Dos amigas: -¿Y quien tuvo la culpa de tu separación? -Evidentemente mi marido que volvió dos dias antes del viaje de negocios!
¿Por qué los gallegos miran al cielo cuando relampaguea? porque se piensan que les están tomando fotos.
-Doctor, llevo dos dias sin comer y sin dormir... me encuentro fatal, ¿Qué cree usted que tengo? -Pues yo creo que hambre y sueño.
Le dice un amigo a otro: -A mi novia se le ha muerto el gato, y me ha dicho que le compre otro igual... -¿Y que has hecho? -Pues por ahora nada, ¡ya me dirás para que quiere dos gatos muertos!
-Como se llama? -Me llamo Pepepepedro -Pero si usted no es tartamudo! -Ya lo se. El tartamudo era mi padre y el del registro un gracioso...
Dos amigos hablando: -¿Mil euros te ha cobrado el psiquiatra por las sesiones? -Si... -¿Y cómo le vas a pagar? -No creo que le pague... Me haré el loco!
Una rubia llega a casa y le dice al marido, me voy al pueblo a pasar mi último día de vida con la familia... -¿Pero qué dices? -Pues es lo que me he ha dicho el médico esta maña, y nunca se equivoca... -¿Qué te ha dicho? -Pues me agarró de las nalgas y me dijo todo serio: ¡de esta noche no pasas!
Le manda un whatsapp la novia al novio: -Cariño, si estás estudiando mándame el emoticono de un libro, si estas en cama mandame una carita con besito, si estas cenando mandame un platito con spaguettis... -Amor, estoy en el baño... ¿Qué quieres que te mande?
Llega al autobús una chica después de una noche de fiesta, se sienta al lado de una señora y suspira: -Hay... ¡por fin juntas! La señora toda indignada le dice: -¡Señorita! ¡No nos conocemos de nada! -¡Ya lo se! ¡Se lo decía a mis piernas!
Estaba un hombre sentado en un banco y ve pasar a un señor con un feretro y un perro de la correa, y detrás de ellos unas 50 personas... El hombre estrañado acerca al señor del feretro y le pregunta: -Oiga, pero que quien se murió? -Mi suegra. -Vaya, cuanto lo siento... -Si, la mató el perro. -¿Ah si? ¿y puede dejarmelo un par de dias? -Si, pero pongase a la cola!!
Dos amigos le dice uno al otro: -¿Y tu mujer? -Pues se marchó con un buen amigo mio... -Ah, pero ¿conocías a ese hombre? -No, pero desde ese momento, lo considero buen amigo!
No es lo mismo decir: "Tu hermana en el jardín del edén", que "Que le den a tu hermana en el jardín"
Llega un niño muy tarde del colegio y le dice la madre: -¿Porqué llegas tan tarde hijo? -Es que fuí el único de clase que supo responder a una pregunta. -Muy bien hijo mio, que inteligente eres... ¿y qué pregunta fué esa? -Pues fué: ¿Quién le tiró el borrador a la cabeza del Director?
Mamá, mamá, en el colegio me dicen que estoy loco! -Quien te ha dicho eso hijo mio? -La pizarra
Dos señoras, le dice una a la otra: -No puedo comer carne! -¿Tensión alta? -No, pensión baja.
Un policia para a un hombre que iba en coche y le dice: -Mire, le voy a tener que multar, porque iba usted a 250 km/h! -Ui, Sorry, Yo no ser de España, y en Australia, puedo ir a esas velocidades... El policia se queda pensando y le dice: -Bueno, pero entonces le voy a tener que multar porque iba por el lado contrario... -Ah, pero esque en mi pais circulamos por la izquierda! -Vaya hombre... bueno, de todas formas, tiene que acompañarme al cuartelillo, porque va usted sin luces! -Pero, como...? si es de dia!! -Ya, pero en Australia es de noche!!
-Doctor, doctor, ¿Usted cree que podré ser madre después de los 40? -Pero señora, ¿no cree usted que 40 hijos ya son bastantes?
Esto es un borracho en el coche que lo para la guardia civil y le hace un control de alcoholemia. Tríplica la tasa de alcohol y el guardia le pide que le muestre el canet de conducir. En esto, el borracho lo mira y le dice: -Pero vamos a ver, ¿en qué quedamos? La semana pasada me lo quita... hoy me lo pide... al final ¡me lo va a perder!
Había una vez una pareja de novios y la muchacha le dice al novio juguemos al escondite, te apuesto cincuenta euros a que no me encuentras y le dice el novio: -Te apuesto yo cien a que no te busco.