Llama de madrugada el hombre a su mujer y le dice: -Cariño! ¡Venme a buscar que choqué con el carro y hay muchos muertos! -¡Oh cariño! ¿Qué fue contra un autobús? -¡¡No, contra la pared del cementerio y tengo mucho miedo!!
Un hombre negro que llega a las puertas del cielo y le pregunta a San Pedro, ¿Puedo entrar a tu casa? -Tal vez sí, ¿cuál es tu nombre? -Leonardo Di Caprio. -¡¿Cómo?! -Leonardo Di Caprio. Entonces San pedro le pregunta a Dios: -Señor, pero.... el Titánic, ¿se hundió o se quemó?
Estos son un español y un inglés en la varandilla de un barco observando el mar y de repente el inglés se cae al agua y dice: -Help, help!! Entoces constesta el español: -Gel no tengo, pero si quieres te dejo el champú.
Se encuentran dos amigas por la calle y le dice una a la otra: -Estoy super contenta porque he dado el primer paso para divorciarme! -Ah si? ¿Y que has hecho? -Me he casado!
Dos amigas hablando en un tren de que el sueldo de sus maridos no les llegaba: -Pues puedes cogerte a un amante que te pague 1000€ al mes. -Ya lo había pensado, y donde encuentras un gilipollas que te de 1000€ todos los meses? -Bueno, te lo pongo más facil, te cojes a 2, y que cada uno te de 500€ al mes -No creo que sea tan sencillo -Mira, más fácil todavía, te coges 4 amantes, que cada uno te de 250 €. En esto, un señor que estaba sentado detrás, les dice: -Miren, perdón si les interrumpo, solo era para decirles que cuando lleguen a 5 euros, no me importaría estar entre los 200 gilipollas
-Si no paga en un plazo de quince días procederemos a cerrar su cuenta! -¿La del Facebook? -No no, la del banco! -Ah, menos mal, ya me habías asustado!
Llamada de teléfono de madrugada: -¡Hola cariño, se que es tarde, pero quiero que me perdones por favor, no lo volveré a hacer! ¡Quiero estar contigo de nuevo! -Campeón, ella está durmiendo, pero no te preocupes que cuando se despierte le digo que llamaste!
-Oiga, ¿cuánto vale el pingüino ese de peluche que tiene ahí en el esparate? -Pues 50 euros. -Me lo llevo, ahí tiene. -¡Pero estos billetes son falsos! -¡Hombre claro! ¿Acaso el pingüino es de verdad?
Una pareja de ancianos estaban en el parque y le dice el viejecito a la mujer: -Cariño, ¿Te acuerdas que en este parque fue donde hicimos el amor la primera vez? -Si... -¿Quieres volver a revivirlo? -Bueno vale... Se ponen los viejecitos a hacerlo y la mujer no se paraba de mover y gritar... cuando acaban el hombre le dice: -¡Hoy te has movido más que en nuestra primera vez! -Ya lo se, es que antes esta vaya no estaba electrificada!
Una mujer llevaba más de tres meses velando por su marido en coma en el hospital, dias y noches a su lado... un día se despierta y llama a la mujer: -¡Cariño! La mujer toda emocionada, le contesta: -¡Que bien que ya has despertado! -Si, tengo que decirte una cosa, siempre has estado a mi lado, en los malos momentos, cuando me echaron del trabajo, cuando perdí una fortuna en bolsa, cuando murió mi madre y ahora que he estado en coma tanto tiempo... ¿Sabes que? -¡Dime! -Pues que creo que me traes mala suerte!
Se encuentran dos compadres por la calle y le dice uno al otro: -¡Cuanto tiempo compadre! ¿A usted le gustan los tríos? -Si mi compadre, me gustan mucho -Pues entonces vaya corriendo a su casa porque está su mujer con el vecino!
Le dice el padre a su hija: -¿Qué quieres en tu fiesta de 14 cumpleaños? -Quiero que venga Justin Bieber a cantar... -No creo que venga cariño... -Pues entonces quiero ser la niña más bonita del cumpleaños! -Bueno, tendré que ver lo que cobra ese tal Justin...
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. -Ha visto ya a un psicólogo? -No, solo elefantes azules.
¿Cómo se dice eyaculación precoz en japonés? Ya tá. ¿Y en español? Te juro que es la primera vez que me pasa.
Esto era un flaco, un loco, y un gordo que vivían en un bloque de 100 pisos. Al llegar al piso 25 el gordo estaba cansado, el flaco medio cansado, y el tonto riendose. Al llegar al 50, el gordo estaba bastante cansado el flaco cansado y el tonto riendose. En el piso 100 el gordo estaba muy cansado el flaco bastante cansado y el tonto seguía riendose. Entonces el flaco le pregunta al tonto: -¡Oye! ¿por qué te estas riendo? y el tonto le contesta: -Porque nos hemos dejado las llaves abajo
Llega una chica toda guapa a casa del vecino y le dice: -Tengo unas ganas locas de fiesta y de beber hasta perder el control! ¿estás ocupado esta noche? -¡Claro que no! -Hay que bien, entonces ¿puedes cuidar a mi gato?
Estaba un naufrago en el medio del mar rezando a Dios para que lo ayudara a regresar a su casa... En esto aparece un barco y le dicen: -Está salvado, suba al barco! -No gracias, Dios me ayudará... Al rato otro barco pasa por allí y el hombre les responde: -No quiero barcos que me salven, será Dios el que lo haga... Al rato, otro barco y más de lo mismo... El hombre desesperado grita: -¡Dios! ¿Pero porqué no me ayudas? Y se oye una voz que le contesta: -¡Ya te he mandado tres barcos, idiota!
-Qué te pasa amigo que te veo todo deprimido? -Pues que me enteré de la posición sexual favorita de mi exnovia... -¿Y cual era? -¡Hacerlo a mis espaldas!
Le dice un profesor a un alumno: -Estás expulsado del equipo de paracaidismo! -¿Por qué, profesor? -Porque no me caes bien!
Le dice un amigo a una rubia: -¿Viste ayer de noche el señor de los anillos? -Si, a la salida del cine, pero no le compré nada...