga más baratos salen... -Ah, pues entonces vaya usted haciendo hasta que me salgan gratis...