Uno ligando en una discoteca se acerca a una chica y le dice: -Hola guapa, ¿cómo te llamas? -Adivina, empieza por L... -Laura, Lucía... -No! -Luisa, Lara... -No! -Leticia, Lorena... -No! -Lusilda, Laila, Loreto... -No! -Pues lo siento... no se me ocurren más! -La Juani!
Dos hombres se encuentran en un aeropuerto: -¿Y tu de donde eres? -Yo soy de Madeira... -¡Qué coincidencia! ¡Como Pinocho!
El director de un manicomio pierde a su periquito y manda a dos locos a buscarlo... al rato vuelven y les dice: -¿Lo han encontrado ya? -Si, pero está en un árbol -¿Y cómo no lo han traído? -Porque estaba verde!
¿Te llamas Google? -No, ¿por qué? -Porque tienes todo lo que busco... -¿Y tu te llamas Yahoo Respuestas? -No, ¿por qué? -Porque haces preguntas estúpidas...
-Dime un libro que te haya marcado... -Pues los pilares de la tierra. -¿A si? -Si, se me cayó en la cabeza y no veas la marca que me hizo!
-¡Cómo odio a toda esa gente que publica sus problemas en Facebook! -Ya te digo... por lo menos que publiquen también cuando los resuelven, que nos quedamos todos preocupados!
Una pareja por whatsapp: -¿Que te pasa? ¿Ya no me quieres? -Si, te quiero pero solo como amigos! -¿Que comes amigos? -No, quiero decir, tu yo yo! -No entiendo, ¿tu y yo comemos amigos? -No... digo que tu y yo seamos amigos! -¿Y nos comemos?
Dos ancianos en un parque ven pasar un coche fúnebre y unos 40 coches detrás de él... En esto le dice uno al otro: -Oye Pepe, ¿Quien se ha muerto? -Pues no estoy seguro, pero creo que el que iba en el maletero del primer coche...
Esto era un flaco, un loco, y un gordo que vivían en un bloque de 100 pisos. Al llegar al piso 25 el gordo estaba cansado, el flaco medio cansado, y el tonto riendose. Al llegar al 50, el gordo estaba bastante cansado el flaco cansado y el tonto riendose. En el piso 100 el gordo estaba muy cansado el flaco bastante cansado y el tonto seguía riendose. Entonces el flaco le pregunta al tonto: -¡Oye! ¿por qué te estas riendo? y el tonto le contesta: -Porque nos hemos dejado las llaves abajo
Llaman por teléfono a las 2 de la mañana de un lunes: -Doctor doctor! No puedo dormir, creo que tengo insomnio!! -¿Y que es lo que quieres? ¿Propagar epidemia?
Estaba un loco subido en lo alto de un poste de la luz y nadie era capaz de convencerlo para que bajara... Así que deciden llamar al cura que era muy sabio. Al llega el cura le hace la señal de la cruz y el loco se baja inmediatamente... Los que estaban mirando le preguntan al cura: -¿Cómo sabía iba a bajar así? y el cura contesta: -Solo le dije por señas: O bajas o corto el poste!
Estaban tres niños jugando que se llamaban Nadie, Tonto y Ninguno. Uno de ellos se cae al agua, otro fue a pedir ayuda y otro lo intentaba rescatar. Llega Tonto a la policía y les dice: Necesito ayuda! Nadie se cayó al agua y ninguno lo está rescatando! El policía lo mira y le dice: -¿Usted es Tonto? -Si señor ¿cómo lo sabe?
-Luis, soy Patxi, te llamo porque he cogido un taxi y llego a tu casa en cuarenta minutos. -Pero si se tarda 10 minutos andando! -Ya hombre, pero pesa!
Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta: -Vengo a hacer una visita conyugal. El guardia le dice: -¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien? -Ah, pues con el que sea, con el que sea.
Tres locos hablando en un manicomio: -Cuando salga de aquí voy a comprar la La estatua de la libertad! -Pues yo compro el puente de Brooklyn! -Pues yo no vendo!
Tres locos en una prueba para sacarlos del manicomio y le preguntan al primero que haria si estuviera fuera del manicomio y el contesta: -Traeria piedras para romper los vidrios de este edificio! Entonces dicen que no puede salir todavia... Llegan al segundo loco y contesta igualmente, y llegan al tercero y le dicen -¿Y usted haria lo mismo que sus compañeros? -No, yo trabajaria, tendria un hogar y ahorraria mucho dinero... Soprendidos le preguntan: -¿Y para que ahorrarias dinero? -Para comprar piedras y romper los vidrios de este edificio!
Se ecucha la voz desde las nubes de Dios: - Abraham tira la Play Station 4 por la ventana ahora mismo. - ¿Como? - Nada, sacrifica a tu primogénito. - Ah vale, vaya vuelco me acaba de dar el corazón, Dios mío que susto.
Llega un hombre a las 7 de la mañana a un bar: -¡Me pone un zumo de naranja? -¿...natural...? -Soy de Segovia, pero no creo que eso vaya a mejorar el zumo...
-¿Qué te pasa amigo? -Nada, es que me he dado cuenta de que la vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar -jaja muy bueno amigo!
Aterriza una nave alienígena en un manicomio, llaman a la puerta los marcianos: -¡Hola! ¡Venimos de Marte! -¿De marte de quien?