Amor, cuando me muera quiero que tires mis cenizas al mar... -¿Pero porqué dices eso? -Es que tu madre me dijo que cuando me muriera bailaría sobre mi tumba... a ver si se ahoga la pendeja!
-Abuela! ¿Qué haces sentada delante del ordenador con lo ojos cerrados? -Es que windows me puso que tenía que cerrar las pestañas...
-Mamá, mamá! en la escuela me llaman gay! -Pues pégales! -No que son muy guapos
Jaimito quería conseguir dinero y le pregunta al padre: -¡Papá papá! ¿Qué puedo vender para ganar dinero? -Pues puedes vender bocadillos! -¡Vendo pizza! ¡Vendo pizza! Al rato le dice al padre: -Papa nadie me compra pizza! -Pues prueba a vender caramelos! -Vendo melos! Vendo melos! Al rato vuelve y le dice al padre: -¡Papá! Sigo sin vender nada!! -Pues prueba a vender huevos Jaimito! -Vendo huevos! Vendo huevos! Al día siguiente le dice al padre: -Papá, no vendí nada de nada! -Pues prueba a vender las tres cosas juntas a ver que pasa! -¡Pizzameloshuevos! ¡Pizzameloshuevos!
La esposa le pregunta al marido: Si te reencarnaras, en que animal te gustaria hacerlo? El marido responde: -Pues nunca lo habia pensando, pero me gustaría ser un perro... -No amor, no se vale repetir...
¿Cómo se llama el ministro de hacienda japonés? Tekito Todito
Llega Jaimito el primer día de colegio a clase y la maestra le dice: -¡Cómo has cambiado! ¡Llegas el primero a clase! -Es que mi primo es karateka... -¿Y qué mas da eso? -Yo no quería venir y me trajo a patadas!
Una señora le pregunta a uno por la calle: -Mire, disculpe, ¿Qué puedo tomar para llegar al cementerio? -Veneno señora, veneno!
¿Cuales son las dos palabras que abren todas las puertas? Tire y Empuje
Llega un paciente a la consulta preocupado por si su enfermedad tendrá cura y le pregunta al médico: -Doctor ¿mi enfermedad tiene cura? - Claro que sí, en vista de los resultados de las pruebas tiene cura, misa, entierro y novenario.
Va un hombre a la oficina de empleo y pregunta: -Tienen algún trabajo para mi? -¿Le interesa de jardinero? -¡Dejar dinero! Lo que necesito es que me lo den!!
Tres locos hablando de sus mujeres: -Mi mujer me engaña con un albañil.Porque debajo de la cama hay ladrillos y cemento. -Mi mujer me engaña con un carpintero,poque debajo de la cama hay una sierra. -Pues mi mujer me engaña con un caballo,porque siempre encuentro debajo de la cama al jinete!!
Una vaca le dice al ratón: -Tu tan chiquito y con bigotes... Y el ratón le contesta: -Y tu tan grande y sin sostén...
Una chica entra en una iglesia sin la camisa. En esto le dice un cura: -Señorita, usted no puede entrar aquí así. -Pero padre, no tengo el derecho divino? -Si, y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar.
Una señora iba todas las semanas a visitar la tumba de su marido, le ponía flores nuevas, la limpiaba y cuando acababa siempre se iba caminando hacia atrás sin darle la espalda al sepulcro... Un día, un sacerdote que pasaba por allí la vio y le preguntó: -¿Porqué se va caminando de espaldas? -Hola Padre, es que mi marido siempre me decía que tenía unas posaderas que resucitaban a un muerto, y aunque aún lo quiero mucho... ¡No hay que arriesgarse!
Una anciana, en la mitad de la misa, se inclina y le dice al oído al marido: -Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago? Y el marido le responde: -Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.
-Mamá, mamá, hoy en el colegio he aprendido a hacer explosivos. -Muy bien hijo, y mañana que vas a hacer en el colegio? -¿Qué colegio?
-Doctor, llevo soñando toda esta semana con hormigas que juegan al futbol... -No se preocupe, puede ser por el estress, tómese esta pastilla antes de ir para cama... -¿Está loco? ¡Hoy es la final!
-¿Que te pasa Juan que te veo preocupado? -Es que me acabo de enterar que voy a ser padre! -Peor eso es muy bonito, deberías de estar encantado! -Si, veremos que pasa cuando se entere mi mujer...