Le dice un cocodrilo a su padre: -Cuando sea mayor, tendré mucho dinero! -¿Qué vas a ser? -Cartera
Una pareja de novios le dice la chica al chico: -¡Oye, llevamos más de tres años juntos y aún no me has comprado nada? -¡Ah! ¿Y qué vendes?
Un borracho llega tarde a su casa entonces su esposa le dice enojada -¿Por qué llegas tan tarde?- y el marido borracho se justifica -Es que me agarraron a tubazos... -¿Cómo que atubazos? -Sí, claro mis amigos no paraban de decirme ten tu vaso ten tu vaso...
Uno de lepe va al cine y la chica de las entradas le dice: -Señor, ya ha comprado la entrada 5 veces!! -Ya lo se señorita, pero es que el hombre de la puerta siempre me la rompe!!
Un hombre va a confesarse a la iglesia porque había robado y comido una gallina. El cura le dice que no se preocupe, que le dé 20 euros a la primera persona que vea, y quedará absuelto de su pecado. En esto que sale de la iglesia, y se encuentra con una chica a la que le dice: -Toma 20 euros. -Eh! De 20 euros nada, son 60! -Pero si el cura me ha dicho que eran 20!! -Si, pero es que él es cliente desde hace muchos años!
Jaimito en la escuela le preguna la profesora: -Jaimito, dime dos pronombres. -¿Quien?, ¿Yo? -Muy bien, estás aprobado!
-¿Cuanto es dos por dos Jaimito? -Empate, maestra. -¿Y dos por uno? -Oferta
Le dice un calvo a un jorobado: -¿Qué llevas en la mochila? -Tu peine!
Llaman por teléfono a un manicomio: -¿Me puede pasar con el paciente de la habitación 230? -Lo siento, está vacía.... -¡Lo conseguí! ¡Por fin me he fugado!
Estaba un señor en la sala de maternidad sacando fotos como un loco a su hijo recién nacido... Pasa una enfermera por allí y le dice: -Su primer hijo, ¿no? -¡Que va! Tengo tres... Mi primera cámara!
Va un hombre al médico y le dice: -Doctor, doctor creo que tengo claustrofobia -¿Y cuándo lo nota? -Pues sobre todo cuando voy al bar que tengo mucho miedo a que esté cerrado...
En un juicio, le dice el fiscal al acusado: -¿Por qué disparó dos tiros contra su suegra? -¡Porque no tenia más balas!
-¿Qué haces mañana Luis? -Pues no tengo planes... -¿Qué te parece si traes a tu mujer y hacemos una barbacoa? -¿Y por qué no traes tu a la tuya que es más gorda?
Estaba la hermana de Jaimito en casa y le dice a la madre: -¡Mamá, hoy he sacado un positivo en una prueba! -Muy bien hija, así me gusta, que seas estudiosa no como tu hermano... -No no, la prueba no la hice en clase, la hice en el hospital y estoy embarazada!
Le dice Juan a Manolo: ¡oye Manolo!, ¿que haces subido a este arbol? -Me estoy comiendo unas peras. -Pero si estas subido en una Higuera. -Mira Manolo, yo me compro un kilo de peras y me las como donde quiero.
Una mujer que no salía nada de casa, y lo poco que salía era para tratar mal a la gente y además trataba mal al marido... En su casa tenían un burro, que un día en un descuido le dio una coz y la mato.... El día de su funeral estaba la casa llena de gente... en esto le preguntan al marido: -¿Como puede ser que haya tanta gente en el funeral de tu mujer? -¡Es que quieren comprar el burro!
Le dicen a un condenado a muerte: -¿Última voluntad? -Cantar una canción hasta que se acabe. -Concedido...empiece: -Un elefante, se balenceaba sobre la tela de una araña....
-Papá papá! En mi cuarto hace mucho frio! -No te preocupes Jaimito, ponte en la esquina. -¿Porqué? -Porque tiene 90 grados
Dos amigos por la calle: -Tengo una cocinera que es como un sol! -¿Es tan buena? -No, quema todo!