Va un hombre al médico y le dice: -Doctor, doctor creo que tengo claustrofobia -¿Y cuándo lo nota? -Pues sobre todo cuando voy al bar que tengo mucho miedo a que esté cerrado...
Dos amigos le dice uno al otro: -¿Qué tal te va jugando al fúbtol? -Pues regular, el otro día el médico me ha dicho que tengo que dejarlo... -¡Vaya, cuanto lo siento! ¿Y eso porqué? -Es que también es el entrenador, y está cansado de que meta siempre goles en propia puerta...
Se encuentran un par de amigos por la calle: -¿Te has enterado de que le han extirpado un testículo a tu amigo Javier? -Pues no sabía nada, pero menos mal, porque se le notaba un huevo!
Dos ancianos hablando de la vida, le dice uno al otro: -Ahora en estos tiempos que corren estamos como queremos, no nos podemos quejar, antes nuestros padres no tenían de nada y ahora nosotros tenemos de todo! -Si, es cierto, ahora tenemos colesterol, trigliceridos, artrosis...
En la habitación de un hospital: -¡Doctor, doctor! ¡Mi marido ha escrito esto en un papel y se ha muerto de repente! -Si... aquí pone que está pisando el tubo del oxígeno...
Un hombre va por primera vez a un médico que le habían recomendado, y en la sala de espera ve un cartel que pone: Primera consulta 500 euros, el resto 100 euros. El hombre con ganas de ahorrar, cuando llega su turno le dice al doctor: -Buenas tardes, ¡aquí estoy otra vez! -Muy bien, sientese en la camilla que lo voy a examinar... Al rato le dice el médico: -Está mejorando un poco, pero tiene que seguir con el tratamiento que le di el otro día...
Una pareja estaba en el medico. Llega el doctor y dice: -Tengo dos noticias una buena y otra mala. El marido pregunta: -¿Cual es la buena? -Su señora esta embarazada! La pareja se abraza y el médico dice: -La mala es que usted es esteril señor
Estaba un calvo hablando con un amigo: -¡Me ha recomendado el médico un champú para la ducha que evita la caída! -¿Y funciona? -Que va... esta semana ya tropecé 3 veces...
Va un hombre al médico y éste para tranquilizarlo le dice: -No se preocupe, su vida no corre peligro, yo mismo padecí su enfermedad hace unos años... -Si doctor, pero usted no tenía mi mismo médico!
Una madre primeriza que no podía controlar a su hijo de seis años, visita al médico. En la consulta el niño no paraba de corretear por la consulta, hasta que en un descuido tiró con todos los frascos de un estante... En esto le dice la madre: -Doctor, espero que no le moleste el comportamiento de mi hijo... -Tranquila, en unos minutos se quedará dormido, que ya ha encontrado los frascos de somníferos!
Va un hombre al dentista y le dice: -Lo siento señor, pero va a tener que dejar el cigarro... -Por favor doctor, ¡quíteme lo que quiera, pero el cigarro no! -Pues déjelo un momento en el cenicero, si no no voy a poder verle las muelas...
Llega a casa un hombre sin tres de sus muelas, después de ir al dentista. En esto le pregunta la mujer: -¿Pero tu no tenías sólo una muela picada? -Si, pero el dentista no tenía cambio!
Le dice el dentista a un paciente: -Tiene usted la caries más grande del mundo! más grande del mundo! más grande del mundo! mundo! mundo! El paciente todo indignado le dice: -Ya le había oído la primera vez, no hace falta que lo repita!! -No lo he repetido, ¡ha sido el eco!
Dos amigos por la calle y uno de ellos iba con un parche en el ojo: -¿Qué te ha pasado? -Nada, se me ha metido una piedrecita pero el médico me ha dicho que en una semana andaré sin problemas por la calle! en dos semanas se vuelven a ver y le dice: -¿Qué tal te ha ido? -Pues tenía razón el médico, he tenido que vender el coche para pagarle!!
Va un hombre a urgencias moribundo y le dice al médico de guardia: -Doctor, doctor!! En sesenta segundos me muerooo!! Y le contesta el médico: -No se preocupe señor, siéntese ahí que en un minutito lo atiendo!!
Le dice el un médico al paciente: -Su salud es muy delicada. Solo va a poder beber 1 vaso de vino al día y como mucho dos cigarros. ¿De relaciones sexuales como anda? -Pues 3 veces por semana, lunes, miercoles y sabado. -Pues va a tener que quitar el sábado. -Eso es imposible doctor, es el único día que estoy en casa, mi mujer me dejaría...
Dos médicos examinan la analítica de un paciente, y dice uno: -A mí lo que menos me gusta es el hígado. Y el otro dice: -Coincido contigo, el hígado está fatal. En esto salta el paciente: -Pues estamos los tres de acuerdo, donde esté un buen solomillo y una botella de vino... ¡el hígado para los gatos!
Está una chica delante de una clínica de maternidad en la parada del autobús, y le pregunta un chico que pasaba por allí: -¿Espera usted algo, señorita? -Si, un hijo, ¿O no se fijó en la barriga?
-Doctor, llevo dos dias sin comer y sin dormir... me encuentro fatal, ¿Qué cree usted que tengo? -Pues yo creo que hambre y sueño.
-Doctor, mi marido piensa que es un perro! -Y desde cuando le pasa eso? -Desde cachorro!