Una mujer cansada de que su marido llegase borracho todos los días a casa, decide disfrazarse de diablo para darle un susto... Esa misma noche, la mujer se disfraza y llega el marido a las tantas todo borracho que le dice: -No te tengo miedo ninguno, que llevo diez años casado con tu hermana!
Llega el novio a la casa de la suegra, y ésta toda extrañada le pregunta: -¿Qué haces tu por aquí? -¡Es que tu hija me mandó al infierno!
Una amiga se encuentra con otra que iba llorando: -María, ¿que te pasa? -Pues resulta que mandé a mi marido a comprar patatas para la comida, y al salir de la tienda lo ha atropellado un camión. -¡Cuanto lo siento! Y ahora qué vas a hacer? -Pues tendré que hacer macarrones
Las mujeres maduran mucho antes que los hombres, la prueba más clara es que a ellas, los pechos les crecen a los 14 y a los hombres a los 40...
Llega una rubia a una entrevista de trabajo le preguntan: -¿Qué opina usted sobre el muro de Berlín? -Pues la verdad, no tengo a Berlín en mi Facebook, así que no se que publica en su muro...
Le dice la mujer al marido: -Cariño ¿qué tal me queda este vestido? ¿Me hace gorda? -A ver, rueda hacia la derecha que te vea mejor...
Quiero dejar de fumar... -Pues ve al medico aquel al que fui yo, que te quita todas las ganas de fumar! -Pero si estás fumando!! -Ya, pero sin ganas!
Un hombre llega al hospital con la pierna en carne viva después de un accidente y le pregunta al médico: -¡Doctor! ¿Usted cree que perderé la pierna? -Hombre, yo si quiere se la meto en una bolsa, después si la pierde ya es su problema...
-Hola, ¿tienes huesos? -Si, claro. -Que bien, ya tenemos 206 cosas en común, ¿Quieres salir conmigo?
En el pueblo había un hombre muy perezoso y sus vecinos ya se habían cansado de él y decidieron sepultarlo como si hubiera muerto. El mas rico del lugar se conmovió tanto que detuvo el cortejo fúnebre y dijo:-!Cómo es posible que le hagan eso a una persona por el solo hecho de que no quiera trabajar !. Yo estoy dispuesto a regalarle algunas toneladas de maíz para que tenga de que vivir. Se levanta el perezoso del ataúd y pregunta:-¿ ya está desgranado el maíz ? Contesta el rico: -no, todavía está en la mazorca. Y acostándose de nuevo en el ataúd dijo:-¡ Continuemos al panteón !
Un citadino iba manejando por una carretera rural cuando se le descompuso el auto, se bajó y abrió el cofre y se puso a examinar el motor, cuando de pronto escuchó una voz que le dijo, -'es el carburador', volteó a ver quén había dicho eso, y vió que era un caballo, se asustó tanto que corrió hasta una granja que estaba cerca de ahí y le dijo al ranchero de la granja:-¡señor, señor un caballo me ha hablado y me dijo que el carburador de mi auto no funcionaba! -¿ y como era el caballo? pregunta el ranchero. -era blanco con negro. -no se preocupe, ese caballo no sabe nada de mecánica.
Un hombre todo alborotado haciendo las maletas en casa de sus futuros suegros... En esto entra la madre de la novia y le dice: -¿Qué te pasa Pedro?¿Qué haces haciendo las maletas? -Me voy señora María, ayer le mandé un mail a su hija diciendole que volvía hoy de mi viaje de negocios y cuando llego, la he encontrado en cama con otro hombre! -¡Qué me dices! Eso no es propio de mi hija, espera que averiguo que fue lo que pasó... al rato entra en la habitación y le dice a Pedro: -Ya me parecía a mi... El problema estuvo en que mi hija no leyó tu mail!
Dos ancianos sentados en un banco, le dice uno al otro: -Oye... ¿Qué te gustaría escuchar el día de tu entierro? -¡Se mueveeee!
Llega un hombre a una farmacia bien vestido y con el pelo engominado y le dice a la farmacéutica: -¿Me da dos cajas de doce preservativos? -Si, ahí tiene, ¿quiere una bolsa? -No, la de hoy no es tan fea...
Estaban tres ancianos hablando de sus enfermedades y dice el primero: -Yo todas las mañanas me levanto y casi nunca puedo orinar, solo unas gotitas... Dice otro: -Pues yo me levanto y casi nunca puedo hacer de vientre ni orinar... Y dice el tercero: -Eso no es nada, yo todas las mañanas hago de vientre y orino, y casi nunca me despierto!
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¿Que te pasa que te veo algo extrañado? -Pues resulta que mi mujer me ha dejado un post-it en la puerta diciendo: "Me voy, esto no funciona" Y estuve más de dos horas mirando la puerta, pero abre y cierra perfectamente!
Dos amigos le dice uno al otro: -¿Alguna novedad? -Pues si, mi abuelo, que se acaba de casar con una chica de 25 años! -Bueno, que pasada! ¿Y que tal? -Pues muy bien, la chica es estupenda, muy católica, -¿Muy católica? -Si si, no para de hablarnos del nuevo testamento...
Sale una rubia corriendo y dice: -¡Me han robado la furgoneta! -¿4x4? -Mmmmm 16, pero ayúdeme a encontrarla por favor!
Le dice una amiga a otra: -A mi los hombres me gustan como el café! -Ya, morenos, fuertes y calentitos!! -No, cuatro veces al día!!