Entra un hombre en una biblioteca y le dice a la bibliotecaria: -Buenas tardes, el libro "Los hombres siempre mandan en casa" ¿lo tienen? -Si, al fondo en la sección de ciencia ficción!
Va un hombre al médico y le dice al doctor: -Doctor usted que conoce a mi mujer, ¿Qué puedo hacer para que en las vacaciones no se quede embarazada? -Llévesela con usted!
Va una mujer a una clínica de adelgazamiento y le dice el médico: -Tras estudiar sus análisis, solo he encontrado una solución para que usted pierda peso... -¿Y cuál es? -Tiene que mover la cabeza un poco de vez en cuando... -¿Cómo que mover la cabeza? -Si, la mueve de derecha a izquierda cada vez que le ofrezcan comida!
Estaban cinco pollitos jugando en el campo, dice el primero: -Pata! el segundo -Peta! el tercero: -Pita! el cuarto: -Pota! y el quinto: -No me gusta este juego, me voy con mi mamá!
Llama por teléfono una chica al novio toda enfadada: -¿Dónde te has metido? ¡Llevo esperándote más de media hora! -¡Hola amor!, ¿Te acuerdas de la joyería donde viste los anillos de boda de diamantes? -¡Si! ¡Hay cariño! ¡Cuanto te quiero! -Pues estoy en el bar que está justo delante...
El capitán se encara con un soldado, en esto le dice: -¿Usted es el soldado que protesta por un poco de tierra en la comida? -Señor, si señor! -Pero vamos a ver! ¿Usted vino al ejercito a servir a su pais o a protestar? -Yo vine al ejercito a servir a mi pais, no a comermelo, señor!
-Me prestas 20 euros? -Si, pero con la condicion de que no te quedes con ellos mucho tiempo. -No te preocupes, en una hora ya no los tengo.
Primer acto: El diablo va al baño. Segundo acto: El diablo vuelve al baño. Tercer y último acto: El diablo va al baño de nuevo. ¿Como se llama la obra? "El diablo anda suelto"
¿Cuál es el mejor remedio para aliviar un ataque cardiaco? Cerrar los ojos, porque ojos que no ven, corazón que no siente.
Mamá, mamá en la escuela me llaman boca grande! -No les hagas caso hijo, y coje la pala para ir tomando la sopa.
Va un hombre a un oculista y le preguntan: -¿Qué letra ve allí? -La "A". -A ver caballero, no se precipite, que letra ve? -La "A". -Pero fíjese bien, que letra es? -La "A". -Está usted nervioso, y me está poniendo nervioso a mi. Por última vez, ¿Qué letra ve? -La "A". El oculista se acerca a la pared y dice: -Coño, si es la "A"
Una chica en la playa tomando el sol, se acerca un tipo y le dice: -Hola guapa, ¿cómo te llamas? -Socorro! -Eeeh tranquilita que ya me voy!
-¿De qué trabajas? -Aprieto tuercas... -¿Eres fontanero? -No, soy psiquiatra... ¿y tu? -Yo muevo vacas... -¿Eres ganadero? -No, soy monitor de zumba!
Un hombre que se entera de que acaba de ganar la lotería, sale de junto de la lotera y le grita a su mujer que estaba al otro lado de la calle: -¡María nos ha tocado la lotería!- en esto que la mujer cruza y se la lleva por delante un camión y dice el hombre: -Cuando hay suerte hay suerte...
Una mujer que sabía que el marido la engañaba con otra, le pregunta: -Cariño, si yo me pegase un tiro, lo sentirías? -Por supuesto que si, no estoy sordo!
Le dice un amigo a otro: Mi psicólogo me dice que estoy obsesionado con la venganza. -¿Por qué?? -Pues no lo se, pero no te preocupes, esto no va a quedar así!
Estaba un borracho mirando a una monja con la boca abierta, justo en ese momento un ladrón le roba la cartera a la monja. El borracho sorprendido se acerca a ella y le dice: -Batman, me has decepcionado.
Dos amigos: -Tengo dos noticias, una buena y una mala... -Dime la buena primero! -Pues voy a ser padre! -Enhorabuena!! ¿Y la mala? -Que tu novia está embarazada!
Se encuentran dos amigos y uno al ver al otro raro le pregunta: -¿Pepe, te pasa algo? -Imagínate que casi atropello a mi suegra... -¿Te fallaron los frenos? -No, el acelerador.
A un hombre se le pincha la rueda enfrente del manicomio busca la rueda de emergencia y se le caen las tuercas por un desagüe, entonces le dice un interno del manicomio -Saque una tuerca de cada una de las otras ruedas y póngasela a esa -El hombre lo hace y dice -y siendo tan inteligente ¿cómo es que está aquí?- y el loco le responde -Es que me encerraron por loco no por tonto.