Llaman a la puerta y el marido se levanta y por equivocación se pone la bata de la mujer... en esto, abre la puerta y el lechero le da un beso. Cuando vuelve a cama le dice a la mujer: -Cariño, creo que la mujer del lechero tiene una bata como la tuya...
Dos amigos dice uno al otro: -Oye, como timan con los condones tu! -¿Y eso? ¿Que te ha pasado? -Pues que mucho decir que es sexo seguro, y ya llevo diez cajas compradas y no hay manera!!
¿Cómo se llama el mar que más sufre? El marido! ¿Y el mar que más agota? -El maratón! ¿El mar que más pega? -El martillo... ¿la mar más roedora? -la marmota! ¿Y la mar que te cubre de la lluvia? -¡La marquesina! Y por último, ¿El mar más sabroso? El marisco!
Un hombre después de haber pasado todo un año sabático viajando por el mundo de vacaciones, cuando llega al aeropuerto de origen, le preguntan en la aduana: -¿Tiene usted algo que declarar? -Si, me declaro en quiebra!!
Estaba Jaimito en clase de naturales y le pregunta la profesora: -A ver Jaimito, ¿Cuál es el animal que tiene más dientes? -Pues el ratoncito Pérez!!
Le dice el dentista a un paciente: -Tiene usted la caries más grande del mundo! más grande del mundo! más grande del mundo! mundo! mundo! El paciente todo indignado le dice: -Ya le había oído la primera vez, no hace falta que lo repita!! -No lo he repetido, ¡ha sido el eco!
En un manicomio le dice un loco al médico encargado: -Doctor por favor, ¡Cámbieme de habitación! ¡Tengo mucho miedo de mi compañero! -Pero hombre, no te preocupes, si dice que es un gatito. -Ya lo se, pero es que yo soy un ratón!?
Iban tres amigos a la estaciíon de tren despues de una noche de borrachera, en esto ven que el tren empieza a andar y los tres comienzan a correr detrás de él... al verlo, dos guardias intentan ayudarlos a subir, pero solo consiguen que suban dos de ellos... Cuando ya estaba lejos el tren, le dice un guardia al tercero: -Lo siento mucho, no hemos podido ayudarlo a usted también... -Más lo van a sentir ellos, que venían a despedirse de mi!
Dos amigos por la calle y uno de ellos iba con un parche en el ojo: -¿Qué te ha pasado? -Nada, se me ha metido una piedrecita pero el médico me ha dicho que en una semana andaré sin problemas por la calle! en dos semanas se vuelven a ver y le dice: -¿Qué tal te ha ido? -Pues tenía razón el médico, he tenido que vender el coche para pagarle!!
La profesora le pide a los alumnos que redacten un texto que empiece por: Si yo tuviera una gran empresa... Al rato, todos los alumnos estaban escribiendo salvo Jaimito, al que le pregunta la profesora: -¿Jaimito, tu no escribes nada? -No profe, yo estoy esperando a que me escriba la redacción mi secretaria!
Estaba un borracho tirado en la calle y le dice un policia: -Venga caballero, levántese que no puede estar ahí! -Disculpe señor agente, es que todas las casas me dan vueltas y estoy esperando la mia!
Le dice Jaimito a su madre: -Mamá, mamá ¿Te gustan las verduras asadas? -Si, mucho ¿Por qué lo dices? -Por nada, es que el huerto está ardiendo...
En la vuelta al colegio, la profesora pregunta a los alumnos si hicieron felices alguien durante sus vacaciones, cuando le toca responder a Jaimito dice: -Pues yo estuve diez días con mis tíos, cuando llegué mi tia se puso muy feliz, y cuando me fui mi tío se alegró todo!!
Al finalizar la guerra le dice un soldado al general: -Mi General, siento decirle que hemos perdido la guerra! -¡Pues búsquenla!
Esto era un francés que se va de safari a Africa y contrara a un guía. En el medio de la selva se encuentran a un tigre y el guía sale corriendo! en esto el francés le grita: -Esperra, esperra!! -No es perra que es un tigre!!!
El capitán se encara con un soldado, en esto le dice: -¿Usted es el soldado que protesta por un poco de tierra en la comida? -Señor, si señor! -Pero vamos a ver! ¿Usted vino al ejercito a servir a su pais o a protestar? -Yo vine al ejercito a servir a mi pais, no a comermelo, señor!
Estaba jaimito viendo unos campeonatos de natación y le dice al padre: -Papá papá, de mayor podré competir en los juegos olimpicos de natación? -Claro que si Jaimito! -¿Y podré usar manguitos?
Pero vamos a ver, ¿no le dije yo a usted que no quería volver a verlo por aquí? -Ya lo se señor juez, se lo dije a los guardias pero no me hicieron ni caso!
Tres amigos hablando del trabajo de sus familiares: -Mi padre es banquero, se sienta en un sillón todos los días y solo por eso gana 3000 euros al mes. Dice otro: -Pues mi madre es abogado, y por solo hablar con la gente le dan 4000 euros todos los meses. Y dice el tercero: -Pues mi tio es cura, habla 1 día a la semana veinte minutos, y cuatro personas le tienen que ayudar a recoger el dinero!!
Un día va Jamito al zoo con la madre, estaban viendo unos monos y le dice: -Mamá, porqué no me compras un mono? -Verás Jaimito, no sabría qué darles de comer... -Pues cómprame uno de esos, donde pone: "Prohibido darles de comer"