-¿Qué es un conferenciante? -Un señor que dice cosas que no sabe a un público que no tiene el menor interés en saberlas.
-¿Qué es la barbarie? -Hacer vicios de las malas costumbres. -¿Y la civilización? -Hacer costumbre de los malos vicios
Aquella velada resultó tan agradable, que hasta parecía organizada por personas extrañas.
-Esta mañana me han hablado de usted varias personas. -¿Ah, sí? ¿Quiénes? -Las que no me hablaban de tú.
-¿No es admirable que veinte siglos de Iglesia no hayan podido acabar con la religión? -Pues a mí me parece más asombroso, que veinte siglos de medicina no hayan acabado con el ser humano.
En una piscina pública: -¿Y usted no nada nada? -No traje traje.
Era tan grueso el vidrio de sus gafas que cuando leía el periódico lo quemaba
Lo mejor que se puede hacer con los buenos consejos es pasárselos a otros, porque a uno nunca le sirven.
Un famoso escritor acaba de descubrir que su obra no prospera y es que tenía el bolígrafo del revés.
Un ajedrecista experto acepta jugar con un principiante, y este le dice antes de empezar: -No sería justo que jugásemos en igualdad de condiciones. Tiene usted que darme alguna ventaja. -De acuerdo. Yo jugaré con una sola mano.
Un grupo de turistas visita Versalles. El guía les informa: -En esta cama durmieron Luis XV, Luis XVII, María Antonieta... Pregunta un turista: -¿Y cabían todos?
-No creo que dejar de fumar sea tan difícil. -¿Es que usted nunca lo ha hecho? -Al contrario, en estos últimos dos años he dejado de fumar más de veinte veces.
Van a ahorcar a un barbero, y al preguntarle cuál es su última voluntad, contesta: -Me me traigan a mi amigo el abogado. Lo quiero pelar.
Un noble inglés, socialmente muy bien situado, pero cuyo padre murió en la horca por asesino, tuvo una vez que rellenar un cuestionario del Gobierno, y en el renglón donde decía "¿De qué murió su padre?", escribió: "Falleció al hundirse la plataforma durante un acto oficial"
En un restaurante un individuo mezcla los diversos platos, revolviéndolo todo con el tenedor y aplastándolo. Cuando el camarero lo ve, le dice: -Dispense, señor, eso que está en el plato, ¿se lo va usted a comer, o ya se lo ha comido?
En toda la historia sólo ha habido un hombre verdaderamente indispensable. -¿Quien fue? -Adán
Un anciano demacrado y enfermo entra en una funeraria. -¿Cuánto cuesta un ataúd? -Hay varios precios y modelos. Cuando ya ha hecho su elección, el empleado pregunta: -¿Se lo mandamos a su domicilio o lo lleva puesto?
Era tan respetuoso que además del sombrero se quitaba la cabeza para saludar.
Había tantas goteras en mi casa, que comí la misma sopa tres veces.
Van a ahorcar al delincuente. Al ponerle la soga al cuello, el verdugo nota que la víctima está temblando y le pregunta: -¿Tiene usted miedo? -Un poco. Como es la primera vez...