Un anciano va al gimnasio y le pregunta al monitor: -¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y le dice: -Yo le recomendaría el cajero automático
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba, y le pregunta a la madre: -Mamá, mamá ¿Este es mi cerebro? -Todavía no hijo
Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice: - ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer? -¿Para qué?( le pregunta un policía) - Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.
Un abogado lleva a su hijo a su rancho y el hijo al llegar ve gran cantidad de vacas y le pregunta: -Papá, papá ¿todo esto es ganado? -No hijo es robado.
Dos locos le dice uno al otro: -Que te pasa hoy que estás todo contento? -Es que acabé un rompecabezas en media hora y en la caja ponía de tres a cuatro años!
En el campo militar el soldado pregunta: -Oiga comandante, ¿qué significa la palabra 'sub'? Dice el comandante con orgullo de su conocimiento: -La palabra 'sub' significa 'debajo de', por ejemplo 'subterráneo': debajo de la tierra; 'submarino': debajo del mar... ¿Por qué lo pregunta soldado? -Porque, entre aquellos matorrales, su esposa es subteniente.
Entra un borracho en su casa, oliendo a colonia, mojado, con la ropa algo rasgada y con lapiz labial rojo por toda la cara... La mujer sorprendida le dice: -¿Qué te ha pasado? -No me lo vas a creer... pero me peleé con un payaso!
Un hombre de negocios compra unas gafas en china que permiten ver a la gente desnuda... Las prueba en el avión y ve a las azafatas desnudas, se las quita y las ve vestidas... Cuando llega al taxi se las pone y ve al taxista desnudo, se las quita y el taxista vestido... Llega a casa con ellas puestas y ve a su mujer en el sofá con su mejor amigo desnudos, se las quita y los sigue viendo desnudos... en esto dice: -¡No me lo puedo creer! ¡Nuevas y ya no funcionan! ¡Malditos chinos!
Primer acto: Muere un espermatozoide. Segundo acto: Mueren cien espermatozoides. Tercer acto: Mueren 1000 espermatozoides. ¿Como se llama la obra? El Sementerio
-Me dan ganas de ir a Nueva York, como el año pasado.-Comenta un tipo a sus amigos. -¿ Entonces ya fuiste a Nueva York el año pasado ? -No, pero también me dieron ganas.
Estaba Jaimito en la cocina y le dice a la madre: -Mamá mamá. los cereales de chocolate pueden caminar? -No Jaimito no... -Ah, pues entonces me he comido una cucaracha!!
Un hombre medio borracho va por la calle y se encuentra con una chica muy atractiva: -¿Cómo te llamas guapa? -Mercedes. -¡Que curioso! ¿Y tienes alguna relación o parecido con Mercedes Benz? -Si, me parezco en el precio.
Dos amigos: -¡No se qué hacer... no me hacen caso las mujeres! -Pues haz como yo, las tengo todo el día detrás de mi! -¿Y cómo haces? -Les robo el bolso...
Estaba una rubia de vacaciones en el campo con su abuelo, y una mañana le da por ir al establo para ordeñar unas vacas... se pone a ello y cuando llega el abuelo le dice: -¡Ves abuelo! ¿No te impresiona que sepa ordeñar a las vacas? -¡Cariño! ¡Ese es un toro!
Esto era un francés que se va de safari a Africa y contrara a un guía. En el medio de la selva se encuentran a un tigre y el guía sale corriendo! en esto el francés le grita: -Esperra, esperra!! -No es perra que es un tigre!!!
-Doctor, mi marido piensa que es un perro! -Y desde cuando le pasa eso? -Desde cachorro!
Se encuentran un español y un chino por la calle y dice el español: -Hola! y dice el chino: -Las nueve y media!