A una dama del gran mundo le preguntaron si al morir preferiría ir al cielo o al infierno, y respondió: -El cielo será mejor por su buen clima, pero el infierno debe ser un encanto... por la sociedad que allí habrá.
El señor llama a su mayordomo gallego: -Me has traído un gemelo con una cabeza de león y el otro de tigre. -Sí señor. Es que me dado cuenta de de que al otro par le pasa lo mismo.
En una exposición de pintura, dice un visitante a otro: -Me gustaría saber si este cuadro representa una salida o una puesta de sol. -Debe ser una puesta, porque conozco al pintor, y nunca se levanta temprano.
Un solicitante pidiendo trabajo: -¿Y cuánto me van a pagar? -Depende de lo que trabaje. -Uh..., ¿tan poquito?
Aviso en un parque público: "Se prohíbe montar en bicicleta, acostarse en la hierba, traer animales. Prohibido jugar a la pelota. No coman ni beban. No tiren nada al suelo. Recuerden el parque es suyo".
Jorge juega un partido de fútbol y está ganando cinco a cero. Cuando otra vez está cerca de la portería, se detiene y tira el balón fuera. Después del partido su padre le pregunta: -¿Por qué no tiraste a portería, podrías haber conseguido el sexto gol? -Ay, papá, no pude hacerlo. ¡Si hubieras visto cómo lloraba el pobre portero!
-¡Señor, la señora se ha fugado con el chófer! -¡Oh no, qué mala suerte! ¿Ahora quién me va a llevar al golf?
-Cuando un hombre se hace famoso no puede olvidarse de los viejos amigos. -¿Sentimentalismo? -No, es que ellos son los que no le dejan.
Una señora a otra: Ayer tuve una fuerte discusión con mi madre. -¿Y ahora qué piensas hacer? -Volver a casa de mi marido.
Mi amiga le ha confesado todas las infidelidades a su marido. -¡Qué valor! -Déjate de tonterías... ¡Qué memoria!
Esto era un borracho que entró en un bar y le dijo al camarero: -Póngame una copa antes de la batalla. El camarero, extrañado, se la da y el borracho dice:-Póngame otra copa antes de la batalla. Así hasta las 11 copas y el camarero le dice: -¿De que batalla habla? -De la que va a haber entre usted y yo cuando llegue la hora de pagar porque no tengo ni un euro!!
Esto era un enano y le pregunta a un policía: -Disculpe, ¿Cómo hago para llegar al metro? Y el policía le dice: -Sin ofender, pero es usted ya mayor y no llega ni a los 70 centímetros!
Durante el ensayo de una ópera, el director le dice al tenor: -¡Quiero más pasión en el dúo, más ardor, más sentimiento!... ¿Es que nunca usted ha besado a una chica? -Sí, muchas veces, pero nunca cantando al mismo tiempo.
Un abogado es una persona que se dedica a recuperar lo que otros nos han robado, para después quedárselo él.
Un señor aficionado al golf regresa a su casa después del juego, y su hijo le pregunta: -¿Ganaste papá? -Mira, lo único que puedo decir es que yo pegué a la bola más veces que nadie.
Un señor se sentía sólo y se compró un loro . pero este no paraba de hablar: -Cállate o te meto en el congelador. Como siguió hablando lo metió en el congelador y empezó: -¡Navidad , navidad , dulce Navidad la alegría de este día hay que celebrar ¡¡ HEE !!. El señor ya un poco harto le dijo: -Cállate o te meto en el microondas y le metió en el microondas. -Quiera tallos de sol tumbados en la arena y ver cómo se pone piel dorada y morena... Ya no sabía que hacer y entonces lo amenazó de muerte: -Cállate o te mato. Y le mató. En esto el loro se arranca a cantar por Bisbal: -Devuélveme la vida que me las quitao, que me las quitao ...
Era navidad y un matrimonio visita Suiza de vacaciones. practicando la escalada con un guía. De pronto se rompe la cuerda y el marido cae al vacío. -Su muerte es inevitable -dice flemático el guía. Y entonces se oye la voz del marido que mientras cae grita: -¡Recuerda que el guía ya ha cobrado!
Entra una rubia en una tienda de pinturas y pregunta: -Disculpe, ¿tienen pintura de color verde oscuro? -¡Claro! -No me ha oído bien, claro no, le he dicho verde oscuro!
Hablando entre sociólogos: -Yo afirmo que todos los niños son inteligentes. -Entonces, ¿por qué los adultos son tan tontos? -Debe ser el resultado de la educación.
Una pareja va al aeropuerto a sacar el billete de avión, y el empleado le pregunta a la mujer: -¿Cuánto pesa usted? -¿Con o sin ropa? -Depende de cómo piense viajar.