Estaba un hombre en cama con la amante y lo llama la mujer, en esto le pregunta la amante: -¿Quien era cariño? -Era mi mujer, que dice que llegará tarde a casa que va contigo al cine!
¿Por qué Hulk se divorció? -Porque la mujer buscaba un hombre más maduro!
Dos hombres en la mili, le dice uno al otro: -Hola, yo me llamo Bartolomé pero me gusta que me llamen Bartolo.Y le dice el otro: -Yo me llamo Paco y me gusta que me llamen Pacomer
Está la monjita resolviendo un crucigrama y le pregunta a la madre superiora: -Por favor madre dígame una palabra de cuatro letras, es algo que todos tenemos atrás, es feo y arrugado y empieza con la letra 'c'. -El codo, madrecita, el codo,-contesta la madre superiora. -Présteme una goma de borrar, por favor.-dice la monjita.
Le pregunta la profesora a Pepito: -¿Qué quieres ser de mayor Pepito? -Yo quiero ser narcotraficante, tener mucho dinero, casas, coches, fincas, avión privado y muchas mujeres para darles lo que pidan. -Y tú Juanita- le pregunta la profesora a una niña. -Ay profe, yo seré una de las mujeres de Pepito.
Estaba un matrimonio en la cama y le dice el marido a la mujer: -Cariño, de todas las cosas que te hago, ¿Cuál es la que más te gusta? -Pues el desayuno...
Dos gallegos le dice uno al otro: -¿Ya le pediste para salir a María? -Si, me dijo "hazme una perdida"... entonces la llevé de noche al bosque, la dejé allí y desde entonces no se nada de ella...
Llega la hermana de Jaimito a casa y le dice a la madre: -Mamá! tengo una sorpresa para ti! -¡Oh! ¿Y que es? -Una taza! -¿Y porqué pone "Para la mejor abuela del mundo"? -Esa es la sorpresa!
Iba un señor corriendo por la calle y le preguntan: -Oiga, ¿A donde va usted tan deprisa? -Es que compré unas cerezas y mi suegra enfermó.... -Ah, ¿Y que va a la farmácia? -No, ¡voy a por más cerezas!
Le dice un amigo a otro: -Tengo una suerte tremenda, ayer me tocó el bingo y al salir me encontré una cartera llena de dinero! -Pues yo no tengo ninguna suerte... nunca me toca nada, la única vez que encontré algo, fueron unos calzoncillos en mi cama, y no eran de mi talla...
Un policia se acerca a la ribera de un rio y ve a un hombre intentando nadar: -Disculpe señor, pero en este rio está prohibido bañarse! -Pero si me estoy ahogando!! -Ah, en ese caso disculpe!
Un guardia de tráfico para un coche despues de una larga persecución y le dice al conductor: -A ver caballero, si usted no ha hecho nada malo ¿por qué no ha detenido antes el vehículo? -Porque mi mujer se fugó con un guardia civil, y pensé que me la queríais devolver!
-Cariño, tengo un problema... -Amor, no digas tengo, di tenemos, que para algo somos una pareja... -Está bien, vamos a tener un hijo de nuestra secretaria!
En clase de ciencias, pregunta el profesor: -¿Cuál es el órgano del cuerpo humano que puede crecer hasta cuatro veces su tamaño? En esto se levanta Jaimito y le dice: -¡El pene! -No, es la pupila, pero enhorabuena chaval
La mujer le dice al marido: -Me encontré con un asesino en el ascensor y me dijo: Nena, o hacemos el amor, o te mato! -Y tu que hiciste? -Oh, tu que crees? no ves que te lo estoy contando!!
-Me gusta una chica de clase... ¿cuánto cuesta casarse papá? -No lo se hijo, todavía lo estoy pagando...
Sale un hombre de casa por la mañana temprano y cuando llega al trabajo se da cuenta de que se ha olvidado las llaves de la oficina... Al llegar ve a su mujer en cama con su mejor amigo... Enfadado, coge su pistola, la carga y lo mata de dos balazos... la mujer, toda tranquila le dice: -¡Luis, como sigas así, te vas a quedar sin amigos!
Estaba un hombre en el velatorio de su suegra y le preguntan el de la funeraria: -¿Que quiere que hagamos con su suegra, la enterramos o la incineramos? -¡Las dos cosas! No quiero correr riesgos!
Dos hombres en la calle: -¡Luis!, ¡Cuanto tiempo! Como has cambiado, tienes el pelo blanco, estás más gordo, llevas gafas... -¿Perdón? Disculpe pero yo no me llamo Luis. -Ah, pero... ¿tambien te cambiaste el nombre?
-Doctor, Doctor! solo puedo pensar en el futuro! -Y desde cuando le pasa eso? -Pues desde el viernes que viene!