Le dice el psiquiatra al paciente: -Si usted quiere que le ayude, va a tener que empezar por el principio... -De acuerdo. El primer día creé el cielo y las estrellas…
Llega el jefe al trabajo con un Ferrari nuevo y le dice a un empleado que se quedó mirando: -Si trabajas mucho, te esfuerzas al máximo todos los días y das lo mejor de ti, el próximo año compro otro igual…
-Camarero, para mi una pasta boloñesa y para mi mujer una pizza con tomate, mozzarella, hojas de albahaca fresca, alcachofas, anchoas, cinco aceitunas negras y tres champiñones cortados en taquitos… -¿Una caprichosa? -Si, me tiene hasta los huevos…
Llama la mujer al marido... -¡Cariño! ¡Se me ha calentado el coche! ¿Qué hago? -Dile que te duele la cabeza.
-Me quiero tatuar, pero no sé que hacerme... -Hombre tiene que ser algo que te vaya a gustar toda la vida... -Pues... tatúame un plato de croquetas.
-Mamá, estoy harta de que en el colegio me tiren migas de pan... ¿qué hago? -Tu no les hagas caso Paloma...
Dos amigas hablando: -María, a ti nunca te ha dado un tirón haciéndolo con tu marido? -No... yo es que nunca lo he hecho con bolso...
-Jaimito, me han dicho que eres muy rápido con las matemáticas... a ver dime ¿cuánto es 50x25? -¡220! -¿Qué dices? Eso no es así... -¡Pero a que he sido rápido! ¿Eh?
Pues estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija... -¡Qué dices! Bueno está muy bien, me alegro por ti... ¿quién es? -Tu hija.
Dos amigos... Oye, cuál es la postura favorita de tu novia en la cama? -La del pez. -No la conozco... cómo es? -Se da la vuelta y nada.
La profesora en clase de astronomía: -Hoy no podremos salir a ver las estrellas que la luna está llena... Y dice Pepito: -¿De qué?
En clase... -A ver Jaimito, que tiempo es tronaba...? -Uno muy malo profesora!
-Doctor, casi no veo. Creo que necesito gafas. -Y que lo diga, ¡¡porque esto es una pescadería!!
-Jaimito, ¿qué has aprendido hoy en clase? -Pues parece ser que no lo suficiente, porque la profe me ha dicho que tengo que volver mañana...
Una señora va al veterinario -Doctor mi gatito tomó veneno, ¿qué hago? -Haga un hoyo señora
-Doctor mi hijo tiene ya 3 meses y no abre los ojos ¿qué le pasa? -Vamos a ver... el niño está bien... ¿le puedo hacer unas preguntas? -Si, claro... -¿Su mujer es de aquí de Madrid? -Si... -¿Y a qué se dedica? -Pues lleva 10 años trabajando en un restaurante chino... -Entonces el que tiene que abrir los ojos eres tu!
Se abre el telón y aparece uno diciendo -Cuál es la tecla de grabar, cuál es la tecla de grabar... Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película? EsRec.
En el Bernabéu final de la Champions estaba una señora con un asiento vacío al lado... Pasa uno medio perdido y le pregunta -¿Este asiento está ocupado? -No... -¿Y de quién es? -Es de mi marido que ha fallecido... -Vaya cuánto lo siento... ¿Y no ha venido nadie de su familia? -No, es que han preferido ir al entierro...
-Papá tú sabes que significa la palabra secuela? -Si, claro Jaimito... te acuerdas ayer de compras que cuando fuimos a pagar una señora se puso delante, yo le puse la zancadilla y se cayó al suelo? -Si, me acuerdo... -¡Pues esa ya no se cuela más!