-Doctor, creo que soy asmática, ¿es grave? -No, es esdrújula.
Van dos ciegos caminando un día de mucho calor, y le dice uno al otro: -Ojalá lloviera! -Y yo tambien, no te jode.
Se encuentran dos amigas por la calle y le dice una a la otra: -¿Que colonia usas? -Uso una de lavanda. -Pues creo que se te ha muerto un músico!
Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y hui! hai! hai!
-Mamá, mamá, fuera está lloviendo! -Bueno hijo, pues no seas mal educado, y dile que entre.
Una mujer esperaba en una parada de autobús, cuando un ladrón la asalta y le dice: -Deme su cartera o la degollo! -Pues llévese la de Goyo!
Esto era un tipo que esta cagando entre dos coche. De pronto llega un policía y le dice: -Qué sepa que voy a dar parte a los dueños. Y le contesta: -Por mi como si se la da entera.
Están dos locos en la rama de un arbol. En esto, uno se tira y el otro le dice: -Que haces loco! ¿porqué te tiras? -Es que he madurado!
Le dice una mujer a su marido: -Despues de 10 años casados, ya se cuando te vas a correr. A lo que el marido le contesta: -¿Y cómo lo sabes? -Porque es cuando te pones el chandal.
Le dice un hombre a su mujer: -Te apuesto 50 euros a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez. A lo que ella responde: -De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande eres tú.
¿Cómo se llama el hombre más mafioso de China? Chan Chu Yo.
Llega un hombre a casa y le dice a la mujer: -Cariño, me han echado el trabajo. Tendrás que aprender a cocinar, que no nos queda más remedio que despedir a la cocinera. La mujer le contesta: -No te preocupes, si tu aprendes a hacer el amor, podemos despedir también al jardinero.
Le pregunta la profesora a Jaimito: -En la frase: "Laurita está disfrutando", ¿Donde está el sujeto? -Encima.
Dice Jaimito: -Mamá, mamá! Tengo una noticia buena y otra mala. Y dice la madre: -A ver dimelas. -La buena es que he aprobado matematicas. Y dice la madre: -Muy bien Jaimito, y la mala? -Que es mentira.