Una pareja que va a una clínica de fertilidad y le dice el médico al marido: -Me tiene que traer una muestra de esperma en este frasquito para analizar. -Muy bien, no se preocupe. A la sema siguiente llega el señor a la consulta y le da el frasquito vacio... En esto le die el médico: -Pero hombre, ya no lleno del todo, pero por lo menos un poquito... -Mire doctor, he probado con una mano, con la otra, con las dos, mi mujer con la boca, mi suegra con un trapo y hasta la vecina con los dientes... Pero no soy capaz de abrir el frasquito!!
Dos amigas en el patio del colegio: -Yesica, ¿Jugamos a las funcionarias? -Vale, pero ¿Como se juega? -Pues la primera que se mueva, pierde!
Estaban tres amigos hablando de sus hijos, dos de ellos presumiendo: -Pues el mio es dueño de una inmobiliaria, tiene mucho dinero y le ha regalado una casa a un amigo. Dice el otro: -El mio gana mucho dinero, es el director de un concesionario y le ha regalado un coche a otro amigo. Y dice el tercero: -Pues el mio es gay, no trabaja, pero le han regalado una casa y un coche dos amigos que tiene!
Llega un hombre a las puertas del cielo y San Pedro le pregunta: -¿Cuantas veces has engañado a tu mujer? -Pues unas 20 veces. San Pedro contesta: -Pues recorrerás el paraiso en moto! Entra otro y le hace la misma pregunta, el hombre responde: -Solo 1 vez, San Pedro le dice: -Pues recorrerás el paraiso en Kart. Entra otro y le dice: -Yo no he engañado a mi mujer nunca. Y San Pedro le da un Mercedes deportivo para el paraiso. Al poco tiempo, San Pedro ve al del mercedes llorando: -¿Que te pasa hombre? -Pues que he visto a mi mujer en bicicleta!!
Estaban dos locos planeando cómo fugarse del manicomio, y le dice uno al otro: -Tengo el vehículo ideal para fugarnos del manicomio! En esto el otro loco mira a su lado y le dice: -Pero... ¿Para que queremos esa moto sin ruedas? -Es para no dejar huellas!
En un dentista le dice un paciente al médico: -Perdone doctor, en la entrada hay un cartel que pone que la primera extracción de muelas es gratis, la segunda que precio tiene? -Pues no lo se, nadie vuelve!
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¿Que te pasa amigo, que te veo muy nervioso? -Pues resulta que casi consigo un coche nuevo! -¿Y que te pasó? -Pues que el dueño se dió cuenta!
Estaban tres ancianos hablando de sus enfermedades y dice el primero: -Yo todas las mañanas me levanto y casi nunca puedo orinar, solo unas gotitas... Dice otro: -Pues yo me levanto y casi nunca puedo hacer de vientre ni orinar... Y dice el tercero: -Eso no es nada, yo todas las mañanas hago de vientre y orino, y casi nunca me despierto!
Le pregunta la madre a Jaimito, -Jaimito, ¿Tu tomas drogas? -No mamá, yo paso. -Muy bien! Estoy muy orgullosa de ti. -Vale mamá, pero creo que no me has entendido bien...
Iba una señor en coche y ve un control de alcoholemia. Cuando llega, le dice un policia: -Por favor, sople aquí. -Pero señor, eso es una tarta de cumpleaños! -Ya lo se, es que no tengo amigos...
Dos amigos: -Cuanto tiempo, ¿Qué es de tu vida? -Pues soy profesor de ingles. -Ah, mira que bien, ¿trabajo estable? -No, es mesa.
Se encuentran dos amigos por la calle: -Cuanto tiempo! ¿De que estás trabajando? -Dependiente. -¿Y de que oreja?
Dos amigos borrachos caminando por la calle le dice uno al otro: -Oye, tu eres de vomitar? -Que va, yo soy de vodafone!
Iban un físico, un matemático y un Ingeniero en un tren de camino a una conferencia en España. En esto ven a una vaca blanca y negra pastando. El físico dice: -Las vacas españolas son blancas y negras! El el ingeniero: -Dirás que algunas vacas en España son blancas y negras. Y el matemático contesta: -Estáis los dos equivocados, solo sabemos que existe al menos una vaca en España y que uno de sus lados es blanco y negro!
Porqué los de Lepe hacen el belén en el horno? Para dorar al niño Jesús!
Llega un hombre a un restaurante, se le acerca un camarero y le dice: -Que va a tomar? -Pues quería un menú del dia. -Muy bien, y vino de casa? -No vengo del trabajo!!
Estaban dos amigos hablando y le dice uno al otro: -Estoy muy triste, me ha dicho el médico que no puedo tener hijos. -No te preocupes, a mi me dijeron lo mismo hace 3 años, y a raiz de eso mi mujer cambió de médico, el Doctor Seoane, y ya tengo 3 hijos desde entonces!
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¿Que te pasa que te veo algo extrañado? -Pues resulta que mi mujer me ha dejado un post-it en la puerta diciendo: "Me voy, esto no funciona" Y estuve más de dos horas mirando la puerta, pero abre y cierra perfectamente!
Se encuentran dos ancianos por la calle y le dice uno al otro: -¡Como has cambiado Antonio, estás mucho más gordo! -Si, como una tapia!
-¿Que tal le va a tu hijo en la marina? -Muy bien, por suerte lo han cambiado de destino, ahora está en tierra. -¿Y eso? -Pues resulta que estaba en un submarino y desde pequeñito se acostumbró a dormir con la ventana abierta!