-Oiga doctor, mi hijo se comió una ficha del Parchís, ¿Qué puedo hacer? -Pues dígale que cuente 20 y siga jugando.
En un manicomio le dice un loco a otro que está pintando el techo encima de una escalera: -Agarrate bien a la brocha que voy a quitar la escalera!
El colmo de un carpintero es tener una mujer cómoda, una hija coqueta, un hijo listón y un perro que le mueva la cola.
Esto era una vaca tan delgada, tan delgada que en vez de leche daba pena.
-Papá papá, mira un avión macho! -Pero hijo, cuantas veces tengo que decirte que lo que le cuelgan son las ruedas!
-Mamá mamá, ¿es verdad que a los niños los trae la cigüeña? -Si hija. -Buf, menos mal! entonces no estoy embarazada!
Una vaca le dice al ratón: -Tu tan chiquito y con bigotes... Y el ratón le contesta: -Y tu tan grande y sin sostén...
El marido apunto de morir le confiesa a su mujer: -Soy el amante de tu amiga Rosita. Y ella le contesta: -Ya lo sé, o ¿Por qué crees que te envenené?
Está Jaimito en la escuela y le pregunta a la profesora: -¿Cómo se escribe el 33? -Primero un 3 y después el otro. En esto que Jaimito le responde: -¿Pero... primero cual va?
Mamá Mamá, en el colegio me llaman sopla culo... -No les hagas caso Silvano
¿Como se les llama a los bomberos en China? Por teléfono
¿Qué le dice una tortilla a un tenedor? No me pinches, que tengo mas huevos que tú.
En el colegio: -Niños, decirme palabras que empiecen por "Hiper" -hipermercado -Muy bien, a ver otra! -Hipervelocidad -Vale, está bien. A ver Jaimito, di tu una! -Droguería! -¿Cómo que droguería? -Si profe, Y PERfumeria.
Un hombre en una cafetería: -Perdone, me pone un café? -Si, por supuesto. -El azucar es gratis? -Si. -Estupendo, pues pongame tres kilos para llevar.
-¡Torre de control, torre de control! -Dice un piloto a la base americana. -¡Adelante! contesta la base americana. -¡Tengo 2 noticias: una buena y otra mala! -¿Cuál es la buena? preguntan en la base. -¡La buena es que ya atrapamos a Bin Láden! -¡Excelente! -¿Y cuál es la mala? -¡¡¡Que él va pilotandoo!!!
Va una señora al médico y le dice: -Hay doctor, cada vez me veo más fea, me noto más gorda y me siento más vieja... ¿Qué cree que tengo? -La Razón.
¿Por qué Messi no bautiza a su hijo? Porque si no seria cristiano
-Papá papá, ¿Qué se siente al tener un hijo tan guapo? -No se, pregúntaselo a tu abuelo!