Estaban un hombre y una mujer en la cama cuando la mujer escucha un ruido y le dice al hombre a su lado -Despierta que viene mi marido. El hombre rapidamente se pone sus pantalones y se lanza por la ventana, unos minutos después regresa el mismo hombre y le grita a la mujer: - ¡Pero bueno! ¡Si tu esposo soy yo!
Le dice la mujer al marido toda enfadada: -Tuve muchos novios a lo largo de mi vida, pero tu eres el más bobo de todos... y el marido le responde: -Ya lo se, fuí el único que se casó contigo!!
Llega uno de Lepe a una estación de esquí en Suiza y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve: Neuchatel: 14 cm, blanda. Lausanne: 19 cm, escurridiza. Sachanffhausen: 15 cm, sólida. Al leerlo, el de Lepe, va y escribe debajo: Suso López: 24 cm, dura como una piedra.
Mamá mamá! ¿Puedo usar el coche? -No sin mi supervisión Jaimito! -Ui perdón por no tener superpoderes como tu!!
-No se si conseguiré conquistar a esa chica... -¿Tienes vacas y ovejas? -Si. -Pues ya tienes mucho ganado!!
Le pregunta la profesora a Jaimito en clase de religión: -Jaimito, ¿Tu rezas antes de comer? -Yo no, que mi madre cocina muy bien!
Se abre el telón y aparece un flan con abre fácil... se cierra el telón. ¿Cómo se titula la pelicula? El flancontirador!
Una señora le pregunta a uno por la calle: -Mire, disculpe, ¿Qué puedo tomar para llegar al cementerio? -Veneno señora, veneno!
Dos hombres en la calle: -¡Luis!, ¡Cuanto tiempo! Como has cambiado, tienes el pelo blanco, estás más gordo, llevas gafas... -¿Perdón? Disculpe pero yo no me llamo Luis. -Ah, pero... ¿tambien te cambiaste el nombre?
Dos amigos, le dice uno: -Los vecinos de arriba estuvieron golpeando el piso hasta las cuatro de la mañana -¿No te dejaron dormir? -Nada, menos mal que yo estaba tocando la batería!
Le preguntan a Terminator: -¿Hasta que versión llegó tu windows? y contesta: -Hasta la vista baby!
A ver Jaimito, ¿A ti que te gusta más, hace el amor o la navidad? -Hombre... hacer el amor, lo que pasa que la navidad es más a menudo!!
Un explorador en el medio de la selva se encuentra con un cartel: Para la izquierda: Tribu canibal, para la derecha Tribu vegetariana. En esto, se para a pensar y dice: -Por la carnivora no voy que me van a comer entero, mejor voy por la vegetariana... Pues al final le comieron la planta de los pies, la planta de las manos y el nabo!!
Un señor muy gordo, con dos trenzas largas rubias, va al médico y le dice: -Mire doctor, creo que soy esteril! -De eso nada, tu eres Obelix!!
-Doctor! ¿Cómo puedo hacer para vivir más? -Pues mire a ver, Usted fuma? -Si. -Usted bebe? -Si, tambien bebo... -¿Anda usted con mujeres? -Si. -Pues dejelo también. -Pero doctor, si dejo todo eso, ¿Seguro que viviré más tiempo? -Pues no lo se, pero se se le van a hacer los dias muy pero que muy largos!!
-Tengo una mala noticia!! Tu mujer te engaña con tu mejor amigo!! Y se va el hombre corriendo para su casa y mata al perro!!
Dos amigos le dice uno al otro: -Que mala cara tienes! -Y que quieres? Si cada vez que intento hacer el amor con mi mujer se me pone histórica! -No se dice hstórica, se dice histérica! -De eso nada! Siempre me dice: ¿Te acuerdas de aquella vez hace 20 dias cuando saliste de fiesta hasta las tantas? Pues vete hoy tambien!!
Por qué los de Lepe ponen peras en la repisa de fuera de las ventanas durante el invierno? Porque hace un frio que pela!
Le dice la mujer al marido: -Cariño, ¿Porqué no arreglas la luz del pasillo? -Yo no soy electricista! Al rato le vuelve a preguntar: -Cariño, ¿Puedes arreglar la manguera de la ducha que pierde agua? -Pero si yo no soy fontanero!! Al día siguiente llega el marido de trabajar y ve que la luz del pasillo ya funciona y que la ducha está arreglada. Le pregunta a la mujer: -Cariño, has arreglado tu estas cosas? -No, he llamado al vecino. -¿Y te cobró algo? -Me dijo que le podía hacer una tarta, o acostarme con él! -Y de qué le hiciste la tarta? -Si yo no soy repostera!!
Estaba un acomodador en el teatro y en esto que ve a un hombre acostado ocupando varias butacas con las piernas y los brazos... El acomodador le dice con ironía: -Disculpe señor, ¿Quiere que le traiga tambien una cubata? -No, por favor, llame a una ambulancia que me caí del palco!!