En los supermercados de Lepe se ha agotado el azúcar por el consumo de los leperos para CONFITARSE.
-Un pececito le pregunta a otro pececito: -Y tú papá que hace. -Nada.
- Se abre el telón y aparece Hitler matando judíos. Cómo se llama la película: A todo gas
Jaimito le dice a su amigo: cual es la diferencia entre un elefante y una hormiga, no sé, en que los dos empiezan con ache, ¿como? Bueno es que el elefante que yo dijo se llama Hugo.
- Había un día que un chamo que estaba escalando dormido y la mujer le dije -AMOR,AMOR,AMOR que tienes que estabas soñando -Que estaba escalando papos y no viste el mio -No mija el tuyo desde que se cayó
-Pepe, y a ti que te gusta que te digan cuando estás haciendo el amor? -Este es gratis.
A un chiquito que tenía un cabezón tremendo siempre le decían... -¡Oye! ¡Tienes mas frente que las Farc!
¿Cuál es la diferencia entre un globo y una mujer? Que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
Esto es una anciana que va al médico, y este le dice: - Me temo que hay que hacerle unas placas. - ¿De tórax? Ya las hice la semana pasada... - No, de mármol.
El otro dia fui al gimnasio a hacer pesas, pero como ya estaban hechas me comi 2 muffins.
Esto es una manifestacion de rubias en la calle: - ¡Las rubias no somos tontas! -¡Las rubias no somos tontas! -¡R! ¡U! Eh... ¡Las rubias no somos tontas!
-Un gallego se encuentra con un chino y le dice el gallego: -Hola -Las nueve y media
Entra un hombre en una tienda de gafas y pregunta: -¿Tienen gafas? -Si, ¿Para el sol? - No, para mi.
Antes mi novia me tocaba de arriba a abajo. Ahora que nos casamos solo me toca los bolsillos para encontrar la cartera!
Primero acto: -Aparece Marcelo Mirando a su esposa en la playa y ella mira un chico y se pone celoso. -Segundo acto: El Marcelo Esta en una isla y mira a su mujer y ella esta mirando a un Socorrista Y se pone celoso. -Tercer acto: El marcelo esta en un barco en el medio del mar y ve a su mujer que mira a un marinero y se pone celoso. -Como se llama la obra? El marceloso
Estaba en cura en plena ceremonia cuando llega el momento más deseado: Yo los declaro marido y mujer. Ya pueden actualizar los estados de Facebook.
Estaba Manolo en el sofá, con su móvil cuando de repente levantó la vista y se fijó en su mujer. Se quedó pensando y dijo: -Amor, me gustaría pasar más tiempo contigo. ¿Me aceptas como amigo en Facebook?¿Me sigues en Twitter?
Se abre el telón y aparecen unos gitanos, se cierra el telón. En la parte de atrás se monta un buen follón, hay humo y ruidos extraños. Falsa alarma, todos a sus puestos. Ya no hay telón.
Iba la manifestación blanca a tope gritando: ¡Qué queremos! -¡La cura para el alzheimer! Lo repetían una y otra vez. -¿Cuándo la queremos? -¡La cura para el alzheimer!