Mamá Mamá, en el colegio me llaman sopla culo... -No les hagas caso Silvano
Disculpe señor, este autobús me lleva al cementerio? -Si se pone delante es posible.
Un hombre después de una noche de borrachera se despierta al lado de una mujer y le dice: -¡Qué bien lo pasamos a noche! y le contesta: -Si, me encantó! En esto el hombre, mira para la mesilla y ve una foto de un chico, y le pregunta: -¿Quien es este chico? ¿Tu novio? -No... -¿Tu hermano? -No... -¿Tu padre? -No... ¿Entonces quien es? -Soy yo hace dos años...
Se abre el telón y aparece una esponja rezando... ¿cómo se llama la pelicula? Bob es monja!!
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -Ayer entró un ladrón en mi casa, buscaba dinero! -Y que hiciste!? -Nada, me levanté de cama y nos pusimos a buscar los dos!
Entra una niña en una farmicia y dice: -Me puede dar un preservativo. Y dice el farmaceutico: -Bueno supongo, pero sera para tus padres, no? Y dice la niña: -No, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero más
Las cuatro de la mañana y un borracho llama a la puerta: -¡Perdone señor! ¡Pero necesito que me empujen! -¡Pero que horas son estas de llamar a la puerta...! ¡Llame a otro! El borracho se va todo triste y en esto el señor recapacita y piensa que si le hubiese pasado a él, le gustaría que le ayudaran a arrancar su coche... Se viste, se pone el abrigo sale a la calle lloviendo y gritando dice: -¿Donde hay que empujar? y el borracho responde: -¡Aquí! ¡En los columpios!
Dos señoras hablando: -Tengo un pato que habla. -No me lo creo... -Pues pasa y lo ves. -A ver, Pato traeme una camisa. -Cua! -La que tu quieras!
Le dice la madre a la hija: -Hija mia! dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio!! -Las vecinas son unas chismosas, apenas una se acuesta con un chico y ya dicen que es su novio!!
Un hombre va a la Oficina de Empleo y le preguntan: -¿Usted de que trabaja? -Pues yo soy inventor: la rueda, la radio, la penicilina y el internet. Todo es mio. -Eso es mentira. -Ya ves, me lo he inventado todo!
Dos abuelitos que cumplian 60 años de casados, le dice el marido a la abuelita: -Te quiero preguntar cuantas veces me has sido infiel. -Pues cariño, en esa caja están todos mis secretos. El abuelito la abre y ve tres huevos y 10000 euros, y le pregunta: -¿Y esto que significa? -Pues cada vez que te era infiel guardaba un huevo. -Entonces no es para tanto... ¿Y los 10000 euros? -De todas las docenas de huevo que ya vendí!
Una mujer tiene un perro llamado "mis tetas"... Un día se le escapa y va a a la policia a preguntar por él y dice: -¿Han visto a mis tetas? Y el policia dice: -No, pero me encantaria verlas!
-Mamá, ¿Sabes firmar en la oscuridad? -Creo que si, ¿Por qué lo dices? -Es para que firmes mis notas...
Jaimito le dice a Pepito: -Oye Pepito sabes ¿por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos? -Ni idea, contesta Pepito- y Jaimito le dice -Porque les costó un huevo tenerlos.
Va un hombre al médico y le pregunta: ¿Cómo ha salido todo? -Pues su mujer está bien, pero al niño le hemos tenido que poner Oxígeno. -Vaya hombre, yo que le quería poner Juan...
Estaba una pareja de casados bebiendo unas copas de vino y dice la mujer: -¡Te quiero tanto! ¡No habría podido vivir sin ti todos estos años! El hombre extrañado le dice: -¿Eres tu, o es el vino el que habla? -Soy yo pero le estoy hablando al vino...
Dice una rubia: -¿Que le pasa a mi facebook? Me dice que mi clave es incorrecta, pongo 'incorrecta' pero no abre!!
Si me conecto al Wi-Fi de una iglesia...estoy recibiendo la señal de Dios?