Le dice un amigo a otro: Mi psicólogo me dice que estoy obsesionado con la venganza. -¿Por qué?? -Pues no lo se, pero no te preocupes, esto no va a quedar así!
Va un hombre a la oficina de empleo y pregunta: -Tienen algún trabajo para mi? -¿Le interesa de jardinero? -¡Dejar dinero! Lo que necesito es que me lo den!!
-Camarero!! -Dígame señor. -Oiga este platano esta blando... -Pues dígale que se calle!
Dos amigos: -Hoy al salir del trabajo he atropellado a un unicornio!! -No me lo creo!! ¿Tienes trabajo?
-Presenten armas arrrrh! -Mi comandante, este es mi fusil; fusil, este es mi comandante.
En un restaurante le dice el camarero a sus clientes: -Desean repetir merluza caballeros? -Por supuesto, muchas gracias! -Pues repitan conmigo: Mer-lu-za!!
En una entrevista de trabajo: -Buenas tardes, ¿Donde trabajó anteriormente? -En el Mcdonal. -¿Estudios? -Pero vamos a ver, ¡Cómo va a ser mi dios si es un payaso!
Va un señor a un sastre y le dice: -Quería un traje a medida, ¿Cuanto me costaría? -Pues dependiendo de la tela, sobre unos 800 euros. -Eso es muy caro, ¿No tendrían algo más barato? -Pues si, puede hacerse una americana a medida por 200 euros. -Es muy caro tambien, ¿Y algo más barato? -Pues puede hacerse un chaleco. -¿Y cuanto me costaría? -Pues 30 euros. -Ese me va bien, así que hagamelo con mangas y bien largo!!
Un señor le dice a un taxista: -Por favor, déjeme en el semáforo. Y el taxista le responde: -Yo lo dejo en la esquina, usted ya verá como sube.
Un hombre va a la Oficina de Empleo y le preguntan: -¿Usted de que trabaja? -Pues yo soy inventor: la rueda, la radio, la penicilina y el internet. Todo es mio. -Eso es mentira. -Ya ves, me lo he inventado todo!
Entra un hombre en una zapatería y dice: -Hola, quería unos zapatos. -¿Qué pié usa? -Pues normalmente los dos...
Hay un letrero en un negocio de cierta ciudad: -Se pintan casas a domicilio
Una señora en la carníceria: -Por favor, deme esa cabeza de cerdo que tíene allí. -Perdone señora, pero eso es un espejo.
Dos amigos en una empresa, le dice uno al otro: -¿Te has enterado de que se ha muerto el jefe? -Si, pero me gustaría saber quien es el que se ha muerto con él. -¿Porqué dices eso? -No has leído la esquela de la empresa? decía: "Con él se murió un gran trabajador"
Trabajamos rodeados de personajes a los que se pueden catalogar con los siguientes motes: El Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás. La Bisagra: si no está en la ventana está en la puerta. El Delfín: hace 2 o 3 tonterías y despúes nada, nada y nada. El Escombro: donde está molesta. Y por último: San Cayetano: te acercas y te da trabajo.
El nuevo jefe de oficina le dicta a su secretaria: -Escriba en ese documento que el próximo viernes habrá una reunión muy importante. -Disculpe jefe, "viernes" se escribe con "v" chica o "b" grande. -Mmm... mejor que la reunión sea el lunes.
El colmo de un carpintero es tener una mujer cómoda, una hija coqueta, un hijo listón y un perro que le mueva la cola.
¿Qué le dice un jardinero a otro? -Vamos a divertirnos mientras podamos!
Entra un hombre en una panadería y pregunta: -¿Teneis pan de ayer? -Si. -Pues no haber hecho tanto!