En el pueblo había un hombre muy perezoso y sus vecinos ya se habían cansado de él y decidieron sepultarlo como si hubiera muerto. El mas rico del lugar se conmovió tanto que detuvo el cortejo fúnebre y dijo:-!Cómo es posible que le hagan eso a una persona por el solo hecho de que no quiera trabajar !. Yo estoy dispuesto a regalarle algunas toneladas de maíz para que tenga de que vivir. Se levanta el perezoso del ataúd y pregunta:-¿ ya está desgranado el maíz ? Contesta el rico: -no, todavía está en la mazorca. Y acostándose de nuevo en el ataúd dijo:-¡ Continuemos al panteón !
Un citadino iba manejando por una carretera rural cuando se le descompuso el auto, se bajó y abrió el cofre y se puso a examinar el motor, cuando de pronto escuchó una voz que le dijo, -'es el carburador', volteó a ver quén había dicho eso, y vió que era un caballo, se asustó tanto que corrió hasta una granja que estaba cerca de ahí y le dijo al ranchero de la granja:-¡señor, señor un caballo me ha hablado y me dijo que el carburador de mi auto no funcionaba! -¿ y como era el caballo? pregunta el ranchero. -era blanco con negro. -no se preocupe, ese caballo no sabe nada de mecánica.
¿Cual es el colmo de una pirotecnia? Que los trabajadores hagan huelga porque se sienten explotados
Esto era un hombre que va a una entrevista de trabajo para jefe de estación de tren y el encargado le propone un problema: -A ver, si un tren sale de A y otro de B y solo hay una vía, como evitaría el choque? -Pues, llamaría a los conductores para avisarlos. -No hay teléfono! -Hombre, si no hay teléfono, me pondría en un alto con un trapo rojo haría señas. -No hay trapo rojo! -Bueno, pues haría un fuego en la vía... -Llovió, no puede hacer fuego! -Pues entonces, llamaría a Laura -¿Quien es Laura? -Mi mujer. -¿Y que sacaría con esto? -Hombre, por lo menos que vea el choque!
Le preguntan a un funcionario: -Ustedes por la tarde, no trabajan, ¿Verdad?. Y éste le contesta: -No, por la tarde no venimos, cuando no trabajamos es por la mañana.
Estaban hablando unos niños en el colegio... Dice uno, mi padre es el más rápido del mundo, hace el recorrido de casa al colegio en menos de 5 minutos. Otro niño le contesta: -Eso no es nada, mi padre hace 10 kilómetros corriendo en menos de 15 minutos. Y dice otro: -Pues el mio es el más rápido de todos sin duda. Trabaja de funcionario, sale del trabajo a las 2 de la tarde, y a la 1 ya está en casa.
Va un hombre a un oculista y le preguntan: -¿Qué letra ve allí? -La "A". -A ver caballero, no se precipite, que letra ve? -La "A". -Pero fíjese bien, que letra es? -La "A". -Está usted nervioso, y me está poniendo nervioso a mi. Por última vez, ¿Qué letra ve? -La "A". El oculista se acerca a la pared y dice: -Coño, si es la "A"
-El otro día vi un anuncio en el periódico que decía "Mujer de Europa del este enseña el búlgaro". Fuí... ¡y resulta que era un idioma!
Llega un hombre a un portero automatico y dice: -El río no lleva agua. Y al otro lado se oye: -El espía vive en el sexto, gilipollas!
Entra un hombre en una peluquería, se sienta y le dice el peluquero: -¿Cómo quiere cortarlo hoy? -Pues quería cortarlo un poquito solo en el lado derecho, por detrás con maquinilla muy cortito, con flequillo, pero solo en el lado derecho y por arriba como si fuera por capas pero más cortito. El peluquero sorprendido le dice: -Ui, pues no se si seré capaz de todo eso. -Pues la última vez que vine, me lo cortó así
Entra una pareja en un restaurante de lujo, en esto que el camarero les pregunta: ¿Que va a tomar el caballero? -A mi para empezar, póngame una langosta y una buena botella de Pesquera -Excelente elección. Y a su señora que le pongo? A mi señora pongale en un mensaje que estoy en una comida de negocios
Un señor entra en un super de barrio y dice a la dependienta: -¿Me dá una botella de agua? -La quiere Lanjarón, que agranda y endurece el corazón? -Pues mire usted, prefiero Bezoya
Entra en tío en un estaco y le dice al estanquero gritando: -Una caja de cerillas! -Tranquilo, tranquilo, que sordo no estoy, como lo quieres con o sin boquilla?
Le dice un padre a su hijo: -Pedrito, pasa a regar las plantas del jardín! -Pero si está lloviendo papa! -Serás gandúl, pues coge un paraguas!
Entra un tío en una cerrajería y dice -Oiga! Aquí copian llaves? y le contestan: -Sí. -Pues cópiate ésta!!! KIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!
Esto era un tio que va a buscar trabajo a una empresa y le dice el gerente: -Mire, usted comenzará ganando 650 euros y más adelante se lo subiremos a 1600 euros. -Bueno, pues ya vendré más adelante.
Oiga, en este taxi se puede fumar? -No. -Entonces, este cenicero para que está aquí? -Para los que no preguntan.