En una entrevista de trabajo una rubia le preguntan: -¿Estudias o trabajas? -Pues estudio todavía... -¿En qué año estás? -En el 2014 igual que tu!
-Cariño tengo ganas de que tener un encuentro carnal contigo... -Me parece genial, ¡cuando quieras te invito a un cochinillo!
Mamá, si algún día dependo de una máquina para poder vivir, por favor desconéctame! -Está bien hijo... -¡Pero mamá! ¿Qué haces con mi iPhone?
Un pajaro va volando y se estrella contra una moto en la autopista. El motorista lo recoge, lo lleva a casa le hace las curas y lo mete en una jaula para que se recupere... en esto el pajaro se despierta y dice: -¡Oh no! ¡He matado al motorista y me metieron en la carcel!
Jaimito en clase: -Hoy soñé que ganaba 10 millones al año como mi padre... -¿Tu padre gana tanto dinero? -No, también lo sueña!
En un restaurante chino: -¡Cámarero! ¿Qué clase de carne es esta? -Es calne de lata -¿Cómo va a ser carne enlatada? ¡Si está riquísima! -No me ha entendido bien amigo
Estaba un señor en la sala de maternidad sacando fotos como un loco a su hijo recién nacido... Pasa una enfermera por allí y le dice: -Su primer hijo, ¿no? -¡Que va! Tengo tres... Mi primera cámara!
A la salida de clase de historia le dice Jaimito a un amigo... Menos mal que ya no tenemos que cazar nuestra propia comida... porque no tengo ni idea de donde viven las hamburguesas...
Estaba una familia de vampiros sentados en la mesa para comer y dice el padre: -¡Hijo, baja ya que se te coagula la sopa!
Dos madres hablando de sus hijos: -MI hijo Luis lleva andando en bicicleta más de 6 años! -Wuau! Ya debe debe de andar lejos el pobre!
-Quítate la camiseta! -Vale... -¡Quítate el sujetador! -Está bien... -¡Y quítate esa falda! -Bueno... -¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa José!
-Cariño, tengo un problema... -Amor, no digas tengo, di tenemos, que para algo somos una pareja... -Está bien, vamos a tener un hijo de nuestra secretaria!
Va un hombre al médico y le dice: -Mire señor Doctor, quiero hacerme la vasectomía! -Esa es una decisión muy importante... ¿lo ha hablado con su mujer e hijos? -Ayer mismo y ganó el si por 16 a 1.
Jaimito le pregunta a su hermana: -¿Por qué las chicas os plancháis el pelo? -Para que se nos vea más largo Jaimito -horas después en el hospital le dice el médico a Jaimito -¿Cómo fue que te quemaste ahí chico?
-¿Cómo te has despertado? -Pues acostado... -Qué gracioso, pero en serio, ¿cómo estás? -Ahora sentado... -Jaja muy buena! ¿Y qué más? -Pues no, no quemo...
-¿Enfadado? -Hombre claro! ¿Cómo me dices que se viaja mejor en primera? se va mucho más lento, con más ruído y aún encima acabo de quemar el coche!!
-¡Mira cómo me han dejado en la peluquería! ¿Qué te parece? -Pues te ha quedado bien... ¿Pero por qué me gritas? -Es que me han dado volumen!
En un asesinato, los policias hablando: -Hora de la muerte? -Las 22 horas. -¿Causa de la muerte? -Natural. -¿Natural? ¡Si está todo puñalado! -Por eso, con tantas puñaladas, lo natural es morir
Amor, cuando me muera quiero que tires mis cenizas al mar... -¿Pero porqué dices eso? -Es que tu madre me dijo que cuando me muriera bailaría sobre mi tumba... a ver si se ahoga la pendeja!
Una chica en la playa tomando el sol, se acerca un tipo y le dice: -Hola guapa, ¿cómo te llamas? -Socorro! -Eeeh tranquilita que ya me voy!