Dos amigas: -¿Y quien tuvo la culpa de tu separación? -Evidentemente mi marido que volvió dos dias antes del viaje de negocios!
Dos amigos: -Me encontré a mi mujer embarazada con otro en la cama! -¿Y qué te dijo? -Que no me preocupara que solo era un antojo...
Entra un hombre a una farmacia y le pregunta al dependiente: -¿Tienen frecuencia? -¿Cómo? -Que si tienen frecuencia... -¡Pues no! ¿De donde ha sacado ese nombre? -El médico que me dijo que tenía que lavar los dientes con frecuencia!
Estaba una ardilla recien nacida en la cina de un arbol y en esto se tira y se da un golpe contra el suelo... al rato, vuelve a subir a la rama, se vuelve a tirar y vuelve a darse otro golpe contra el suelo... Dos gorriones que estaban allí mirando la escena, le dice uno al otro: -Oye Manuel, ¿No será hora ya de decirle que es adoptada?
Un amigo le comenta a otro: -Hace dos meses que no hablo con mi esposa. -¿Habéis discutido? -No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
Dos amigos: -¿Sabes en qué se parece la niebla a las suegra? -No, en que? -En que cuando desaparece, tenemos un día estupendo!!
Llega un borracho al médico y le dice el doctor: -Mire señor, usted tiene que dejar de beber, mira lo que le pasa a esta lombriz cuando la meto en agua! ¡nada! y mira lo que pasa cuando la meto en whisky, ¡Se muere! ¿Sabe que significa esto? -Si, que si bebo mucho whisky nunca tendré lombrices!!
Aterriza una nave alienígena en un manicomio, llaman a la puerta los marcianos: -¡Hola! ¡Venimos de Marte! -¿De marte de quien?
Llaman al teléfono: -Hola, lo llamamos de Movistar. ¿lo hemos despertado? -No, casi pero no. -¿Está ocupado entonces? -Ahora mismo no... -¿Tiene cosas que hacer? -No... -Ui, pues casi mejor que lo llamamos otro día...
Paran a un conductor en un control policial y el policía le dice: -Mire señor, va usted con las dos luces fundidas de atrás, el intermitente de delante no le funciona y tiene las ruedas gastadas... así que le va a costar 500 euros! -¡Que va ¡En el taller me dijeron que por todo eso serían más de 1000!
-¿Qué tal te va siendo soltero? -Genial, lo mejor de todo es que puedo ir a donde quiera con quien quiera, no como antes... Sin ir más lejos ayer mismo fui al parque con mi abuela!
Llega una madre del trabajo y le dice al marido: -¿Dónde está la cosa más bonita del mundo? -En pack de seis, en la nevera!
-Me he comprado un pañuelo precioso, me quita al menos 20 años de vida! -Puede que si... ¿Cuantos años tienes? -Cuarenta! -No no, yo te decía sin descontar los que te quita el pañuelo!
-Policía! Jaimito abre la puerta sabemos que estás ahí -¿Que quieren? -Sólo queremos hablar -¿Cuántos son? -Seis -Pues hablen entre ustedes.
Una pareja por el bosque: -Cariño! He atrapado una mofeta! La voy a meter en el calzoncillo! -Pero si huele fatal! -Pues que se fastidie!
Dos amigos hablando: -¡Hoy he vuelto a ver el video de mi boda! -¿Qué dices? ¿Y te gustó? -Pues si, pero lo vi al revés... lo mejor de todo cuando le quito el anillo salgo de la iglesia y me voy de fiesta con mis amigos!!
Llaman al teléfono, doctor venga urgentemente que aquí hay una mujer que tiene una pierna abierta y el médico contesta,ahora no puedo, que estoy con otra que tiene las dos.
Dos amigos: -Oye ¿cuántos años tiene tu nueva novia? -Pues tiene cincuenta... -Jajaja podría ser tu madre! -Si, pero es la tuya!
Comienza el cura durante la boda: -Pedro, aceptas a María como legítima esposa en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y hasta que la muerte os separe? -Si, no, si, no, si, no, no.
-Cariño, llevo esperando más de un mes desde que me dijiste que me ibas a poner sirvienta... tu no paras de mandarme cosas y yo no la veo por ningún sitio! -Si, te la voy a poner pero de apodo!