Que te pasa que te veo preocupado? -Pues resulta que mi mujer se ha metido en una secta, y los primeros tres meses le prohibieron tener relaciones sexuales!! El primer mes, lo pasé fatal... El segundo mes me subia por las paredes, pero la primera semana del tercer mes, la vi allí agachada mirando unos yogures y no pude aguntar más!! -Que me dices!! y os habrán echado de la secta!! -Ya te digo, y del Carrefour!!
Una pareja que va a una clínica de fertilidad y le dice el médico al marido: -Me tiene que traer una muestra de esperma en este frasquito para analizar. -Muy bien, no se preocupe. A la sema siguiente llega el señor a la consulta y le da el frasquito vacio... En esto le die el médico: -Pero hombre, ya no lleno del todo, pero por lo menos un poquito... -Mire doctor, he probado con una mano, con la otra, con las dos, mi mujer con la boca, mi suegra con un trapo y hasta la vecina con los dientes... Pero no soy capaz de abrir el frasquito!!
Dos amigas en el patio del colegio: -Yesica, ¿Jugamos a las funcionarias? -Vale, pero ¿Como se juega? -Pues la primera que se mueva, pierde!
Estaban tres amigos hablando de sus hijos, dos de ellos presumiendo: -Pues el mio es dueño de una inmobiliaria, tiene mucho dinero y le ha regalado una casa a un amigo. Dice el otro: -El mio gana mucho dinero, es el director de un concesionario y le ha regalado un coche a otro amigo. Y dice el tercero: -Pues el mio es gay, no trabaja, pero le han regalado una casa y un coche dos amigos que tiene!
Llega un hombre a las puertas del cielo y San Pedro le pregunta: -¿Cuantas veces has engañado a tu mujer? -Pues unas 20 veces. San Pedro contesta: -Pues recorrerás el paraiso en moto! Entra otro y le hace la misma pregunta, el hombre responde: -Solo 1 vez, San Pedro le dice: -Pues recorrerás el paraiso en Kart. Entra otro y le dice: -Yo no he engañado a mi mujer nunca. Y San Pedro le da un Mercedes deportivo para el paraiso. Al poco tiempo, San Pedro ve al del mercedes llorando: -¿Que te pasa hombre? -Pues que he visto a mi mujer en bicicleta!!
Estaban dos locos planeando cómo fugarse del manicomio, y le dice uno al otro: -Tengo el vehículo ideal para fugarnos del manicomio! En esto el otro loco mira a su lado y le dice: -Pero... ¿Para que queremos esa moto sin ruedas? -Es para no dejar huellas!
En un dentista le dice un paciente al médico: -Perdone doctor, en la entrada hay un cartel que pone que la primera extracción de muelas es gratis, la segunda que precio tiene? -Pues no lo se, nadie vuelve!
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¿Que te pasa amigo, que te veo muy nervioso? -Pues resulta que casi consigo un coche nuevo! -¿Y que te pasó? -Pues que el dueño se dió cuenta!
Estaban tres ancianos hablando de sus enfermedades y dice el primero: -Yo todas las mañanas me levanto y casi nunca puedo orinar, solo unas gotitas... Dice otro: -Pues yo me levanto y casi nunca puedo hacer de vientre ni orinar... Y dice el tercero: -Eso no es nada, yo todas las mañanas hago de vientre y orino, y casi nunca me despierto!
Le pregunta la madre a Jaimito, -Jaimito, ¿Tu tomas drogas? -No mamá, yo paso. -Muy bien! Estoy muy orgullosa de ti. -Vale mamá, pero creo que no me has entendido bien...
Iba una señor en coche y ve un control de alcoholemia. Cuando llega, le dice un policia: -Por favor, sople aquí. -Pero señor, eso es una tarta de cumpleaños! -Ya lo se, es que no tengo amigos...
Dos amigos: -Cuanto tiempo, ¿Qué es de tu vida? -Pues soy profesor de ingles. -Ah, mira que bien, ¿trabajo estable? -No, es mesa.
Se encuentran dos amigos por la calle: -Cuanto tiempo! ¿De que estás trabajando? -Dependiente. -¿Y de que oreja?
Dos amigos borrachos caminando por la calle le dice uno al otro: -Oye, tu eres de vomitar? -Que va, yo soy de vodafone!
Iban un físico, un matemático y un Ingeniero en un tren de camino a una conferencia en España. En esto ven a una vaca blanca y negra pastando. El físico dice: -Las vacas españolas son blancas y negras! El el ingeniero: -Dirás que algunas vacas en España son blancas y negras. Y el matemático contesta: -Estáis los dos equivocados, solo sabemos que existe al menos una vaca en España y que uno de sus lados es blanco y negro!
Porqué los de Lepe hacen el belén en el horno? Para dorar al niño Jesús!
Llega un hombre a un restaurante, se le acerca un camarero y le dice: -Que va a tomar? -Pues quería un menú del dia. -Muy bien, y vino de casa? -No vengo del trabajo!!
Estaban dos amigos hablando y le dice uno al otro: -Estoy muy triste, me ha dicho el médico que no puedo tener hijos. -No te preocupes, a mi me dijeron lo mismo hace 3 años, y a raiz de eso mi mujer cambió de médico, el Doctor Seoane, y ya tengo 3 hijos desde entonces!
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¿Que te pasa que te veo algo extrañado? -Pues resulta que mi mujer me ha dejado un post-it en la puerta diciendo: "Me voy, esto no funciona" Y estuve más de dos horas mirando la puerta, pero abre y cierra perfectamente!
Se encuentran dos ancianos por la calle y le dice uno al otro: -¡Como has cambiado Antonio, estás mucho más gordo! -Si, como una tapia!