Unos niños van de visita a unas ruinas romanas y la señorita Pepita les dice: -Estas ruinas tienen 3000 años. -Imposible. Si estamos en el 2017.
Estaban dos borrachos en fin de año y uno le dice al otro: -Espera Juan, te quiero enseñar una cosa. Y mientras le pone una foto en el móvil de una mujer le dice. -Esta es mi novia, la conocí hace un mes pero hoy no pudo salir y por eso salí yo solo. ¿Qué te parece? -Guau... es... impresiona bastante. -Bueno amigo, gracias pero no es para tanto, es una chica normal. -No en serio, con un poco más de bigote sería igualita a Chaplin
Estaban María y Estela tomando café cuando de repente María pregunta: -Por cierto Estela, ¿cómo va lo tuyo con Juan, ya os entendeis mejor en la cama? -No me hables de eso porque la cosa va prosperando como la Coca Cola. -¿Coca cola? jaja, ¿pero cómo es eso? -Sí... al principio era normal pero luego cambió a light. Yo me quejaba pero es que ahora es peor porque cambió a zero.
Era una despedida de año fantástica, una gran fiesta toda llena de mucha gente. De pronto Juan se encuentra con Pedro: -Te veo muy contento Pedro, y no parece sólo por las copas jaja, ¿qué tal la fiesta? -Todo estupendo, hasta mi mujer que tomó unas copas de más y me hace piropos y todo. -Jaja, ¿en serio, qué te dijo? -Que era el mejor amante de todos estos.
Iba Pedro por la calle y de pronto se encuentra con Juan y le dice: -Anda Juan ¿cómo va hombre? Me alegro de verte. Por cierto ayer ví a tu hija y es clavadita clavadita a ti. Puedes estar orgulloso. -Ya Pedro, si yo orgulloso estoy. Ahora bien, ella no veas como se pone, dice que que no me lo perdonará jamás.
Eran 2 amigos que se encuentran por casualidad y salta uno: -Anda Manuel, ¿y tú con ese pendiente? No te queda muy bien jaja, y además tu nunca habías tenido. ¿Desde cuando lo llevas? -Calla no me digas, ya no se donde meterme. -Pero hombre, ¿entonces para qué lo llevas, desde cuándo vas así? -Resulta que la semana pasada mi mujer encontró un pendiente en el asiento de atrás del coche... y no se me ocurrió otra cosa que decirle que era mío.
2 amigos hacía que no se veían: -Hombre, ¿qué tal todo? Ya cambiaste de novia, seguro jaja. -Pues la verdad es que sí, ahora estoy saliendo con una chavala que bueno, en realidad podría ser su padre. -¿En serio? jaja ¡Qué crack estás hecho! Eres mi ídolo, de mayor quiero ser como tú jaja. Igual hasta la conozco, a ver dime quién es. -Tu hija.
Esto era fin de año y había una gran fiesta montada. Entre copa y copa un chico y una chica se trataban de conocer. -Eres muy guapa -Oh gracias, tu también, ¿te gusta fumar? -No, eso para mi no es. -¿trabajas? -Claro que sí. -Solo faltaba que no fueras infiel jaja -Por supuesto, jamás le sería infiel a mi pareja. -¡Oh! Eres perfecto. Venga dime algún defecto. -La verdad es que soy bastante mentiroso.
-A ver Pepe, ¿qué te regaló tu mujer estas navidades? Seguro que algo de lo que te gusta, una nueva postura en la cama jaja. -Bueno por ahí no hay manera, ella tiene una postura favorita y no la cambia. -¿Ah sí? Cuenta, cuenta. -Su postura favorita es la del pez. -¿La postura del pez? No la había oído nunca jaja -Sí... Ella se da la vuelta y luego nada, y nada, y nada...
Era la cena de empresa antes de Navidad y entre tanto alcohol y cogiendo confianza Juan le dice a su jefe: -Jefe, no se si te fijaste pero joer, este mes me has pagado de menos, faltan 100 euros. -Ya Pedro, pero no se si te fijaste tú en el mes anterior hubo un error y llevabas 100 euros de más. -Joer jefe, eso puede pasar, un error lo tiene cualquiera pero 2 seguidos...
En la cena de nochebuena estaban todos un poco pedos pero sucedió algo y tuvieron que ir a urgencias: -Doctor, doctor, aquí el Pepitos que se ha tragado el sacacorchos para abrir la botella y bueno, aquí estamos.
Los 2 primos jugaban y de pronto se les ocurrió hacer la carta de los reyes. -¿Tú que te vas a pedir? -Yo una bicicleta, y un cuento de magos. ¿Y tú? -Yo quería muchas cosas pero al final lo mejor es el tampón. -¿Tampón? ¿Eso que és? -¿No lo has visto en la tele? Pues no se bien, pero con él puedes hacer de todo y nadie se entera. Puedes bañarte en la piscina, correr, saltar, ir en bici... ¡de todo!
Preparando una gran fiesta antes de navidad, todos aportan algo. -A ver Juan tú trae un poco de vino, tú Andrés los refrescos para los cubatas, tú Paulo trae el whisky y yo a ver si consigo los pinchos. Dice Pepito: -¿Yo que traigo? -Tú ron -¿De chocolate? -Pepito tu no vienes.
Le dice el niño David a su madre: -Mamá, me acabo de cortar un dedo. -Pues chúpatelo. -Es que no lo encuentro
El marido gruñón le dice a su mujer: -Confiesa que quieres más al perro que a mí. -¡Qué pesado! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos.
-¿Sabes por qué cada vaca gallega es ordeñada por una única persona? -No, ¿por qué? -Porque son muy modernos y les han puesto un ordeñador personal.
Una cigüeña va volando por el cielo con un pañuelo colgado del pico. Pero en el pañuelo, en vez de llevar a un bebé, lleva a un anciano de ochenta años, que le grita: -¡Reconoce que te has perdido!
Un hombre bajito y triste está en un bar, mirando fijamente un vaso. Entonces entra un camionero que mide dos metros, se acerca al hombre y para gastarle una broma le roba el vaso y se lo bebe de un trago. El hombre se pone a llorar y el camionero le dice: -Tranquilo, hombre, tranquilo, que era una broma. Yo e pago otra limonada y aquí no ha pasado nada. Y el hombre le contesta: -Si no es por eso... Es que hoy ha sido el peor dia de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Después, entro en el aparcamiento y me han robado el coche. Y cuando vuelvo a casa esta se está quemando. Y ahora, que por fin iba a terminar con todo, ¡¡lleguas tú y te bebes mi veneno!!
-¿Sabes por qué se descubre a un estafador catalán cuando quiere venderle a un turista el peñón de Gibraltar? -No, ¿por qué? -Porque se emperra en cobrarle el IVA
Van dos perros paseando por la calle y se cruzan con un perro, que les dice: -¡Miau, miau! Los otros perros se miran y uno le dice al otro: -Mira, otro que sabe idiomas.