Pregunta la profe: ¿Qué quereis ser de mayores? -Miguel. -Ingeniero, señor profesor. -¿Y tú, Pedro? -Fontanero, profe. -¿Y tú, Marta? -Yo quiero ser mamá. -Muy bien, Marta. ¿Y tú, Pepito? -¡Yo quiero ayudar a Clara!
El hospital recibe una llamada telefónica: -¡Mi mujer va a dar a luz! -¿Es su primer hijo? -No. ¡Soy su marido!
-Hijo, me temo que algún día tu maestro se dará cuenta de que soy yo quien hace tus tareas. -Creo que ya lo está empezando a sospechar. -¿Por qué? -Porque ayer precisamente me dijo que le parecía imposible que pudiera cometer tantos disparates yo solo.
Llega el marido borracho de madrugada: -¿Qué horas son estas? -Le dice la mujer- ¡Llevo más de cuatro hora sin dormir! -¡Vaya! Yo esperé más de cuatro horas para encontrarte dormida
Eran 2 amigos que estaban tomando algo cuando 1 se confiesa al otro: -Verás, tu mujer me ha guiñado un ojo. -Jaja, no te preocupes, no es nada, lo cierto es que tiene un tic. -Ah vaya, pues yo ya me la he tirado.
-Por qué estas comiendo en el columpio? -Porque el doctor me dijo que comiera balanceadamente.
En clase... -A ver Jaimito, que tiempo es tronaba...? -Uno muy malo profesora!
¿Eres nuevo en el edificio? -Sí, Paulo Ochoa, encantado. -Anda que casualidad yo Antonio, ocho B -Bien empezamos...
La madre de Pepito le dice: -Pepito, ve a comprar pegamento. -No me da la gana. -Pepito, ¡Ve a comprar pegamento! -No me da la gana. -¡Ah que te pego! -¿Cómo me vas a pegar, si no tienes pegamento?
En la escuela se celebra una fiesta de fin de curso. Disfraces obligatorios: frutas o legumbres. -¿Qué significa ese disfraz todo de rojo, Juanito? -Un tomate, señorita. -Muy bien... Rosita, ¿y tú todo de amarillo? -Una zanahoria, señorita. -Mario va de verde, ¿por qué? -Represento una lechuga, señorita. -Pero, ¡Dios mío! Pepito, qué escándalo... ¿Qué significa eso? Pepito entra completamente desnudo y con una flor en el culo. -Culyflor, señorita...
Pepito compró unos bombones y se los comió todos en un minuto. Su hermana le amonestó: -Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí. -¡Claro que me acordé! Por eso me los comí tan deprisa.
En la clase de primero de Primaria, el profesor le está enseñando las letras a sus alumnos y le dice a Pepito: -¡A ver!, Pepito, ¿la letra "A" es vocal o consonante? -Vocal, profesor. -Correcto. ¿Y la "K", qué es? -Una letra que está muy bien siempre que no se repita.
En un ascensor van el marido, la mujer y una imponente rubia. De pronto la rubia abofetea al marido, gritándole: -¿Cómo se atreve a pellizcarme? Al salir del ascensor, el marido se disculpa ante su mujer: -Te juro que yo no la pellizqué. -Ya lo sé, fui yo.
Un domingo el marido distraído se puso la bata de su mujer para abrir al lechero, y este le dio un beso. Y el marido le dice a su mujer: -Creo que la esposa del lechero debe de tener una bata exactamente igual a la tuya.
Le dice el padre al hijo: -Muy bien hijo, ahora estoy muy orgulloso de ti. Estás hecho todo un hombre y te veo ahí esforzándote tanto... te has ganado mi respeto! -Gracias papá, pero ahora... ¿me dejas cagar tranquilo?
Iban 2 borrachos por la calle cuando se paran y uno le dice al otro: - Bueno, yo me quedo aquí, esta es mi casa. -No amigo ¿cómo va a ser? Aquí vivo yo. Entonces de la casa sale una mujer que dice: -Que bien, que ya que vienen borrachos al menos padre e hijo se cuidan.
Una chica le dice a su novio gallego : Con lo que llueve mejor quédate en mi casa, le diré a mi madre que te quedas a dormir. Cuando vuelve se encuentra con el novio empapado -¿Pero qué pasó? -Nada, que fuí a por el pijama
Un hombre en un restaurante chino: -¡Qué rica comida, ¿qué es? -Es aloz con lata. -¿Arroz con nata? - Noo lata es la mamá de los latoncitos.
Era tan fea tan fea, que cuando me mandó su foto por facebook me la detectó el antivirus
Salen dos pulgas de una fiesta, y una le dice a la otra: -¿Nos vamos a pie o esperamos a un perro?